決断するということ

自分の決断力について考える数日でした。

人間誰でも何か重要なことを決めなければいけない時、悩みます。
二つに一つ、どちらにすべきか？

この決断が、後のわたしを苦しめることになるかもしれない、
いや、既にどちらを選択してもあまり歓迎できる結果は
得られそうにないけど、より軽傷でいたい。
わたしの前の通せんぼ、迷いに迷って踏み出すわたし。

元を正せばずっと以前のわたしの選択によるものです。
あの時のわたしがもっとよく考えればよかったし、
もっと強ければよかったのです。

あーもう、あの時のわたしめ~

人は迷う。しかし大いに迷い悩んで今回は答えを出しました。
わたしに相談に乗ってくれる人がいたならいいのですが・・・

実際誰かに頼りたいと思ったけれど、そんな人いません。
これも自分で選んだ道。

誰かに相談したって、最後は自分が決めるのですもの。

決めたら変えない。
変えたくても変えられない事象。

決断力、心の強さ、一人生きるにはまだ足りないことを
痛切に感じました。

頑張ろう。
結果は成り行きに任せるしかありません。

わたしは運がいい。わたしは運がいい。わたしは運がいい。
自分にそう言い聞かせています。

決めたことで今日は開放感を感じて、
普段ではできない程、充実していました。
心の持ちようで同じ景色も違って見えるものです。


今日捨てたもの

一度飲んで忘れていた紅茶葉(ヌワラエリア)
古くなっているので、薔薇の根元に撒いた。

ニンニク醤油、ブルーベリーのワイン付け、
古いワイン、さすがに口にしたくないのでご免処分。

薬草二点。これも使用しない。

焦げて裏に穴の開いた魚焼き。

一つキッチンの戸棚を整理したのでした。
ごめんね、無駄にしちゃって・・・

埋められない穴があったよ

朝からテンションの下がる電話。

うむむむっ。
しかし、気づいたことがあった。
わたしにはどうしても、何をしても、こころの中に
埋められない穴があるということ。

まぁ、それがわたしなのだ。
誰も本当のわたしを知る必要なんてないのだから。

語る必要もないけれど・・・

と、いうわけで今日も孤独です。

孤独って悪い意味に使われますが、
これは一人でいるということではないですね。

大勢の中にいる時の、誰とも分かり合えない孤独、
これこそが独りということだと痛切に感じるのです。

そんな時は、こんなわたしでも結構堪えます。

何がみんな楽しいのだろう・・・・って。
そそくさと逃げ帰りたい。
けれど、調和に努めます。

はっ、いつも同じようなことを言ってしまう。
人間が同じなのだから当たり前か。


来年のカレンダーをもらったけれど、見る気もしない。
窓ふきをして今日の任務を終えました。

今日捨てたもの
縮んだアンゴラの黒いハイネックセーター、
昔、友達の結婚式に呼ばれて一泊し、帰りにあまりに寒くて買った記憶。
あんな寒い時に結婚式に呼ばないで欲しいなぁ・・・(こころの声)

うっかりして電池吹いてダメになった目覚まし二個
寝坊助だった若い頃、お世話になりました。ありがとう。
一つは小学生の時、誕生日に買ってもらった黄色いセイコーの
でした。もう一つは父が海外のお土産に買ってきた物で
どちらも思い出が深いけれど、心に残します。

願い事のリング

十一月も終わりが近い。
毎日、一日一捨て、と思いつつ、全然捨てられないわたしであった。

でも、買い物をして物を増やしてはいないと思いますっ。
今年、万単位のものは二点しか買っていない。しか、でいいのか？

どちらも毎日利用？するので良いと思っております。

そのうちの一つは指輪です。
全く、指輪なんて必要もなかろう・・・と思うし、
むしろ処分するものすらあります。
以前ここにも書きました。

訳があって、シンプルな物が欲しかったのです。
ヘルニアで、入院や寝たきりになったことが三度あります。
いつも手がしびれていたのですが、それが痛みになって
家のことや何かで、今では信じられないくらい
重たいものを持ったりして、悪化した結果動けなくなってしまいました。

今でも助けてくれる人はいないので何でも自分でやるし、
人に頼む気もありませんが、無理は禁物でして、
自分に無理なほど重たいものを一度に運ぶのを
諫めるために、右手にシンプルなリングをつけているのです。
指輪を見ると、あっそうだったと自分を過信しないようにしているわけです。

