何の言葉も

寝顔が特に可愛い。
赤ちゃんをみながらそんな話をしてたら
母が「よく寝顔みながらあやまったわ、怒ってゴメンなーって」言った。
何の言葉も返せないわ。

それが精いっぱいの素直な謝罪なんだろうけれど、
寝てる時に言われても…今そんな風に言われても…

でも金銭面では援助してくれた上に
自活してくれているので感謝しなければ。という強迫観念。
こちらから誘うコトはないけど
来たいと言えば拒否せず好きなようにしてもらっている。

子供は母親を助けるために生まれてくると何かで読んだ。
実娘をみてると私の場合そのと通りだと思う。

悲しいニュースが続く。
絶望の中で不幸な死を迎えてしまった小さな命が
天国で幸せでいますように。

怖い夢

おちこんでも赤ちゃんの可愛さや夫の頑張りで前向きに気をとりなおすのだけど、
また夫に同じようなことを繰り返されると鬱っぽくなる。

昨夜は眠れたけど酷い夢をみてしまった。
赤ちゃんを故意に死なす夢をだ。

夢の中で夫に意地悪く
「なんでとめてくれなかった？同罪だ！」と言ったら
うなずいてぽろぽろ涙を流していた。

どこかで誰かの赤ちゃんの声がして
もう我が子の声もきけないのだと思ったら目が覚めた。
隣で寝ていた自分の赤ちゃんの声でほっとしたけれど
ぞっとしてすごく気持が落ち込む。

私はやっぱりおかしいんだろうか。

必死のパッチ

昨夜は殆ど眠れなかった。
１ヵ月過ぎて必死のパッチの後にやってくる
産後うつっていうやつかもしれない。

眠れなかったから、
母乳も出なくなって泣かれる。
授乳中泣かれるのはとても辛いものがある。
それでいて母乳に良いものを摂取しようと前向きにもなれない。

赤ちゃんのせいではない。
育児に協力的でない夫のせいだと思う。
世間一般にみたら非常に協力的な夫かもしれないが
私がそう思えないことが問題なのだ。
遅くまで帰ってこない夫の家庭に多いという事実は凄く理解できる。
ただ19時に帰ってきても何もしてくれないなら、
むしろ足をひっぱる（夫の食事の世話、ミルクの配合を間違える、等）
くらいならいない方がマシなんじゃないかと思う。

夜中、昼用のベビーベットで寝ていた猫をしかりつけて蹴飛ばしてしまった。
やはり母親と一緒だ。

いくら怒ってもわかってくれない…
夫を猫と同じ知能だと思ったとしても今の私には許せないのだ。

私みたいなもともとノイローゼ持ちはうつになりやすい。
赤ちゃんに危害を加えてしまったらどうしょうと不安になるのだ。
可愛い赤ちゃんの前で情けなくって泣けてくるのだ。