素敵な一日 というのが なかなか作れない

素敵な一日　というのは　どうやって作るのだろう。いや、どうやって過ごすのだろう。

う～ん　庭でハーブを摘んで　その後　花びらを並べたり　葉を摘んだり　感想具合を見たり「ああ　きれいだなあ」と思ったり、どんなポプリを作ろうかと考えているとき。

　　　が　一番　「素敵な自分」というか　かわいいワタシかなあ。

　　今日は何着ようかなあ。暑くなるらしいし。

　ま　時間を無駄にしないことだな。時間に中に　素敵な一日が横たわっているのでしょう。

 

くじける

 

明日のステージコンサートを前に　くじけてなんかいる場合ではないのだが。

　非常に精神が折れてしまった。心が乱れている。

　涙が止まらないし　悔しいし　悲しいし　苦しいし　後悔があふれるし。

　優雅に　軽快に　荘厳に　そんな感情をコントロールする自信がなくなった。憎しみまでもが沸き起こっている。

　でも　乗り越えなければ　芸術家　演奏家　ではないな。

　明日　できるだろうか。できるかもしれない。できないかもしれない。

　　自分との闘いだ。

動物病院の先生が急逝

　　ミーちゃん　チビちゃん　あおしてアンズがお世話になっている
　　小林市のオアシス動物病院の先生が急逝された。

　　まだ　３０代前半だと思う。　
　　ご夫婦で熱心に診療されていたのに。。

　　奥さん先生は　まだ診察を再開される気になれないそうです。

　　　　先生　いろいろありがとう。

生きていけない

　温室ガス２５％削減。

　について、朝のワイドショーで政府の試算を紹介していた。

　エコカーにしないと車検に通らない
　家に断熱パネルを設置しないといけない
　太陽光発電をつけなければいけない
　他にもお金のかかることばかり。

　何でも　年間３６万円の負担増？

　　エコカー　３６万じゃ買えないでしょうよ。
　　金持ち基準の政策じゃないですか。
　
　　で　この試算って　真実なのでしょうか。
　　だとしたら　生きていけません。
　　　　そんな人が　たくさんいると思います。

　　でも・・・こんな地球にしたのは人間　ワタシたちなワケで、地球と運命を共にしようと思えば、さて　どちらを選ぼうかと。
　そこまでして生き残るか　地球の生態に従うか　生き残るにはお金がかかりすぎる。つまりお金がない者は消えるという動物本来の生態系を政治がやってしまうのか。でも、本来は生命力がない動物は自然に消えるという宿命なのですが、生命力＝財力　の時代になったのでしょうか。

痛い。。

ここ数日、左肩の付け根の骨の髄から、腕の筋を通って左手の２の指までがとても痛い。
　ピアノが・・。。
元々、左肩はしつこい肩凝りがあったけれど。
痛くて、思わずうぅ・・と声が出てしまう。

私の体は、左は右に比べてすこぶる運が悪い。
子どもの頃、砂に足を埋めていてバイクがその上を通ったのが左足だった。
お湯のみを持ったまま、椅子ごと倒れて顔に傷を残したのも左だ。
何だか知らないけれど、左足は火傷も含めて傷だらけだ。

　肩から指にかけて、痛いーーーーーーーーー
。

・ ・ ・ 声が出なくなった

今日は、教会に　ピアノの練習に行った。

今年春に赴任した牧師さんがいらっしゃり、鹿児島の信者さんもいらっしゃり、他、いろんな方が来られ、特に耳が聞こえない方と　筆談で話す。

その方とは随分前からお会いしているけれど、耳が聞こえずみんなと話しができないからと、人を見ないで関わってきたようだった。

その方と、筆談で話した。
彼女は、私のことを初めて見たと言った。

筆談で「随分前からお会いしてますよ」と書いたすぐ後に、彼女の心のひだが見えて、「じゃあ　今日　初対面ということで、宜しくお願いしますね！」と、笑顔で打ち解けた。

何か　純粋すぎて　抱きしめたくなった。
そんな自分の心の動揺を隠しながら　ピアノを弾き終えたあと、牧師さんや他の方たちとお茶を飲む。

　何か喋らないと。喋らないと。
　そう思っているうちに　声が出なくなった。
　教会での私は　どこからか別の自分を引っ張ってくるように感じるのはなぜだろう。
　明日は　もっと　たくさんの人と話さないと。と思うと。

