何をどうやって書いたらいいのか・・・
夢ならいいのにって毎日思って
もうこんなに時間が経ってしまいました
２０１０年１２月３日
長男が亡くなりました
通勤途中の事故でした
２６歳 昨年の２月に結婚したばかりです
なのに なのに
何でこんな風になっちゃったんだろう
私の何が悪かったんだろう
今まで与えられた試練を
私は私なりに頑張って乗り越えてきたつもりだったけど
まだまだそれでは足りなかったのかな
神様はどれだけ私に罰を与えれば気が済むのかな
もう勘弁してほしいです
周りの人たちが 全て敵に見えた時がありました
私たちがこんなに悲しいのに
何故あなたは笑ってるの？
でも そうなんだ
私がすごく幸せだった時
世界のあちこちに こうやって泣いてる人がいることを
私は全然知ろうとしなかった
泣いても笑っても過ぎる時間が同じなら
やっぱり笑って過ごしたい
ただ 余りに突然で
そして夢にも思っていないことだったから
少しの間 私の思考回路は傷ついてしまっていました
お嫁さんのショックは大きく それをどう支えてあげればいいのか
私は途方に暮れました
お嫁さんのＭちゃんは 再婚でＫちゃんという子供がいます
最初お兄ちゃんからその話を聞いた時、正直とまどいがありました
義母はこの結婚に反対でした
だから少し様子を見ることにしたのですが
二人が知り合ってからの５年間 ３人は本当に仲良しでした
そしてやっぱりどうしても一緒になりたいって言ってきた時
家族の中に反対する人は誰もいませんでした
ＭちゃんとＫちゃんとお兄ちゃん・・・
３人はこれからいっぱい幸せな思い出を作っていくはずでした
・・・ 無念です 本当に無念です
どんな言葉を並べても この無念さは消せません
このブログにも書きましたが １０月に皆で房総に旅行に行きました
それが私がお兄ちゃんに会った最後です
ただ電話やメールは頻繁にやっていたし
クリスマスも我が家で一緒に過ごすことになっていました
今も私の携帯には お兄ちゃんとのやりとりがそのまま残っています
写真にも笑顔のお兄ちゃんが写っています
メールや写真を見るたびに ああ どうしてなんだろう って
やっぱりそう思ってしまいます
悲しい毎日が続いていても 時間はいつもと同じように過ぎていく
時間て 癒しにもなるけれど 残酷でもありますね
今は平気な時とそうでないときの差が大きくて 気持ちを立て直すのが大変だけど
いずれ津波から小さい波へと少しずつ凪いでいくんだと思います
そういう意味では やはり時間ほど効く薬はないのかもしれません
私たち夫婦は 息子が結婚した ということで
親の責任の一つを終えたと思っています
これからは３人の幸せを 少し離れた場所から見守っていく立場でした
だけどＭちゃんとＫちゃんはこれからだった
これからいっぱい幸せにならなくちゃいけなかった
だからＭちゃんの気持ちを考えると 本当に胸が苦しくなってしまうんです
私の周りだけ酸素が薄くなったみたいになってしまうんです
どんなに寂しい思いをしているだろう
二人だけでご飯を食べてるところを想像するだけで
胸の鼓動が速くなってくるんです
彼女から泣きながら電話がかかってきたことがありました
「寂しい 彼に会いたい」 って泣いてる彼女の声を聞いて
私は彼女がお兄ちゃんの後を追ってしまうんじゃないかと思って
「Ｍちゃん、変なこと考えないで！ これから皆でＫちゃんを育てていくんだよ！ それが私たちの務めなんだよ！」
って 二人でオイオイ泣きました。
そして とにかく四十九日まで頑張ろうって励まし合ってきました
しっかりお兄ちゃんが天国に行けるように・・
そして なんとか無事に四十九日の法要を終えました
これで本当にお兄ちゃんはあちらに行ってしまったんだなぁ・・
これからは お兄ちゃんの分まで元気に生きていかなければいけない
それはよくわかっているんだけど
寂しいです とってもとっても寂しいです
もう二度と会えないという事実を どうにもこうにも受け止められない自分がいます
今後の事を心配して私を気遣ってくれる人がいます
それはＭちゃんとＫちゃんの事
Ｋちゃんはお兄ちゃんと血のつながりがないから・・
だけど血のつながりって何でしょう
今は血がつながっている本当の親子でさえ希薄な関係が多いじゃないですか
親の面倒を放棄したり 我が子を虐待で死なせたり
血なんて全然関係ないんです
