苦しみ

この４日間、鬱に苦しんでいる。

将来を憂い、過去を悔やみ、今の状況を案じている。

テレビを観ても「何て他人はしっかりしてるのだろう」と感じられて仕方がない。

母や姉に対してもイライラしている。

母には感謝しかないはずなのに。

涙が出る。

どうしても悪いことを考えそうになる。

頭が痛い。

脳に悪いバリアが張りつめているようだ。

でも、とにもかくにも頑張るしかない。

３日目

４連勤の３日目です。


昨日､男性が入居されました。

どなたにとっても、老人ホームに入居することは大きなストレスになると思います。

特に社会でずっと活躍されてきた男性の場合､(ついにここまで来たか…)と落ち込み､現実を受け入れられない場合も少なくありません。

以前は｢男のプライドは面倒だなあ｣と思っていましたが、最近は自分が歳をとったせいか、｢確かにイヤだよなあ｣と思うようになりました。


４連勤の３日目は一番疲れる日です。

とにかく大きなミスをしないよう､頑張って行きたいと思います。



神様｡
今日一日が穏やかなものでありますように｡
家族が皆､健康で過ごせますように｡
友人たちが無事に一日を終えますように｡
お祈り致します。

雨戸

今日はいつもの休みのように、買い物をしてからスボーツクラブで走り、昼夜兼用のオカズを作った。

そのあと、気持ちがかなりクサクサしていたので、近くのスーパーにワインを買いに行ってしまった。

二時頃から映画を観ながらワインを飲んでいると、眠くなってきた。

布団に横になると、あとは寝たり起きたり。

夕方からはテレビも点けずにずっとスマホを見ていた。

酔ってyoutube を見ていると、必ずといってくらい70年代フォークの画像行きつく。

それも遠藤賢司とか友部正人とかあまりメジャーでない歌手だ。

つまり私にとっての演歌なのだろうか。

そのうち、過去の色んな場面が頭に浮かび、冴えない人生だったなあ…と哀しく思った。

ベランダの窓の結露がひどくなってきたので、雨戸を下ろした。

今シーズン初めての雨戸だ。

雨戸を下ろして眠ると外界を遮断するせいか、寝過ごす恐れがある。

気をつけないと。

パニック

昨日、職場で久しぶりにパニックになった。

数日前に本社に送った書類にミスがあったのだが、知識不足それが修正出来なかったのだ。

午前中にそれが分かってから気持ちがずっと引きずった。

夜遅くまで職場に残っていたが、はかどらなかった。

くたくたになって帰って来て、発泡酒を飲んでいるうちに眠ってしまった。

今日は休みだが、疲れが残ってなかなか起き上がれなかった。

本社が休みで助かった…と思った。

パニックに陥った原因は、ミスしたこと以上にその業務に関する知識がなかったことだ。

今年の春から新しく始まった業務だが、私にとっては複雑なところがあり、ずっと苦手意識をもっていた。

覚えようとマニュアルを家に持ち帰っていた時期もあったのだが、結局何もやらずに終わった。

その業務に関しては同僚に任せていた。

昨日、パニックになったのは、その後ろめたさを槍で突かれた感覚になったからだと、今朝になって分かってきた。

これを乗り越えるには、その業務を覚えるよう勉強するしかない。

私は経理的な用語や概念がどうも苦手で頭に入らないのだが、何とか工夫しないと生き残っていけない。

書いているうちに気持ちが整理されてきた。

書いて良かったと思います。

怒りと不安

朝、自転車の鍵が見当たらない。

昨日の午後、買い物から帰ってきてから動いたと思われる部屋のあちこちを探したのだが、見つからない、

今週は、どうしても仕事で自転車を使う用があるのに。

この狭い部屋で自転車の鍵すら管理できない自分の愚かさが腹立たしく、悲しい。

そして強い不安に見舞われる。


深呼吸。

主の祈り。

聖母マリアの祈り。