年の最後に

もうすぐ今年も終わる。

私にとっては、「色々あった年」 という月並みな表現では収まらない一年だった。

改めて、三月に起こしたのは大変なことだったと感じている。

私はICUに四日間入っていたのだ。

それを思えば、今がいくら苦しいと言っても、何とか働けていること自体、本当に感謝しなければならないのだろう。

今は、何て愚かなことをしたんだろう…という気持ちと、また同じようなことをしてしまうのでは…という不安とにかられている。

最後くらいもっと明るいことを書きたいけれど、それが自分の精一杯の現実だ。

とにかく、自分を応援してくれる人のためにも、何とか一日ずつ乗りきっていきたい。

打ち明けあう

昨夜、友人二人と忘年会をした。

私を含め三人とも独身の中年男性だが、気が合い、定期的に集まって食事をしている。

昨日はお互いの寂しさ辛さを隠すことなく打ち明けあった。
中年独身男が集まってそんな話をするなんて…と言う人もいるかも知れない。
だが、中年独身男だからこそ、こうした魂の分かち合いが必要なのだ。
こういう機会でもなければ、本当に心が追い詰められてしまうだろう。

友人との定期的な分かち合い、母と姉の月に一度の訪問、心療内科の毎月の受診。

これらが私の「生」を辛うじて支えてくれる、とても重要なものだ。

依存的過ぎるという批判は甘んじて受けよう。

私が生きるためには他者から認められることが必要なのだから。

忘年会

今夜、かなり時期の押し迫った忘年会がある。

友人たちが企画してくれた。

仕事だが、何とか参加したい。



この一ヶ月ほど、ずっと苦しく、悲しい。

特に朝は、「あの朝」を思い起こすような気分になることも多い。



8月、9月頃のこのブログを読み返すと、今では考えられないほど前向きの言葉が並んでいる。

ああいう感覚に、また戻れるだろうか？

もう二度と復活出来ないのでは…という強い不安と予感があるが…。



自分が今年何とか生きてこれたのは、家族、友人、職場で支えてくれている人たちのおかげだ。

その意味でも、何とか明るい表情で参加したい。

目まぐるしい一日

今日は目まぐるしい一日だった。

未明にお一人亡くなられた。

昨日まで独力で歩き、良く喋っていた方だった。

90歳を過ぎていたとは言え、あまりに突然のことであった。

今年はこういうことがもう何件もある。

私はどうしても慣れることが出来ない。

当たり前のことだと思うが、ある程度平気にならないとこの仕事を続けていくのは難しい。


今年の仕事はあと一日だ。

今日一日

今日も一日乗り切れた。

職場に来ると、予期していたような事態は起きなかった。

このところずっとそうなのだが。

職場の人間関係は一時に比べてずっと良い。

もっと自信を持って良いはずだが…。

慢性的な緊張感が続き、神経が勝手に反応する感じだ。

そのベースにあるのが「自分は生まれつき劣った存在だ」ということに関する確信だ。

それは様々な傍証と共にあるので、簡単にクリアできそうにない。



とにかく、一日ずつしのいでいくしかない。