あいかわらず

あいかわらず無駄な時間を過ごしている。
雨が降ってきたので家にいる罪悪感から少し救われ…

何時死んでもいいように
できれば楽しくいたい。
誰かに迷惑をかけないかぎり
それはいいとだと思う。

暑さで目がかすむ。

暇なときに書いてる日記って痛い…
読み返してつくづくそう思う。

つい５週間前には…って、ぼやぼやしてたらもう５週間も過ぎてるのか…
１０人以上のご飯作って食べて休む間もなくお風呂の準備して…
今頃は沢山喋りながら汗だくになって働いていたのに。
今朝なんて洗濯を干したあとベッドで横になったら寝ていて起きたら１１時過ぎだったもの。働いてるときは５時間眠れたらなんとか頑張れたのに
今は気がつたら寝てるから何時間寝てるかわからない。１０時間は寝てる。
ほんでもって猫に声をかける気力もなく
PCオンしてだらだらと過ごしていいる。
収入がないぶん節約するしかなく
テレビとクーラーをつけないから惨めさが増す。

やきもち

最近ダンナがやきもちを焼いてきた。
惚れてる人の日記に書き込みしたいといったら
書いてほしくないって言われた。
（一応○○って書いていい？と聞いている。）
後日その話を不満気にしたら
滅多に声を大きくしたりしないのに
「そんなんいつゆうた！」って怒られたし、
惚れてもない人の笑話をしたら不機嫌に「なにそれ？」って言い捨てるし
フラフープやってるキッツイ動画みたいと３人に頼まれたので
携帯でとってって頼んだら「イヤ！」って拒否ってきた。

ブスで考え方が痛い私なんてに男まみれで遊ばせても相手にされないし
自分がヘルプしなくてもいいからラクだなと思っていたのに
結構皆が優しくて私が嬉しそうなんで不安になってきたのだろうな。

私が夫ならこんな嫁絶対イヤだもんな。

ケミカル

自堕落な生活。１４時になったら気持ちを切り替えてでかよう！

…なんて雨がまた激しくなってきた。


ケミカルアボーションって言葉を知った。
今朝「わ、今なんかでたな」っと思って立ち上がると
ねっとりした血がそこいらについている。
寝巻とクッションカバーを水で洗う。

最近とかく火星人はついていない。
こないだ自転車撤去にあったので２５００円出して取り返しに行った。
出れもがいいと言わない中国製で前後に歪んだカゴついているマイバイスクル。
でも一番出しやすい端っこで、迎えに来ることをわかってたように
誇らしげに私を待っている姿には凄く愛しく感じた。

スランプな火星人（男）を４名は知っている。
でも、「あなたは火星人だらからついてないだけよ、」
なんて言葉をかけたりしない。
だって、そんなの知ってたら気持ち悪いでしょ。

プラス思考で終了

時々、生きていていいのか不安になる。

時々、大切な人が突然死んでしまうのではないかと不安になる。

はやく愛していることを伝えておかなかればと焦る。

けれど自分の力ではどうにもできない、どうにもできない、何もできない。

不安と焦りで潰れそうになって泣いてしまう。


でも、どうしたって、誰だって人間である限り

そうやっていきていかなければならないのだったっら

分かっているだけマシかなって、プラス思考で終了。