総合

私って自立神経じゃなくって総合が失調症かもしれない。

そんな顔の赤ちゃんはもう既にそんな顔

１ヵ月検診の時まわりの赤ちゃんが小さくて可愛いのに驚いた。
私の赤ちゃんはレッルゴー３匹のじゅんちゃんに似てきた。

ネタ切れしたテレビ番組で昭和後半の歌謡曲集なんて聴いていると
この頃に戻れたなら私のかいてきた恥の1000コくらいは
消すことができるのかな？なんてぼんやり考えてしまう。

母はもしかしたら私を可愛がれなかったことを
やりなおそうとして来てくれるのかもしれない。

ひよこクラブの表紙を赤ちゃんにみせて
「こんな可愛い顔の赤ちゃんになるんやでー」ってしきりに話しかけてる。
「そんな顔の赤ちゃんはもう既にそんな顔しとったで」と横から言っても
聴こえないようだった。

奇妙

意地悪い心が自ら幸福を遠ざけている。
と、いうことはぼんやりとわかっている。

心広くもてば、エロ動画を見ることによって
夫は早起きして乾燥機のダストボックスの掃除までしてくれるし
それについて私が申し訳ないと思う…ある種、病的な罪悪感からも逃れられる。

母親に対しても子供にかまわせたくないという意地悪な気持ちをなくしたらならば
もっと甘えて楽になれるかもしれない。
だけど甘えられない。
これは私の努力ではどうにもならない病気なのかもしれない。
母はますます頑固なので私の気持ちなんて一生理解できないのもわかっている。

母は孫は可愛いらしく頻繁にやってくる。
私はその間に買いものに出かけれらるので感謝はするけど。
家事は一切しない。
「赤ちゃん寝てばかりで暇やった」とか言うのでためしに
クイックルワイパーをわざわざセットしてわたしたけど
ちっともしていなかった。
私が出かる用意をしてると「まだおんの？」って言う。
もちろん、炊事も一切しない。ミルクの用意もできないのだ。
最初は「体を休めないと」とか優しい言葉を並べて期待させて
裏切るという行為もますます嫌悪感をす。
私が長居してほしくないのを知ってるというあてつけに
食べたものもテーブルにおきっぱでそそくさと帰る。
奇妙な親子だと思う。

昨夜も

昨夜はエロ動画をみせまいと12時近くまでリビングに居て
（私みてんの知ってんのよ）とばかりに
意地悪く「ＰＣは消して」って言ったのに…
また音量が下げられてたのでまさかと思い
とうとう履歴をみてしまった。

くっそーって気分だ。
浮気や風俗に行く人に比べたら数億倍マシだけど
やはり夜泣きと闘って意識もうろうとしながら
ミルクあげてる私としてはなんか悔しい気持になる。

つーーーか、そんなに毎日みるものか？
どんな動画がタイプなのかまで
赤ちゃんを膝に乗せてる今確認したくないけれど、
エグいのみてるのかなぁ。クセになるのかなぁ。
イヤだなぁエロ男ってホント気持悪い。

そんな暇があるのなら美味しくてヘルシーな料理のひとつでも作ってほしい。
そしたら自分がどんなに食べるかとか
買いものが必要なこともわかってもらえるだろうし

うんざり

pcの音量が最小になっていたら
エロ動画をみていた証拠。
トイレにきちんと折りたたまれた紙が
流れないで浮かんでいたらオナってた証拠。

新生児のお世話で疲れている朝に
これらに気付いたらうんざりする。
しかも寝室を別にしてから消音は頻繁だ。
眠たいくせに私が寝るのを待っているのだろうと思うので
「いいよ」っていうの知りながら
「もうすこしリビングに居ていい？」と毎夜聞いてしまう。
「オナってんじゃねーよ！」って言える程私は下品ではないのだ。

睡眠時間を割いてでもスッキリした方がいいのだろうけど、
ホント、うんざりする。