選んだのは、MARIHA(マリハ)の願い事のリング

このネーミングが気に入ったこと、
そして今年自分にとって節目をつけたいをつけたい年なので
少しだけ奮発。近場には取扱いがないので、
実物を見られないわけです。

届いたのはあまりにも華奢で、若い子ならいいのかもしれないけど・・・
まあいいっか、手は小さい方なので。

今となってはかなりしっくりして、全然つけていることが気にならない。
無理は禁物、そしてそうだ、わたしには叶えたい願いがあるっと気づかせてくれます。

あまりにも華奢なので物が増えた感はありませんしね。

今日捨てたもの
緩くなった靴下三足。窓の棧を掃除して処分します。

グレー？灰色のアンゴラセーター
セーターだけど、半袖。こういうのって暖房の利いた
部屋にいる人がおしゃれで着るのでしょうけど、わたしの生活では
実用的じゃないよね。冬に半袖なんか着ないから。
おまけに、着にくいので、市のリサイクル袋へ、さようなら。

Kingという80年代のイギリスのバンド

この数日、朝晩の冷え込みが辛いです。
まだまだこんなのは序の口なのにね。

日のあるうちに色々やっておかないと。

今日は洗濯が溜まっていました。
干し場が日当たりが悪くて乾きが悪くなってきました。
畳まずに一晩部屋にかけておかないとカラッとしていません。

少し時間ができたので、一つ箱を片づけて、潰しました。
包装紙とか、碌な物は入ってない箱でした。

そして、youtubeでKingという80年代のイギリスのバンドのLove And Pride
という曲を聴いてみたくなり聴きました。
(Kingという80年代のイギリスのバンド)などと事細かに語るのは、
中々検索で辿り着けなかったからでした。

たまたま掃除中に置いてあった80年代の雑誌が目に留まって、
その表紙がボーカルのポール・キングだったのです。

Culture clubの前座をしていたらしいのですが、ちゃんと
聴いたことがなかったのですね。
あの頃は聴くためにはレコード買うしかないでしょう、
高いし、ちょっと聴いてみるなんて無理でした。

まあちょっとくらいは聴いたことがありましたけれど、
ちゃんと聴いたのは初めてで、しかも動いている姿を見るのも初めて。

はぁ～正にあの頃って感じですが、あの頃でもそう新しくない感じ。
もう、どこかにいたでしょう？いや、どこにもないように頑張っては
いるんだけど、どこかにいたかな？

以上、わたしの勝手な感想でして、レコード買っていなくて良かったです。
今処分に困っいたでしょうし、今日、三回くらい聴いて満腹。

当時の雑誌によると、ライブバンドという意識が強かったみたいです。
着ている服はブランドではなく、自分たちの起用したデザイナーの
なんとかさん(知りたい人もいないと思うので調べに戻りません)の洋服ですって。

記事からはずっとライブで頑張ってきて、
一生懸命色々考えて演っていた感じが伝わってきました。

Queenは映画になっていますね。Kingはいまどうしているのでしょう？
86年に解散まではわかっていますが、今も個々で音楽活動をしているのかな？
当時すごく才能があるように言われていた記憶があります。

