白紙に戻すという決意

ここにも書いていたし、友達にもメールで買うことが決まったと伝えていた新築マンション……。
既に申し込みも終え、手付金を金曜日に払い、
日曜日に本契約をするはずだった。

だが、今日、白紙に戻した。

あー、またこれで、家探し難民となって活動しなければならない
それを思うと憂鬱だが、仕方がない。

白紙に戻した理由。

それは、マリッジ・ブルー……

みたいなもので、申し込みを終えたら急に不安になってきたのだ。
結婚を決めた人が、「本当にこの人でよかったのかしら？」と考えるように、
「本当にこの家でよかったのかしら？」と思ってしまったのだ。

ちなみに、夫と結婚する時には一度もそんなことを思わなかった。
（マリッジブルー経験なし）

それは、ある夕方ふいに訪れた。
仕事の途中、休憩がてらリビングに座っていた。
もう夕方で、日が沈みかけていた。
ふと窓の外を見ると、空の色が変わり始めて、山が翳ってきて、
さわさわと田んぼの稲が風に吹かれていて……

とてもきれいで、静かな夕方だった。

そうしたら、突然、わっと泣き出したい気分になった。
もうすぐこの家を出て行くんだ……
そう思うだけで、せつなくて、泣きたかった。
それくらい、この家が好きなことに気づいた。

築30年近い、オシャレ感も何もない、小さなこの家。
だけど、二人で家探しをしたとき、入った瞬間にもう「ここだ」とわかった。
自分たちを歓迎してくれていたし、相性がよかった。
そういう家だった。

私は、家は生き物と同じだと思っている。
心がある。
だから、相性をとても大切にしていた。

もちろん、この家にずっと賃貸で住み続けようとは思っていない。
新しい家を購入することは絶対だ。
でも、買うのなら、この家と同じように自分たちを歓迎してくれる家がいい。
相性のいい家がいい。
入った瞬間に「ああ、ここだ」と思える、愛情を注げる家がいい。

そう気づいてしまったら、新築マンションを買うことが怖くなった。
来年の９月に建つので、もちろん中を見て決めることはできない。
設計図と出来上がり予想図と、モデルルームと、
それだけを見て決断しなければならないのだ。

実際に建って、中に入ったとき、好きになれなかったらどうしよう……
何か違うと思っても、もう後には引けない。
そう思うと、急に躊躇してしまったのだ。

こんなん、お見合い写真を見せられて、
本人に会わずに結婚するようなものやん……

オシャレで洗練され、先進機能の設備がついたマンション。
でも、イケメンで学歴も収入も高い男性と結婚したいわけじゃないんだ、私は。

会った瞬間に、絶対にこの人だと思える、そういう人としか結婚できない。

……もちろん、家探しと結婚を同じように考えているわけではないが、
とりあえず、「早く早く！今なら優先で入れますよ！」とせかされて
一生の買い物を決めてしまうのはやめようと思った。
もう少しじっくり考えたい。

結局、同じマンションを買うことになるかもしれない。
というか、その可能性はかなり高い。
でも、もう少し時間がほしいと思った。
優先じゃなく、抽選になってもいいから、もう少し……

どうなるかわからないが、とりあえず、白紙に戻した。

私はあまり「迷う」ということがない。
それは、自分の直感を信じているし、
自分のしたことに責任をもつ自信があるからだ。
そういう無鉄砲ともいえる決断力だけはある私が、こんなに迷うなんて
優柔不断の人みたいで嫌だけど、仕方がない。
昨夜、夫と遅くまで話し合って決めたことだ。
（夫も同じ意見）

また１から家探しスタート。
でも、ちょっと疲れたので、いったんお休みしてもいいかもしれない。
ついの住処を見つけるのが、これほど難しいとはね……

早く「ここだ」と思える家に出会えますように……