セコいコメント

モト○のmixiのセコいコメントを読んでると
オマエは中ぼーかと突っ込みたくなる反面
悲しいほど共感できる。
きっと前世海の近くで極貧人生を一緒に過ごしていたのではないかと思う。

老後のことを考えれば
少しでも蓄えておかなかればとクーラーつけずに頑張る。
脱力で意識が朦朧とし頭痛がしてきた。
室内時計は32.6℃。夕方には35℃越え

命のはかなさだってしらないワケじゃない。
生きたいけれど死ぬ人、死にたいけれど生きる人。
お金がかかっても今できるやりたいことは
やってるほうがいい人生かもしれない。

延々と吹き出す熱風

今朝、イライラの沸点がきて旦那にキレたらやっと生理がきた。
前世武家の妻らしく、結構旦那は気持ちよく家で過ごしてもらいたい気持ちはあるのだけど
あまりに帰りが早くて掃除やご飯の支度途中だったりとか、
室外機が延々と吹き出す熱風のことなんかこれっぽちも考えず、
がんがんにクーラーかけ続けメシ喰って風呂入ってそのまま横になって寝てるとか
…人間とは善意につけこんで際限なく甘えてくるものだ。

今人生を歩んでる上でとても嫌いな女性が２人。職場と趣味の広場に。
関わりたくない。けど社会と関わるということはそういうわけにもいかない。
たまには可愛く話かけられるんだけど…やはり人間的に苦手だ。
彼女らは我が儘で思いやりにかけて当然のように甘えてる。
私もいろんな人たちから散々そんな風に嫌われきたのだろうな。

甘やかされ自制心をもてない自己中人間、
そんなヤツに振り回され苛ついてる人間は
兵器なみに破壊力をもち、
世の中をダメにして
世の中の大半がそんな人で成り立ってる。よーな気がス

across the universe

今まで良いこと言われたことがなく、ますます自虐的になってきたので
とても素敵な方に教えて頂いたところで前世を観てもらいました。
ほんのちょっと前、イギリスエリート校の男性教師
その前、ドイツの修道女
その前、武家の妻
もっといい加減な人間だったのかと思ってたので驚いた。
今とあまりにも違うので今どうしてよいのかわからず生きにくいとも言われました。（でもそういう方多いんじゃ…）
前世は上流階級で賢かった、神に仕え禁欲的だった、子持ちの主婦だった。これらはとても嬉しい結果。
今は平和に過ごせていることに感謝してるけれど、
下流でブサイクで…一定の理解ができてもそれ以上になるとリミッタがかかったようになって知能が低い。
でも無理やり当たっているのかなっ？て思い当たるところを探してみる。
イギリス行った時は賢い人達に会って政治的な話を持ちかけれた（さっぱり答えられなかったけれど。）
思春期の頃はukに憧れていた。紳士的なスーツ男に萌える。
ドイツもキリスト教もあまり興味ないけれど、バチカン行ったときにヨハネパウロ２世が居てお話してた。（これはとうてい低い確率）質素が好き。シスター観ると切なくなる。
日本に興味ないけれど、それほど家事が嫌いじゃない。武家の妻に憧れる。
また、違う見方で
旦那とはチベットでの兄妹（私は言いたい放題言える）容易く想像できて凄く当たってそう。
母とは日本での姉妹（私が姉だったのでうまくいかない）私には姉妹が居ないのでこれはいまいちわからない。
母とのことで兄弟のことを聞かれて答えたら
「きついので午前中ならゆっくりできるのでまたいらっしゃいっ」て言ってくれた。
いろいろ聞きたい。けれど。聞いて何か解決するのかもわからないし、お金を払うならもっと沢山教えてよなんて
やらしい心で行ってしまうのも嫌だし…もうしばらくしてから行こうかな。

最期に私は月や火や水でなく『金』で誰の言う影響もうけない自分がある人
「とても素晴らしいのよ」なんんて言われたけれど複雑な気持ち。
人のアドバイスを聞かないへんくつ頑固モノみたいだし、
実際の自分はいつ狂ってしまうのかと不安な程たよりない。
across the universeが頭の中で流れる。

るいとも

同じ波長の人が集まって来ると江原さんは言うけれど、
とにかく軽蔑したくなるような人に絡まれ易い。
軽蔑したい理由はいろいろ、
例えば、
借金を背負いながら働かず遊ぶ人
子供が居ながら自分の恋愛の方が大切な人（これは多い）
従順な相手でお金儲けしようとする人
とうていバカにされてる相手なのに媚びるのを辞めない人
自分の恋愛を含んだ欲望に同性を巻き込む（これは女性に多い）
等等…
こういう方々に共に遊びましょう学びましょうなどのお誘いを受ける。
迷惑だ。
でも私もどこか同じところがあるのかな？