1番軽蔑されている

世間では3連勤だがわたしは3連休という認識だ、専業主婦あるあるなのだろうけど全くウキウキしない。この前ゴミに紛れていた娘のノートを見て驚いた。スマホ触ってるのに友達からの誘いに気づかず片付けもせずダラダラしているので激しく怒った、次の日だ。みてはいけないが知らない方が成長に悪影響かもしれないないので読んだ、最初は小6の頃10日くらいうまくいかなくなってきた人間関係のことで終わっている、最近はイヤな事があった時だけ、わたしの悪口、文章はわたしと似てる、わたしをボロカス書くのはいいけど最後は絶望的な事が書いてあり悲しくなる。やはりこの幼稚で辛気臭い思考は改めなければ、、しかし仕事は簡単に辞めないと決心してもクビになる事で社会人として何度も失敗しているし不安が募る。幼児期はまーまー上手く乗り越えたと思っていたけど、思春期問題が浮上、気づくの遅すぎかもしれない自分は反抗なんて諦めていたから何がセーフゾーンかわからないし、調べてみたらあまり干渉してもいけないらしい、やはり人間としてお手本になれたら一番良いのだけど、日帰り旅行で出かけたさきで歴史についてなーんもわかってない事がバレる、「授業聞いてないって1番軽蔑する」と言われた。
確かに。

何度頑張っても失敗する

優しい人とは、安心させてあげられる人のことらしい。時々、優しい人になりたいなーと思うのだけど、不安に囲まれて成長したからか、関わる人を不安にさせてしまう、何度頑張ってもできないのだ。心が弱くなっている時はわたしの事を嫌いな人たちを安心させてあげたいから死んだ方が良いのになーって考えて惨めになって泣く。母が亡くなったらもうそんな気持ちにならないと期待してだけど無理だった。
今日は数年前に亡くなった従兄弟の夢をみた、険しい顔からいつもの優しい笑顔になってホッとしたところで目が覚めた、自死した兄の夢はみたことがない。
それから朝のテレビで松田聖子が勝者の笑みを浮かべイキイキキラキラしてるのをテレビで観てとても辛くなる、亡くなった人はもう傷つく事はないのだろうか？　しょんぼりしていないだろうか、

切り捨て

仕事がなくなって嫌な事から逃げる事ができたけど、わたしは凄く傷ついている、職務経歴書を書くのが辛く職業訓練校も諦めた。高校生の時に得たことなど、、、こういうの支援が必要な人こそ酷い家庭環境だった人が多いと思うんだけど、多分切り捨てたいんだろうなぁと思う。

お分かりにらなられますか

今は誰かに理不尽に怒られることもない、だけど何かずっと責められて落ち込んでいなきゃダメな気もする。
家事は適当だけど朝食のヨーグルトトッピングにはこだわっている、硬化したハチミツをこそぎナッツとドライフルーツを降り注ぐ。今朝は刻んだバナナを入れたのでレーズンとシナモンを多めにした、絶妙な味バランス配合について夫に力説したら、「できれば別々に食べたい」の台詞に驚愕した。「あ、そーですか、わたしは手間暇かけてわざわざ不味くしてたってコトですか、良いですよ、そうおっしゃるのなら明日からヨーグルトだけおだししますよ、後の材料は冷蔵庫で管理してますからどうぞお好きなだけお取りください、ハチミツも食べたいのならご自分でこそいでください、クソ面倒臭さいってことがお分かりになるでしょうから」と、言いたいが専業主婦の立場をわきまえていないワケではない「じゃ明日からヨーグルトだけだそか？」と聞いてみる、慌てて「いや、ヨーグルトに色々入っているのは嬉しい」「は？できれば別々に食べたいって言ったやん」「いや、最初は別々に食べて最後混ぜて食べてるから良い」と言われた。ハラ立つ。
働いたら良いのだけど明日離職票もらえる予定だ。