　明日も声が出なくなるのだろうか。
　世の中で生きるには　たくさんの人と関わっていかないといけないのに。

　ただ　黙ってピアノを弾いていたい。

　　　　　　心のどこかに
　　　　　　鋭く　重く　逃げられない
　　　　　　心の闇がある

心の風邪

１ヶ月ほど前、仕事を早く切り上げて病院を探してまわった。
３つの病院・・全てが予約がないと受診できませんと言われた。

無事に家に帰り着くことができるだろうかと思い辛かった。
明日、朝を迎えられるだろうかと思い、辛かった。

悲しくて、どこか恐ろしくて泣きながら帰った。
翌日、仕事は多少元気がないものの、人には気づかれないいつもの元気振りでこなした。それがきついのだ。

その日も、仕事を早く切り上げ、今度は街中の病院へ。
○○メンタルクリニック。ようやく病院へたどり着いた。

待合室でも、とにかく誰にも会いたくなかった。
人のそばにいたくなかった。

・・・やっぱりうつ病だった。
カウンセリングの中で、私はつい最近のストレスが原因だろうと思っていたら、それはきっかけで、本当の所は別の所にあったようだった。

この前、大変だった編集長業が終わり、ストレスから解放はされた。
またフリーランスという不安定な仕事環境に戻るが、今の私にはまたこれもストレスになりそうだ。

うつ病は、心の風邪だという。
薬を処方してもらい、３～４日で大分楽になった。
この前病院に行ったら、見違えるようだと医師に言われた。

少し油断して、薬をやめた。
まだ早かったようだ。明日、いやもう今日か、病院へ行こう。
　こんな時間に目が覚めてしまい眠れない。

心の中を、頭の中を薬でコントロールするという事に抵抗はあるが
　うつ病は治ると信じている。

うつ病の事は、私の身の回りのごく限られた数人しか知らない。
もし言ったとしても、誰も信じないだろうなあ。
明るく振舞う事も仕事のうち　と思っているから。

それと、うつ病というと＝自殺と思われがちだが、他にもいろいろな辛い症状がある。
　医師は「頑張ることをしばらく忘れなさい」と。

いつもの私なら、この文章の締めくくりに「がんばろう！」と書くだろうが、しばらくがんばらない。
いろんな自分を見つめ対峙し、いい所を見つけようとおもう。

いろいろな人たちのブログを見ると、うつ病に悩む人が実に多い。

　うつ病は治る。と信じて生きたい。

今年も半年 過ぎて

あっという間に、いつの間にか、半年過ぎている。

６月だ。

あと、今までと同じくらいの時間で大晦日。

早い。早すぎる。

このブログを始めたのが１月だ。

　ちょっと　１月にさかのぼってみた。

　覇気がある。気負いがある。何というか　前向きな風力があった。

今は　・　・　・　。

　一年間　大変だったので　身も心も息切れしている。
　
　今は、本当の自分らしさを貫こうと　ちょっと苦しんでいる。

　

夢から覚めても 夢から覚めても

夢から覚めても夢の中。

今度こそ夢から覚めたと思っても　なお夢の中。

　
昨日は、水草を買った。
スズムシを育てていたケーるがあったので、今年はそれで水草をと思ったから。

スズムシは、何というか・・我が家のスケバン（猫のチビ）と組長(猫のミー）が、土が好きでホジホジしてしまうので、途中で死んでしまう。

なので、そのケースで水草をと思い買ったのだが・・。

思ったより水草、長～い！

仕方ないので、とりあえずペットボトルに。

　　
　　　水草に花が　咲いてる。

今度は、もっと大きな　ガラスの入れ物にしなくては。

本当は金魚　入れたいけれど、動くから・・番町と組長にやられるなあ

やってみようかなあ

昨日、チェロの取材に行った。
弾いたことがない楽器だったけれど、先生が「ちょっと音を出してみませんか？」と。

う～ん　思ったよりいい音が出た。
体験教室に行ってみようかな。
高いから買えないけど。

　何でもやってみたい。

ドソラレ４本の弦で音をおっかけるんだ。
　
　一段落したら　心のメンテナンスもかねて　いろんな事　やってみよう。
　と思う。

調子が悪い

どうにもこうにもならなくなりそうになってきたので、メンタルクリニックを受診しよう・・・。

どこも予約で受診できなかった。
２軒行って「今週はもう予約でいっぱいです」。

月曜午後ならという病院が一軒。でも月曜は午後からお料理と撮影。
火曜日午前中が空いてます。でも火曜は一日取材。

くたびれて帰る途中、家の近くのクリニックを覗くも、とっくに終了。

寝るのも辛いし起きるのも辛い。