体が動かない。

体がうごかない。

なんだか体に鞭をうってやっと動いているような感じだ。
やたらと肩がこる。
発作性に、ものすごい眠気に襲われる。(ナルコレプシーか？）
疲れているのに眠れない。
朝、おき出せない。
体が動かない。
頭が重い。
何も手がつかない。
こんなときは全てが後手後手にまわり、ますます立ち行かなくなる。

キーンと耳鳴がする。耳の聞こえがわるくなる。
めまいのように、ふらついてまっすぐ歩けない。
一度座ると立ち上がれない。

顔や体がちくちく、ひりひりする。
顔は真っ赤で、首筋や肘や背中が汗ばんでかゆい。
描くと肌がどこまでもボロボロとくずれてきて血がにじんでくる。
肌の調子がわるく、顔を見せたくない。
冷たい缶ジュースで火照った顔を冷やす。

重い腰をあげる。
きっかけを経て動き出し、最低限だけでもなんとか・・と
目の前のことを一つする。
ひとつづつ片付けていく。
少しずつからだが動き出す。
世の中が、すこしづつ回りだす。
だんだん片付いてくる。

からだの張りがとけてくる。
目の前から霧が晴れてくる。
頭がさえてくる。

すこしうれしいことがある。
あらたな気づきがある。
患者さんから元気をもらう。
世界が色づく。

そして今日も一日が過ぎていく。

患者さんが幸せでないのが、すべて自分が悪いように感じる。

よくならない患者さんには裏切られた気がする。
責められているような気がする。
足が遠のく。

在宅や転院をせまるのは借金取りと同じ。
自分以外にはやくこのバトンをわたしたい。
この重圧から逃れたい。
患者さんの代弁者として家族や、行政からどれだけ引き出せるか？
まだ隠しているものは無いか。
時には強く出なくてはならない。

理想とは程遠いが目をつぶって社会に送り出す。
リスクは0にはできない。
死はだれにでもおとづれる。
さびしい思いはさせたくない。

自分がさびしいのかもしれない。

課題はいくつでも見えてくる。
動かなければ進まない。

みんなたいへんなのもわかっているのでなかなか頼めなず、
自分で抱え込んでしまう。
頼まれると断れない。

どうして社会の中に行き先が無いのか？
幸せに暮らせないのか？

人生の最後の一時期に管理管理のこの扱いでいいのか？

自分は何ができるだろう。
何のために医療をやっているのか。

宮沢賢治の「農民芸術概論」の一節のように
「世界ぜんたい幸福にならないうちは個人の幸福はありえない」
なんてことを考えていたら、いつまでたってもだれも幸福もありえない気がする。

何もしていないこと、できないことに、常に何らかの重圧を感じている。

どうも、いいふうに（これも方言）いかない。
悩んでも仕方が無いことなのだろうか。

結果よりもプロセスが大事なのか。

いろんな重みを1人でかかえると短時間で消耗する。
そうならないためにもチームで向き合うことが重要だ。
患者自身や家族もチームの一員だ。

一歩一歩、前進するしかない。
今日よりも少しでもましな明日を信じて。