何をやっていても時々急に襲ってくる身を切られるような思い。
昨夜はなんだかそれが酷くて抜け殻になっていました。
そしたらそこへＭちゃんからメール。
お兄ちゃんへの思いがいっぱい綴られたメール。
淋しい、悲しい、もう一度会いたい・・・・
きっとＭちゃんは私からの電話を待っていたに違いない。
いつもそうするように。
だけど 昨夜はどうしてもかけることができなくて
精一杯言葉を選んでメールを返信した。
ごめん、Ｍちゃん。
受け止めてあげられなくて。
だけど時には私も自分のためだけに泣きたい。
全部振り払ってそうしたいのです。
時間が元に戻せたらいいのに。
何もなかったことにできたらいいのに。
できないことはわかっていても最後は必ずここに行き着く。
一週間の始まりなのに暗い内容になっちゃいました。
相変わらず上がったり下がったり
泣いたり笑ったり・・
でも三歩進んで二歩下がっても
一歩は確実に前に進んでる。
それをゆっくり繰り返していくことが
きっと 「生きていく」ってことなんだと思う。
今日はいっぱい笑えますように。
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何もなかったことにできたら
どんなにいいだろうね。
辛い気持ちほんの少しでも分かち合って
ジュリアさんの辛さが少しでも軽くなればいいのに。
何もできなくてごめんね。
ジュリアさん辛い時はいっぱい泣いてね。
涙を流すと少しは癒えるそうだから。
ジュリアさんの悲しみが少しでも癒えますように。
ジュリアちゃんは、前進してますよ！
駆けたり、追い越したり
先を急がなくてもいいと思うよ。
たまには、大きく深呼吸して、
ゆっくり小休止して、
また一歩踏み出したり、
自分のペースでいいんじゃないの？
Ｍちゃんへの温かい気持ち、
よくわかるけど、
ジュリアちゃんが無理したら、
共倒れしちゃうよ。
電話できなくて、メールでも
ジュリアちゃんの気持ちがこもってる
からいいと思います。
ブログもコメントも
アップできる時でいいからね。
ゆっくり見守ってるからね。
前から考えていたのだけれど
一つの考えとして聞いてね。
全国交通事故遺族の会に行ってみてもいいかもしれないよ。
マウント君の時 養育のグループに入って
随分救われたって言ってたでしょう。
そういうのも一つあるよ。
それから 四国お遍路めぐりもいいかもしれない。
自然の中を歩いて癒されるかもしれない。
それから 保育園のボランティア。
社会福祉協議会に前に行ったら そういうボランティアも募集してたの。
子どもと接してると気持ちが晴れるかもしれない。
おせっかいなことで気を悪くしたらごめんね。
それに気持ちを立て直すのに焦らせているかもしれない。
こんなこともあるよ。って右から左に聞いておいて。
苦しさを出せるのも重要な事だと思います。
毎日更新されてる記事に安心してます。
そして、もし大事な人が去ったとき
イメージするだけで怖く不安になりそうな
自分自身を見つめてます。
ジュリアさんはとても強いです。
いっぱい、いっぱい見習おうと思います。
元通りにはならない、ってことわかってるんだけど
自分を抑えられない時が最近、特に多くなってきました。
日常を取り戻せば戻すほど そういう思いが強くなるような気がします。
でも前に進むしかないものね。
はいびちゃん、何もできなくないですよ。
はいびちゃんの言葉一つ一つに毎回勇気や元気をもらってます。
本当に感謝してます。ありがとうね。
それから色々な具体例もありがとう。
やっぱり何かをやってると気がまぎれるし
ゆっくりと考えてみようかと思います。
昨日、Ｍちゃんとまた話をしました。
母の日に何かほしいものありますか？って聞かれたので
お花がいいな、って言ったの。
そしたら嬉しそうに 「わかりました！」って言ってくれました。
私、先を急いでいるように見えるのかしらね・・・
それは反省しなければ。
ただ、ある程度の無理は必要なのかな、とも思っています。
そうしないとどんどん後ろに引っ張られそうで。
踏ん張って頑張ってなんとかしないと、って
今はそういう時期でもあるのかもしれませんね。
人には無理するな、っていつも言うくせに
自分の事はよくわかりません。
ただ、私はすごくキャパが小さいので
私の頑張りは 他の人から見たら
全然頑張りって言えないのかも。（苦笑）
ブログを毎日アップする、っていうのは
私が私に課したことなの。
でも・・・楽しくないと見てくれてる方達にも申し訳ないので
それはしっかりいつも言い聞かせています。
楽しくない内容については これはもう自分の証としてのみ記録してます。
自分が今、ここに存在していたっていう事実をここに残しておきたいから。
何書いてるんだか自分でもわからないけれど
華菜ちゃん、ありがとう。
読んでくれてコメントまでくれて。
それが何より私の元気の源になっていますから。
＞苦しさを出せるのも重要な事だと思います。
そう言ってもらうとすごく楽になります。
こんな私的な、しかも不幸な話を読んで
誰がいい気持ちがするでしょう。
それでも私は書くことしかできない。
胸の中に抱えて悶々としてるより文字にした方が
いくらかでも楽になる。
でも見てくれてる人はたまったもんじゃないだろうな、って。
それでも私は自分の感情を優先しています。
ごめんなさい。
夢眠ちゃんのコメントも 本当に心に響きました。
ありがとう。