まるで小宇宙

冷凍ホタテビニール袋詰め放題５００円という商品がある。
例えば、結婚前に住んでたところの近隣のスーパーでは皆ふあっ～としか詰めていなかった。
私はふたを閉じられる程度の隙間は残しておいたものの結構詰めこんでたので
レジで並んでるとき他の人のをみて「ちょっと欲張り過ぎかな…」なんて思った。
だけど、こっちに来て同じような商品があって、
たまたま一緒だったダンナが慣れた手つきで器用に詰めていくのにびっくりした。
底から丁寧に１粒づつびっちり並べる。
もうだめだろうと思ってもまだまだずずいっと横にはめ込む。
その作業を小さな袋の中で何段か重ねていく。まるで小宇宙。
おそらくホタテだって霜の少ない大きさの丁度良いのを選んでいたと思う。
ふたなんてとじれなくてもピチピチに詰めているのであふれていてもこぼれない。
周りの主婦も皆そんなんだ。見事なまでの詰めっぷりだ。
ダンナの横でちゃんとみていると
まず袋に手を押し込んで力強くパンパンとビニールを伸ばして薄く広げるところから始まる。
…
それからも勝てる気はしないのでそういった商品には手を出していない。

大阪の女の子が、主婦でもないのに
洗濯ものを干す時上手に皺を伸ばしてパンパンできるのはあれのDNAを受け継いでいるのかもしれない。
（私は前世英国人紳士だったらしいので褒めてるつもりが皮肉にとられ易い傾向がある）
レジで並んでいると「これかわへんの？１円やで」と教えてくれるおばちゃんなんて非常に愛らしい。
前の住んでたところが気取ったところだとも思っていない。
「これだけホタテ買って５００円なんてお安いわ」と思える欲望レベルの低い尊敬すべき人間だ。
これは差別や偏見じゃないんです。
文化の違いを分析して個人的に楽しんでいるだけなんです。

悶絶

母がいつものようになんてことない言葉で私を傷つけると
なんだか私がもっとはやく死んでいれば
父も兄も死ぬ事がなかったとおもってるんじゃないかと感じ
凄く暗い気持ちになってしまう。

帰り道、凄く悶絶するほど苦しんで死んだっていいのかなって
（ほんとは苦しまずにベッドの上で静かに死にたい）
捨て鉢な気持ちにまでなってしまう。

私なんて７５％妄想の世界で生きているようなものだけど
実際自傷行為に及んでしまう人はもっと強烈にそう感じてしまうのだろう。
そんな人たちが…私も心が健康になれたらって願う。
尊重されて爽やかに優しく生きていけたらいいのになって思う。

おくゆかしい変態

職場に綺麗なレズビアンが居られる。
周りの皆自然に接し、本人も偏見の目でみられることは不愉快なのだと思う。
けれど私は私の中にチラチラしている男性ホルモンが
ムラムラするのではないかと不安になり緊張してまう。

何か心理学会の月間論文冊子みたいなものを
図書館で立ち読みしたとき
日本人の対人恐怖症について書いてあって
それによると日本人は「嫌われたらどうしょう」という心理が強いのだそうだ。

私はきっとおくゆかしい変態なのだろう。

優しく接する価値

何故だかよくわからないけれど人気のある人によく嫌われる。
これは私が人間的になにか重大な問題があるからかもしれない。
誰にでも優しい、怒らない、皆に慕われ本人も感じよく微笑みかえすような人は
私をみて軽蔑する。
例えば…人間じゃないのだけど
ラブラドールが沢山の子供に囲まれなでまわされてるのにニコニコしているところにでくわし
「可愛いけど大変そうだな」と思って通り過ぎてると
私をチラっとみると不快な表情をする（一瞬だけど私には感じ取られる）
そしてプイっとしてまた子供に頭をなでられしっぽをふるのです。
イヌにやられても結構傷つくので人間だとかなりへこみます。
人間の場合、何をしたわけでないのに初対面で凄く感じの悪い人だなって印象を受け
他の人の情報によると人気ものであったりするわけなので困惑します。
そうとう私が感じ悪い雰囲気をもってるのか、前世その人になんか悪いことしたのか、
…私には優しく接する価値がないみたいです。

素敵じゃない

素晴らしい名言を思い出した。
「誰もが幸せになる権利がある、そして誰もが誰かを傷つける権利はない。」
何故だか思いついたとき素晴らしい名言だと思ったのに
たいしたことないな…
権利という言葉がまず素敵じゃない。