今日までは許せ

物事、解決しようと思ってあれこれやって、
それが逆にそれを拗らせることになる場合がある。
今、わたしはそんな状態の中にいるのかな。

元々が自分発信の問題ではないので、
最後には段々腹立たしい気持ちになってしまう。

いつも思うけれど、こういったストレスというのは
体に良くない。
一度心を空っぽにする必要があると思う。
どうすれば空っぽになることやら・・・

私流マインドフルネス・・・


そして・・・目覚めて

うん、思ったのですけれど、
もう向き合うだけ向き合い、今できることはここまでだと
思えましたので、この先は『知ったことか』

あまり関係ないけれど三連休です。
楽しく過ごしたいと思います。

勝手にわたしのことを解釈して、事実ではないことを
言われるのは非常に不愉快なことですが、
その人はわたしではないから、どうすることもできないの。

案外ひとりの時間というのはいいものなのですよ。

今日はカーテンを洗って窓辺をすっきりさせました。

色々処分しないと。

今日までは許せ。明日からまた頑張る。

人が来るのが嫌

日産の株、買っていなくて良かった。
これから買うか？、今ちょっと考えられませんね。
ソフトバンクどうするかなぁ・・・。

わたしは今、引っ越しをしたい。
お金がないからできないけれど、引っ越しがしたい。

その前に物を減らさないといけませんけど。
その前にお金が必要ですけれど。

明日人が来るので掃除や片付け。
わたしは家に他人が来るのが嫌です。

好きな人いるよね。
わたしは嫌。
この件が終わらないと、悩ましいことも片付かないので、
まぁ、頑張るよ。

株や儲け話はその後考えましょう。
資本もないので。

明日のわたし、ん？もう0時過ぎたので
今日ですね、とにかく乗り切れ、頑張れ。

一つ肩の荷を下ろせるよ。

今、このときだけ

立ち上がったわたしはいつも思うのであった。

なんと？いかに？

耳の穴かっぽじって聞きやがれ！

誰が？聞くと言うのでしょう。

まあいいや、

今、このときだけを思って生きよう
過去にとらわれず、未来に怯えず、今このときだけ。
そう思うと、ずいぶん幸せなのであった。

自分に必死で言い聞かせるわたしでした。

今日はノートの整理を少し、書類の整理もしようと思ったら
所用ができて中途半端に。
一向に片付きませぬ。

どうでもいいけれど、毎晩、蚊が一匹出る。

あはれ蚊だと思っていたら、今わたしの指を痒くした。
バラの香りのキンチョールで退治。
最近の蚊は越冬すると聞く。
禍根を来年に残さぬように・・・いや、

今、このときだけを思って生きるのであった・・・

布団カバーの問題

太陽が見えるとこんなわたしだって気持ちは上がる↑のであった。

今日は秋のイベントで外は賑わっているみたいですが、
わたしには関係のないことです。

クヨクヨしていても仕方ないので、冬の羽毛布団を出して少し風に当てました。
夜までにカバーをしないと、アレとても面倒なの。
一昨夜から薄い羽毛では寒くて凍え、
伯母のお下がりのマタギみたいなベストしか手短になくて、
それをモコモコ着て寝たので体が凝ってしまって。

羽毛布団、膨らんで部屋が狭く感じるので嫌ですけれど、
まだ早いのに電気アンカーなど使って、勿体ないから。

暫し時間経過　チクタクチクタクチクタクチクタクチクタクチクタク

コーヒーを淹れて
布団カバーかけてきました。面倒くさっ。
わたしは夜は顔にオイルを塗るので、襟元をもう一つカバーして
年末まで、洗濯は襟のカバーだけにします。
世間の皆さんはマメマメと布団カバーを洗濯するのでしょうか？

わたし、不潔恐怖な面があって、人が触ったところとか、
toiletとか、色々面倒なところがあり、洗い過ぎで手荒れ、
除菌ティシュの消費過多、アルコール消費も多め・・・・ですが、

布団カバーはしかし、体温も低く、汗もかかないし、
間に毛布を入れて直接きていないし、
襟元以外はあまり汚れを感じないの。

敷き布団のシーツはもっとマメに洗いますよ。

でも、世間の本音を知りたいですねぇ・・・


今日処分したもの
寝具つながりで
高校の家庭科で作った変なパジャマ。
なーんでこんな物が今までもあったのでしょうね。

亡くなった友人と一緒に型を取ったり、
ミシンを使ったりした思い出があります。
彼女のことも、一緒に作ったこともこの胸の中に残っているので、
市の生地のリサイクル袋に処分しました。

あまり着なかったし、全然傷んでいないけれど、
生地が色あせて見えました。
それだけの時が過ぎたのです。

大嫌いで、毎日行きたくないと思いながら欠かさず行った
高校生活の断片がまだ残っていたなんてね。

わたし自身を傷つける思い

わたしは、おかしい、変なんじゃないだろうか？
そう思うことが悩みになったり、自分を落ち込ませるきっかけになります。

いや、実際おかしいのだと思いますよ。

一番わかりやすく、如実な事例はこの年で結婚していないこと。
五十の声が聞こえ始めて、生涯独身宣言も済ませましたし。

昨日お風呂上りに思ったのです。
ドラマをやっていました。
中山美穂演じる花嫁の母がウェディングドレスを見て、
こんなの着てみたかったというようなシーン。

わたし、考えてみるとあまりウェディングドレスを着てみたいとか
思ったことがありませんでした。

いや、それ以外でもみんながしてみたいと、いうようなことを
絶体何が何でもやりたいと思ってこなかったのです。

それはですね、正しくはやりたいと思わないのではなく、
はじめから、自分はこれはしない、自分がするものではないと　　
思っているのです。
別に偉ぶっているわけではありません、
はじめからそうすることを諦めていると言った方が
近い心情かな。

子供の頃から、何かそういう諦念を抱えていたような気がします。
いや、早くから次第に諦めていったのかな。

わたしの育ち方の中に理由はあるのですが・・・

だから、その諦めたことに対しては、きっぱりしていて
変わることがないのです。

他人に蒸し返されるのは嫌ですし、
自分はおかしいのかな？と思うことがわたし自身を傷つけます。

今のわたしはあれこれ煩わしいことがあって、
ふとしたことが
心に刺さるわけで、それ故に、別に着たくもなかった
ドレスを着たいと思わなかったことが変なのかと
ちょっと悩んだりしたのですよ。

それだけ。

ついた色は茶色

昨日は、午前中お墓参り、午後からインフルエンザの予防接種で、
ほとんど潰れてしまいました。

それにしてもです、病院が込み合っていて結構待ったのですが、
ひどい咳をする人がいてですね、座って待っていて下さいと言われて
その横しか空いていないのですよ。

嫌だなぁと思ったけれど、仕方なくその横に・・・延々と咳は続くのであった。

傍らには高熱の少年、
やっと体調が落ち着いて、予防に来たものの、
頂き物をして帰りそうな環境でございました。

夕方必要なものがあって買い物をしていると、段々肩が痛くなって
あれ~どうしたのかな？と、
注射の後が痛くなってきたのです。
昔はよく揉んでと言われましたでしょ？
今は揉まなくていいそうですが、
何となく揉んでしまう昭和のひと。


