感受性

私は感受性がキツ過ぎる。

大正生まれの立派なおばあさんに
『もうこの世がいやになった～はやくあの世に行きたいのよ～』
なんて言われたら切なくなる。
手をとってる私を見上げて
『せめて顔だけはおぼえておこ～とおもって』なんて言われたら
涙をこらえきれなくなるのだ。

そして意地の悪い教育。
意地の悪さはどんなにうまくやってるつもりでも
すぐわかる。バレバレ。
私に向かって自分中心に考えるなって教えるけれど…

それにしても日々終焉に向かうだけの人生を目の当たりにして
皆はそんなに悲しくならないのだろうか？

きっとおばあさんはそんなに深く考えないで言ってる。

しかも勤め先の施設は裕福な方しか入れない比較的恵まれたところだ。

これで双方ともにお金がなければ
（勿論私のお給料はぶったおれそうになるほど薄給だけど）
それはもうしんどいでしょう。

今週も続くんだって

仕事場では勿論いい人たちも居て
その人達との仕事は楽しいとも言えるけれど。

なんつっても長が苦手だ。
もの凄く苦手だ、その人をみたら胃が痛む。
理由は意地悪で横暴で働かない。
こんなんで続けていく自信がない。

悪口なんか書いてもスッキリしないなぁ。

ゆってぃ似は調子づいてダンナに絡んでくる。
さらっと日記を読んだだけで
つくづくヤリチンが根底にあると判明。
狙ったやれそうな獲物は逃さない。

おっさん連中からチヤホヤされて
高飛車な女性もそのうち喰われるかもしれない。
どっかで流石だなって関心する。


乙女座の不安定は今週も続くらしい。

とうてい明るい気持ちになんてなれないなぁ。

昨日のできごと

ダンナは～ユッティ～似の～元カレに出会った～
…
暇な時ならいろいろ思いを巡らせるのだけど
今はもうそれがどうしたって感じ。

それでもゆってぃ似が崖から落ちて
ダンナが面白そうに助けているところの動画をみたら
少しは爽快な気持ちにもなる。
ずっと残っていたひとりよがりな未練が浄化されたのかもしれない。

こんな格好の悪い男のどこが良かったんだ？って思える。
答えはちん〇。なんだけど。

深く考えられない

今日はツー日より旦那は出かけた。
ワカチコに似ている元カレも参加するらしい。
前世に何か繋がりがあってあうことになったのだろう。

仕事がなかったら私も参加することになっていただろうなぁ。
今はあまりに仕事がしんどいので
深く考えられない。

ツラすぎる

しあわせ過ぎた先週から一転。
不幸は簡単に訪れる。

働くと言うことはしんどいなぁ。
はな〇マーケットを観てのんびりしている主婦は
もうちょっと幸せを噛み締めるべきだ。
と、思う。

分かりやすい意地悪。
①早朝ギリギリに出勤した私にはおやつがないので呆然としてたら
「そんなことやってる間にやれることあるでしょ！」と怒れらた。
②やることを聞いたら「今は見守り」と言われたので立ってたら
「やることあるでしょ！」と怒られた。
③ご懐妊主婦さんがいらして皆で盛り上がっているとき
一人用事をしてる私に気付き
「シー、あの人子供できないって」とコソコソ言われた。

ツラすぎるやろ！

家で涙をこらえなながら旦那に訴えると
旦那は笑をこらえながら聞いてくれる。

これは心が荒んできそうだ。
３か月は我慢して（我慢できるかなぁ）辞めようと思けれど
また真夏の８月…

成長できるかな？
このテレビドラマよりも人生劇場な職場で。
それにこの業界の中ではきっとまだまだマシな方なのかもしれない。

ないのかな？
楽しく、やりがいのある、収入の良い職場。