私的堕落論

仕事も一段落したので、今週は体調を整えている。

「疲れた」とか「しんどい」という感情をもったことがこれまであまりなかったので、
自分の体が全く言うことをきかないことにびっくりしている。
飲みすぎ、働きすぎ、不摂生、睡眠不足、ストレス、老化、運動不足・・・
原因はこんなところか

首と腰は慢性的に痛いし、
ご飯を食べると強烈に眠くなってぐったりする。
階段を上っただけで息切れがして足が重くなるし、
睡眠が６時間未満ではもう体がもたない。
かといって６時間寝てもたいして回復しない。

とにかく何をするのも億劫で、しんどかった

そして、金曜日に仕事が一段落した喜びで土曜日に遊びまくったら、
日曜日にはしんどさもピーク！
朝もぐったりして、昼もご飯を食べたらぐったりして、
それやのに酒を飲みに出かけ、
帰ってから楽しくて楽しくて、また夫と酒を飲んでいたら、そのまま寝てしまった。

おかげで昨日は本当にしんどかった。
スカイプで仕事の打合せして、次の仕事の資料を集めたくらいで、後はのろのろと家事をして過ごした。

あまり頭を使わないテレビでも見てたら楽になるかなぁと思ったけど、
最後にはもうテレビを見るのもイヤになった。

でも、それくらいのんびりして、久しぶりに夜中１時半までに寝て、
しっかり６時間睡眠とったら、今朝はかなり楽になってる
やっぱりもう若くないんだから、睡眠は大事だなぁ・・・
なんで昔は３、４時間の睡眠で頑張れたんだろう？今となっては不思議である。
もう徹夜で原稿とか・・・考えるだけで逃げたくなる

そして、できれば健康と美容のために、「12時就寝、６時起床」という生活にしたいのだけど、
夫の帰りが遅いので、それは難しい。
１時半就寝、７時半起床が限界だ。

まあ、できる範囲で、とにかく規則正しい生活がしたいのだ。
それくらい体調に関して危機感をもっている。

自分の体が思うように動かず、いろんなことが億劫になるということの恐怖といったら・・・
例えば、今朝は目覚めもよく、お弁当と朝ごはんを作り、布団を干してシーツを洗った。
が、先週は起きてすぐに料理をするということが絶望的に難しかったし、
布団を持ち上げてベランダに出ようという気力がなかった。
そういう自分に愕然とし、「こうやって人は堕落していくんだ・・・」と布団の上で身悶えしていた
（ちょっとしたことで悲劇的な気分になるのは私の悪いクセだ。そして、夫に「大げさ！」と言われる）

そう。
もうおなじみだが、私はよく「堕落するんじゃないか？」という恐怖に襲われる。
堕落って、堕落してから気づくもので（気づかない人もいる）、
予感的に「堕落するんじゃ？！」と思うようなことじゃないだろうとわかっているんだが・・・
なんだろうなぁ・・・
ちょっとでも怠惰な自分や頑張れない自分に気付くと、
「あああああーーーーー！もうダメだ、堕落する！！」と思ってしまうのだ。

でもこのおかしな想いが自分の原動力になってるんだったら、それはそれでいいのかな？

で、最近落ち込んでいたのは、怠惰な気持ちで堕落しそうになれば跳ね返せるが、
体調が悪いときは、気持ちでどんなに頑張っても跳ね返せないから、それが本当につらくてしんどかったのだ。

ほんまにそのことを思い知ったので、これからしっかり体調管理をしていこうと思う。
明日は精密検査の結果も出るし、来月も２つ検診を受ける予定。
とりあえず、飲みすぎ注意やなぁ・・・

幸い、今週は仕事が少ないから、酒もあまり飲まないだろう。
仕事が少ないと比例して酒の量も減る。
やっぱり労働なしの酒なんて美味しくないから。
一仕事終えた時のお酒が一番うまい
それに対して、酔うため、騒ぐため、愚痴を言うために飲む酒は苦手・・・。
酒への冒涜だと思っている。
お酒は楽しく美味しく、感謝していただかないとね

体調がいいと、いろんなことをやりたくなる。
いくらでも、やりたいことがある。
体調さえ戻れば、堕落もしない。

『「教養」のない人間には、酒を飲むことくらいしか残されていない。
「教養」とは学歴のことではなく、「一人で時間をつぶせる技術」のことでもある。』

中島らも『今夜、すべてのバーで』より。