私たちの息子であるお兄ちゃんが幸せにするはずだったＭちゃんとＫちゃんを
代わって私たちが守っていくのは当然のことなんです
私はええかっこしいの人間だけど
これは本当に心の底から思ってることなんです
Ｍちゃんは私たちの娘であり Ｋちゃんは私たちの孫です
だからずっとずっと 私たちが彼女たちを守っていきます
誰が何と言っても守っていきます
だけど いっぱい時が経って もし私たちの代わりに彼女たちを守ってくれる人が現れたら
その時は迷わずその人に託します
彼女はそれを望んではいないかもしれないけれど 先のことはわからない
とにかく今は 全身全霊で彼女たちを守りたいと強く強く思っています
今は毎日ＭちゃんとＫちゃんと電話で話をしています
その日の出来事をお互いに報告し合っています
それは短い時間ではあるけれど
私が 「ああ、今日も無事に終わった」 と
安心できる時間でもあるんです
この短い時間を 積み重ねていくことが 今は私たちにとって一番大切なことであり
お兄ちゃんはきっとそんな私たちをドキドキしながら見ていると思います
本当はこっちでみんな一緒に住めればいいんだけど
Ｍちゃんの仕事やＫちゃんの学校の事を考えるとなかなか難しいし
これからいい方法を考えていこうと思っています
今回 本当にたくさんの方たちにご心配をおかけしました
こんなブログでも 更新がないからと連絡をくださったり
状況を知ってお手紙や御供物等を送ってくださったり
優しいお悔やみの言葉をかけていただいて どんなに助けられたことでしょう
ＰＣはずっと閉じたままだったので メールのお返事が大変遅くなってしまったこと
また 携帯の方に送っていただいた方にもいろいろな連絡事項と重なって
全ての方にお返事ができなかったこと
ここにお詫びいたします ごめんなさい
高校時代の友人は 息子の死を知って３日間東京から通って一緒に泣いてくれました
療育関係のお母さんは 自分が乗り越えてきた人生を便箋何枚にも渡って書いてくれました
他にも 賀状を欠礼したお詫びの葉書を読んだ友人知人が 次々に電話や手紙をくれて
「子供を失う」 ってことの重大さを 改めて痛感した私です
友人の一人がくれた手紙に 「訃報を聞いて自分の日頃の不平不満が吹っ飛びました」
と書いてあるのを読んで 私は思いました
不平不満が言えるって 毎日平凡に暮らすって
ものすごく幸せなことなんじゃないかと
私にはもう一人息子がいます
彼は御存知の通り 発達障害を持っています
お兄ちゃんはよく 「パパとママがいなくなった後 あいつの面倒はちゃんと俺が見るから」 って言ってくれていました
でも そのお兄ちゃんがいなくなった今 私たち夫婦は彼の将来をしっかりと考えていかなくてなりません
今までどんなにお兄ちゃんに頼っていたかを 今 身に染みて感じています
二男の自立・・・ そして横浜に住んでいる私の母と 同居している義母・・・
この二人の母の面倒をしっかりと見ること
これが今後の私たちの生きる目的であり課題だと思っています
ＭちゃんとＫちゃんのことと重ねて 頑張っていこうと思います
先日 妹と電話で話していました
昔のビデオを見つけて観ていたら そこにお兄ちゃんが出てきたそうです
皆でディズニーランドに行った時のや 横浜の実家で過ごした時の映像・・・
あの頃はよかったね・・・って
そんな話をしながら 妹と電話口でまた泣きました
こうやって日常のあちこちにお兄ちゃんの面影を見つけながら これからも生きていくんだと思います
お兄ちゃんと行った場所や お兄ちゃんが好きだった食べ物・・
ＭちゃんやＫちゃんと お兄ちゃんの話をいっぱいしながら生きていこうと思います
今は一日一回以上泣いて 一回以上笑えるようになりました
二男の卒業に向けて 役員の仕事が慌ただしくなってきました
少しずつ 私の日常が戻ってきています
『毎日がＨａｐｐｙ気分』
どんなに小さくてもいいから 毎日幸せを見つけて元気に暮らしていくって意味で付けたこのブログのタイトルです
しばらくはスローペースでいきますが ちょっとずつまた 〝平凡な幸せ″ を綴っていこうと思います
色々とありがとうございました
そして
これからも どうぞよろしくお願いいたします
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