焦る

不安から逃れられない。
心はいつも満たされない
何か根本が歪み、正しいことが
わからない。

焦る。
焦っても
仕方ないのに

綺麗な心

行儀が悪いと叩く親、
それで治ると思うのだろうか？
自分がムシャクシャした気分を
晴らしたいだけにしか見えない、

ずっと叱られてる
治るわけない。

立て膝をつく子どもに
韓国人だと怒った
私も娘もびっくりして
私は聞こえないフリをしたが
娘は反論した。

娘を誇りに思う。
産まれつき差別を知っている子どもはいない。
良くない大人に汚されても
綺麗な心を保っていて欲しい。

やっとこさ生きている。

やっとの思いで生きているという感じ。
予定をすっかり忘れる、体調が悪く眠れない、だからと言って仕事も休めない、
あゝ明日娘の習い事に付き添うのも憂鬱、
次から次に浮かぶ過去の失敗。

思えば、私は全ての母親に対して怒っているのかもしれない。
敵意と嫌悪感でいっぱいで、
心の中でずっと批判している。
もし、万が一素敵な母親と出会えたとしても、
傷つけて悪いひとに変えてしまうだろう、

隣で眠る娘はそうならないで欲しい。
どうしたら、私のような人間にならないか
母親を反面教師にしたら
今のところ
優しく真面目な良い子に成長してくれたいる。

私は救われている。
やっとこさ毎日を生きているけど
娘は無事に成長している。
私は救われている。

不思議な気持ち

家に帰って母親がいるということが恐怖だった。
夜父親が帰ってきて喧嘩が始まるのも恐怖だった。
安らぎのない家庭で誰もいない家が安心できた。

娘は私がいた方が安心できると言ってくれる。
私は無理して働かないで家に居ても良いのだ。
不思議な気持ちになる。

家に母親がいる恐怖。
誰もいない家の開放感。
娘はそうではない、

私が居てイヤではないんだろうか？
不思議な気持ちになる。

自己肯定感

育児書にはたいてい自己肯定感を育てることが一番大切と書いてある。
そうだろうなと思い、思い出せば産まれてきてくれてありがとう。
とか、言ってる、
なるほど、娘の心は安定しているようだ。

だけど私なんかずっと家にいると
生きていていいんだろうか？と不安になり
なんとか仕事をしようとするのだけど、
ニートなんかは、アレかな？
自己肯定感強いからそんな気持ちにならないのかな？