汚れが通過するトンネルを発見した。

業者の書き込み見て、なんかイライラするうちは、
結局僕もまだまだ人間わかってないんだな、って感じがする。
まぁ、仕方ないんだろうけど。
結局俺の中にも、許し難いものとかいっぱいあって、
ある意味では、２ちゃんのひろゆきとか、
ライブドアのホリエモンみたいな感じに、
黒い闇金融の網を自分の道具のように、
ビジネスパートナーのように、
自覚して利用できるようになれば、
それなりにいいのかもわからんけど、
僕はどうもそういう部分に対して何かしら敏感な怒りを感じるようだ。
あんまし接触したくない。
けれど、そこにずっと目を伏せて、
くさい物に蓋をするように、
やり過ごして逃げることは、いつかできなくなるのかもしれないな。
そういう時、結局僕は正しさの観念から、
道徳の折から、まったく抜け出す事は出来ていないんだな、って感じる。

どうしてホリエモン事件で、
ブラックマネーについての話が表に出てこないのか、
なんか最近なんとなくわかるような気がする。

社会が精神的に忌避してるもの、
潜在的に隠しているもの、
それは強欲な何かを規正するシステムのうねりで、
僕は社会から排除される事を恐れて、
そっちのゾーンに近づかないように逃げているんだと思う。

女性が子供を堕ろした事を積極的に誰かに打ち明ける事ができないのも、
こういった怯えの精神と、どこか繋がっているように思う。
私は何かから、許されない。
そういう後ろめたさを背負っているんだと思う。

アナログな時代に見えていなかった社会構造が、
デジタル化、IT化、構造化のうねりによって
パズルのキューブを回すように見えてきた。
今までずっと、僕はキューブの数色だけを見てきたんだろうか。
キューブの六面に無い色は何色なんだろう。
欠け落ちた、キューブに採用されなかった色は何色なんだろう。
そしてまた、CUBEの表に見えていない六面は
どうなっているのだろう。

僕は、強欲さを許せないからここにいるんだろうか、
僕は、強欲さを肯定できないからここにいるんだろうか。
僕が潜在的に隠して目を瞑ってきたものはなんだろう。
どうして僕たちは戦争から遠ざかろうとするのだろう。
どうして僕たちは、生を肯定する事すらできずに、
負け犬のように腐っていくのだろう。

どうして僕は、女性と交わる道よりも、
自分が自殺する道を選ぶのだろう。
こわい。
自分が何者か、知ってしまうのが怖い。
未来が怖いんじゃなくて、
自分の正体を知るのが怖い。

汚れを引き受けて大人になるのが怖い。
汚れから、子供を護る役を引き受けるのも怖い。
全部怖い。

僕はこんなところで何をしているんだろう

僕がどうして子供に何かを懇願したのか、
なんだかわかってきたような気がする。
今、少しだけ未来が見えた。
少しだけ、過去が見えた。
僕が自殺した理由が見えた。
なんで僕が、自殺を大切にしているのか見えた。
あの時僕は、飛び降りるべきだった。
今日、こんな簡単な事に気付くまで、僕は何も見ていなかった。

「僕は【子供】を『殺したい』！」

今、ようやくわかった。
僕は、11歳の子供を殺さないと、生きられない。
だから、僕はここで自殺を選んでいる。
僕は、子供を殺さないと大人になれない。

なんてことだ。
俺は気が狂っている。
こんな簡単な間違いにさえ、僕は気付いていなかった。

客観性に触れることのおそろしさがわかった。
KEI、君の心象風景に、正直に告白するよ。
君を許すと、僕は気が狂う。

はじめてだ。
こんなテキストがあったなんて。
今まで見たこともない選択肢だった。

KEI、君が僕を傷つけた事を、僕に謝るよ。
そして僕は、一度だけ、
アルエから生を許してもらった。
醜く汚く、みすぼらしい僕が、生きる事を許してもらった事がある。

KEI、いまここに、君の景色に、その札を使うよ。
KEI、いいか、よく聞け。
言い終わる、最後までよく聞け。

これは暴力だ。

「アルエの　名　に　お　い　て　命ずる、最後まで　生　き　ろ」

たぶん、このままだと俺は死ぬ。