妊娠の不思議

子どもが大好きで子どもに囲まれて暮らす、というような人生設計を描いたことは実は一度もなかった。今は子どもがなんて面白いんだろうと思うけれど、若い頃は子どもの子の字も頭の中にはなく、だからといって嫌いでもなく取り立てて好きというわけでもなく。ただいつか子どもを１人くらいは産んでみたい、仕事を続けながらシングルマーザーかな、と漠然と考えていた。

それが縁あり結婚することになり、自分にとっては驚きのタイミングで１人目。2人くらいと考え始める前に2人目、よしこれで落ち着いたら仕事を本格的に始めて、というところに3人目、まあ「3人から社会」というし3人くらいいても・・・、ところがまさかの4人目、色々な意味で限界を超えたと感じつつ、三女が歩き始めた頃友人とビジネスを立ち上げようと動き始めていたところ驚きの5人目。

この「まさか」「驚き」というのは実際医療の力を使ってそうならないようにしていたけれど、医者もびっくりの確率で妊娠してしまったゆえ。

外でバリバリと仕事して、本読んだりリサーチもたくさんしやりたいことも色々あって一人の時間もゆっくりもちたい、と描いていたイメージとは正反対の方向へ進んでいく人生。

4人目、5人目、検査薬に浮かび上がる妊娠を知らせるラインを見とめたときの複雑な思い。決して最初から両手を挙げて喜ぶというものではなかった。あり得ない、どうやって育てるというの、どう考えたって無理、ますます息つく暇もないほど過酷な日々がやってくるのか、自分の時間は一体どこへ、だいたい今の世の中に育つ子どもは幸せなのか、このまま人口増大し続け資源はどうなるんだ、こんなに産むより孤児を引き取るべきなんじゃないか、ありとあらゆる声がぐるぐると渦巻く。それでもそんな声の渦の中心に、まるで台風の目のように静かな揺るぎの無い場所を感じる。心の奥の深いところでどうしたらいいのかがもう明らかになっている。激しく動揺する自分と静かに見つめる自分。

やがて嵐のように叫びうめき諭す声は静まっていく、心の奥の中心からふつふつと温もりが湧き上がり、身体中を駈け巡る。下腹部に手を当て、まだほんの小さな身体に宿る命を想う。

妊娠というのは不思議なものだと体験から思っている。多分妊娠しない身体なのだろう、と10代の頃からずっと思っていた（様々な体験から）。実際結婚してからも2年間妊娠することなく。それでもアラスカへ移住すると決めた後絶妙のタイミングで妊娠。

4人目5人目の妊娠で心に一番しっくりときた言葉が「surrender」。私はクリスチャンではないけれど、クリスチャンの友人の「あなたが色々思ったとしても、神には違う計画があるのよ」という言葉がすっと身体に入ってくる。

こうして今5人を育て、毎日目が回るほど駆け回り、若かりし頃の私が見たら卒倒するような生活をおくっていて、それでもこうあることが必要だったのだと、なぜかそんな静かな気持ちの自分がいる。

こうして授けられた命の不思議を想いつつ、感謝を込めて。