息を吐く

大雨の土曜日、
ずぶ濡れの外仕事。
今まて人手不足で言い出せなかったが、
月曜日、台風で学校が休みなら休みたいと
申し出てみたら
誰か近所にみてくれる人はいないのかと言われる。指定した地点
3世代家族経営の会社
あびる優似の娘さんは恐らく私の娘と同じ
歳の娘がいるけれど、たくさんの人にみてもらえる
のだろう羨ましい。

夜、疲れて、
溜め息をついたら
娘にその息吐くのやめてくれる？
と言われた。
小学生女子の意地悪なんだろうけど、

息を吐くのも許されないとしたら
私に死んで欲しいのだろうか
これからどうしたらいいのだろう、
息を吐きたくなったら
どうしたらいいのだろう

そのとき娘は

娘が良い子過ぎて心配になり、
『良い子が壊れるとき』など精神病に
ついての本を何冊か借りてきた。
思春期になってないので
まだまだわからないが、
いまのところやってはいけないと書いてあるようなことは
やっていないと思う。

精神病については
私に当てはまる症状があり
やっぱり、と思うことも多い。
私は決して良い子ではなかったが、
反抗を抑圧されたということは同じだ。
将来、私に将来があるなら
ハッキリと気がふれて道端で
踊りながらゴミを拾うババアになるかもしれない。
そのとき。娘は大丈夫だろうか？
娘の心はこわれないだろうか？

ムーリー

もぅ、私は何でこんなにメンタル弱いのだろうか。
イヤになる。

娘の寝顔。
可愛い最愛の人が元気に成長している。
心は幸せで満たされないのだろうか。

明日の仕事が不安で不満。
お金の為、
指示どおりに動くしかない、
そう考えても治らない。

人生を楽しむなんて
私はしてはいけないのかな
娘がいなければ諦めもつく
だけど、不満と不安を常に抱えてる母親になりたくない。
人生は素晴らしいものだと
学んで欲しい。

無理

メソメソ度 60％

何なん？この占い。

あと二日行けば休みだから
なんとかなるだろう。
と、いつも
こんな精神状態でではたらいている
が、大した稼ぎでもなく、
日中だけの主婦パートなのに
も少し、気楽になりたい。

ストレス度60%

って、今日の占いなんやねん。
もう、ババアに過酷な仕事を押し付けるな。
そしてすぐ辞めたくなる。
私はダメ人間。
なんとか3ヵ月は続いた。
早く行って早く終わらす真面目手法は
上の人からまだ、余裕があるとみなされ
もひとつ用事を増やされる。
ババアなのに体力勝負の、、、

毎日、これが最後かもと、必死の思いでやっているが
他人からするとまだ行けるやろ、という程度なんだろう
ババアの心身はまた硬く緊張して眠れない。
平気になりたい。
心身が柔らかになりたい。
私が引き受けることで、
誰かの役に立てて嬉しいと微笑みたい。

本音は仕事を辞めて
娘の為だけに生きてみたい。