救いと恢復

日曜の昼にお寿司を食べに行ってから、ずっとしんどくて寝ていた。
昨日は朝から胃痛と下痢、さらには熱まで出て、ぐったりしていた。
お寿司にあたったのかもしれない。

でも、１日で回復して、今日は朝から調子がいい。
（むしろ、睡眠をいっぱいとって、禁酒したので、体が軽かった）
すぐにくだすんじゃないかと思い、まだ食べるのはこわごわだったが、夕方にはそれも克服した。
すっかり元気だ。

しかし、体調はよくなったが、鬱になっていることに気づいた。
あかんなぁ・・・
最近、自己嫌悪に陥ったことなどを再び思い出してしまう。
仕事のことも不安になったり。

この状態になると、もう自分ではどうしようもない。
人と話しているときは大丈夫なんだけど、一人で家にいるとヤバイ。

まあ、いつものことだ。
この波が来てしまったら、受け止めるしか方法がないのだ。

不景気で、仕事も忙しい月とヒマな月の波が激しい。
この夏は久しぶりにゆっくりできたので嬉しかったが、
夏が終わりに近づくと、急に怖くなってきた。

「こんなに休んで大丈夫だったか？」

ワーカーホリックの血が騒ぐ。

そして、自分の力のなさに落ち込むことばっかりだ。
運だけじゃ、この世の中は渡っていけない。
昔なら、打たれれば打たれるほどに成長していたが、
今では凹むだけ。

どこかで気持ちを切り替えたいのだけど、もう少し時間がかかりそうだ。
いつもそうだけど、沈黙の中でしか自分の気持ちを整理できない。
しゃべって楽になったり、整理したりできる人もいるようだけど。

たまにこういう凹んだ日記を書くと、夫に「どうしたん？」と聞かれるが、
隠しているわけではなくて、うまく説明ができない。
だから、悩み相談よりも事後報告が多い。
私は、言葉にするのに、随分時間がかかるタイプなのだ。
本当に想っていることは。

「書く」のは別。
書いていると、少しずつ整理できていく。
でも、書くものは途中経過というか、想いの断片にすぎない。
結論は、沈黙の中で生まれ、自分の中で完結する。

人は、こういう「気持ちの断片」をあまり書かないらしい。
書くのは「悩み相談」であったり、「結論」であったり。
または「出来事」そのものであったり。

なんだかよくわからない、この気持ちの断片を、こうやってつらつら書いていると、
少しずつ恢復していくことに気づく。
今も、書き始めの時よりかなり鬱がとれてきている。

物書きなんて、なんでなったんだろうな、と思うこともあるけど、
自分が「書く」ことにどれだけ救われているかを実感すれば、
物書きになったことがごく当然のことのような気もしてくる。

ただ、今は、毎日仕事で書きながらも、どこへ向かっていくのかは見えない。
それが不安なんだろうか？