お浄土合格ライン

電気コンロの側でぼんやりしている間もオール電化の電気代がすっごい事になっている。私は生きているだけでお金がかかる。小2の頃からずっと自分が生きることに疑問があり、世の中はそういう人ばかりだと思っていたけど実際はそうでもないみたいで世間とのズレみたいなのを感じる、そのズレについては辛くはない。
前職を２ヵ月でクビになったとなればもうやりたい職種につくのは無理だろうけど、もしかして心療内科で発達検査を受ければホワイト企業の障害者枠で雇って貰えるかもしれないという希望がある。しかし鬱と診断されたら失業保険を受ける資格が無くなるという不安がある。母が亡くなれば解放されると期待していたが何故か以前より強く被害妄想に取り憑かれている。
そもそも学歴のない発達障害者の能力など認めてもらえる訳などないか、、、
六道輪廻について時々考える。地獄、修羅、餓鬼界に行くのはイヤだー、お浄土チャンスの人間界に居るのにこの怠けっぷりはどうかしないと、悪い事もあるけど良い事も沢山ある、もう少し明るくならなければ、お浄土合格ラインってどれくらいなのかなぁ。わかったら最小の苦悩で行くらくらく合格コースの塾を開校したいな。

自暴自棄

一日中、窓際に置いた電気コンロの側に座り猫と過ごす。川面と緑、空の他にも、行き交う人を眺めたり、延々と連なる渡り鳥を眺めたりもする。やかんから湯気がたちのぼり、陽の当たらない部屋を癒やしてくれる。
自暴自棄になり猫を撫でた手を洗わずにず高カロリーのカップ麺を食べた。自暴自棄といっても胃腸が常にヒリヒリしてるので激辛タイラーメンを避けている自分がいる。
気力がなく仕事がないのが幸いだ、けれど強い不安に襲われる。
ネットのチェックで常に誰かに大丈夫だと言われたいに強くそう思うにマルをつけたら精神科を勧められた、
行った方がいいのかな、、、

懐かしい家庭

夫が2年くらい前から20年間の天中殺に入りなんか性格が変わってきている。否定的で、攻撃的で、わかってないのに延々と話す。私に感化されたのもあるのかもしれない。
この前、保険店に一緒に行ったら横柄な営業マンの言いなりになりそうなので不安定になり、家に帰って今入っている保険について確認したら、ほとんど自分が何に支払っているのか把握していなかった。月々何に支払っているのか理解していない、大切な自分で働いたお金が何で減っているかわからないってどういう事なのだろう？驚いたら、うるさいな、金、カネ、って、と責められた。衝撃的な夫婦関係の危機だ。
私はカネの為に一緒に居るが、心の底から好きではなくなった。
しかしその場は娘に悪影響なのでもういい、と言って終らせる。
娘は家族の雰囲気が悪すぎると言って早く寝た。脳にダメージを負わせてしまったかもしれない。
私が子どもの頃のある夜の夫婦喧嘩を思い出す。
包丁を持ち出して父親に握らせて、はよ刺してよ、殺してよ、と叫ぶ母親、泣きながらやめてと止める私。父がもうやめろ泣いてるやろー、と言っておさまる。兄は部屋から出て来ない、次の日母親と親を助けない薄情な兄だと悪口を言い合った。大丈夫、娘は多分まだ余力がある。このくらいやらないとそうそう私みたいに変な人間にはならない。不思議と懐かしくて穏やかな気持ちになる、夫はいつの間にか60歳までかけ捨ての死亡保険にも入っていたから安心だ。
悪い心、緊張と嫉妬に溢れた醜い家庭を懐かしむ自分が居る。
娘は争いのない暖かい家庭を持って欲しいから、明日からお手本になるよう頑張る。

18年

2005年あたりからの自分の日記を読み返してみた。
チミは精神疾患、と素人でも判断できる。
常に仕事がうまくいかない、月1くらいで体調不良で寝込む、社会問題をズレた論理で延々語る、夫に冷たくされたら死にたくなる。だけど1日中寝込む事は無くなったな。そのかわり家事を相当サボっている。
多分その頃は実家を出てから数年で、母親の影響がまだ大きかったのだろう。
ストレスにがかかると今より頻繁に吐いて熱出して寝込んでいた。
18年後、こうして子どもを持てるなんて想像できなかった。
些細な事で情緒不安定になり常に不安で心の平穏をキープすることは難しいけど、家族の役に立つならあと10年くらいは生きていたい。娘は幼少期必死に可愛がっていた分、今のところ情緒不安定な子どもではない、欠点もあるけど優しくて頭も良いこだ。しかし最近は私がまともではないと気がついている。まともなお母さんになりたい、頼り甲斐のあるしっかりして優しいお母さんになりたい。

対策

激しい苦しみに襲われた時、生き霊に対して「私が先に死ぬから喜んでね、」と考えたら眠ることができたし、最終的に相手が先に亡くなった。
そして今、亡霊に対しては「死んでくれてありがとう」と穏やかな気持ちで感謝することにした。
酷い心のうちを晒すのは怖いけど、苦しみから解放されたい。