人と話したい

夕方、歯医者に行って来た。

その間は、朝からずっと続いていた不安が和らいでいた。

恐らく、歯科医と話したからだ。

私は休日に精神状態を悪くすることがとても多い。

一人で部屋にいるうちにどんどん悪い方に考えてしまうのだ。

以前からその傾向はあったが、この三月以来本当にそれが強くなった。

話したい。一人でいるのが怖い。

53歳の男としては情けなさ過ぎるが、それが現実だ。

強い気持ち

ランニングから帰って来ても、不安は収まらなかった。

横になるとますます不安になり、何度も声を挙げた。

夕方には歯医者に行かなければならない。

布団に座り、腹に力を入れた。

頭がクラクラするのは、ホルモン補充療法の副作用だ。

自分のブログを読み返して、いかに母や姉、友人たちが自分を応援しているかと思った。

私は自分がない。

自分がこうなるために頑張る…というイメージが子供のころから抱けなかった。

ただ、いつでも強烈な予期不安はあり、その回避のために必死になった。

今は、家族にこれ以上迷惑を掛けないため…というのが、頑張るための一番の動機付けだ。

もっと強い心を持ちたい。

どうすればそうなれるのだろう。

予期不安

休みなのに朝から強い不安がある。

動悸、吐き気は出勤の前のようだ。

今のコンディションで仕事をして大きな失敗に繋がるのでは…という予期不安に圧倒されている。

それと昨日の男性ホルモン数値の低さが、自分は生まれつきの出来損ないなのでは…という普段からの疑念を強めている。

苦しい。



とにかく、久しぶりに走りに行こう。