昨夜、試供品を頂いた、エイジングケア用の化粧水とクリーム
つけたのですけれど、なーんとなく、
どんよりした老け感が顔からいなくなっていて、
今日は少し気持ちが上がりました。

このクリーム買ってみようかな。

年に逆らうつもりもなく、
仕方ないけれど、あのどんよりした感じ嫌だな。

音をつけるなら、♪ドロ～ん(^^♪

年を取るっていうのは清潔感を失うことだと誰かが言っていたけど。
そう見えるのは嫌だな。

昔は透き通っていた、(あくまでそんな感じ)
今は色づいてきたと言いたいけれど、ドロ～ん。
ついた色は茶色。

今日は大物を処分する準備で大変。
そのことはまたいづれ。

悩みと物は多いのに

生きている限り、悩みはつきないものです。

まだ一つ解決していないのに次の悩みが生まれます。
はぁ~っ
みんなこうやって生きているのでしょう。
ならばわたしも乗り越えねば・・・

何とかしてね。

さて、
冬物を出そうと、押し入れを開けて思いました。
やっぱりわたしは物が多い。

あーっこれ使っていないけど、
こういった
シチュエーションでまた使えるよね。

んっ、しかしそのシチュエーション、
わたしに今後何度ある？
そもそも、その場面あった？

今日はもうそれだけ考えて、
何もできないまま。二、三着出して戸を閉めました。
まさに、押し入れだなと・・・


そして、パソコン周りを掃除していたら、
百均ショップで買った小さな棚がポキッと折れてしまった。
フレグランスを置いていたのですが、
重さに耐えられなかったらしい。

接着剤をつけてみたけれど、
そうそう、物を減らすのだったと思い直して、処分しました。

安物買いもやめます。

使っていないものは、要らないものなのでしょうけど、
潔くないわたしであります。

新たな悩みで、頭の中もスペースが狭くなっているみたい。


悩みと物は多いのに、お金はない。


あっそうそう、気分転換に丈夫な方の棚に
クリスマス飾りと、サンタ風のテデイベァ、

そしてこの時期だけ使う、クリスマス仕様の
タオルを出しました。

女は意地悪じゃなければ生きられない

昨夜寝ようと思ったら、ケータイ電話がピカっと光っている。

ピカっと光るのは冴えわたった思考だけでよろしい。

いまだガラケーを使用し、ほとんどそれも利用していないわたしにとって、
不在着信やメールは嫌な知らせや予感。

電話が大嫌いなので、余程な人しかナンバーは知らないし、
友達もいないですし、
メールは、仕事を受けるときと、その他は二人としかやり取りしないの。

開いてみると、佐川急便の不在通知だと。
怪しい。だってずっと居たし。
荷物を送ってくるような人は携帯のナンバーは使用しないし、
最近買い物もしていないし。買い物も携帯の番号ではしないし。

案の定、sagawa-oka.comで検索すると偽メッセージと判明。
でも、わたしはApple ID など持っていませんのでねぇ。

時代遅れのわたしのようなおばさんを騙そうとするのって
許せませんけれど。

最近特に、知らない人のことを信じないし、
知っている人も疑うし、(かなり嫌な人間になっている)

そんな風にしなければ生きていけない時代になっているのかもね。

女は意地悪じゃなければ生きられない、
優しいと生きづらい・・・レイモンド・チャンドラー風に

そんなわけで、みなさま、お気をつけあそばせ。
本当は電話番号も書いておこうかと思ったけれど、
検索にかからないので、怖いから書けません。

三日月が見ていた

まっ、わたしにはあまり日曜日は関係ないのですが、
今日は日曜日、徹底的に休みました。
普段は絶対しないお昼寝をしていると、来客、
ちょっと話をしていると段々気分が悪くなってきました。

その人が帰って、慌ててまた横になって、待てよ・・・
血圧を測る。納得。寝起きだったこともありますが、低くっ。

77の61・・・危篤だと言って駆け付けたときの伯父より低いよ。
死にかけている・・・そんなわけではありませんけど、
こんな時いつも気分が悪い。

そしてこんな時、別に食べたくもないけれど、
(吐き気を感じるし)　暴食します。

コーヒーゼリーとラングドシャがあったのでバリバリ食べました。
少し落ち着いたかな。

結構いつも血圧は低いけれど、80きった時は、何だろう、ムカっとする。
吐き気みたいな・・・。

さぼった感はたっぷり、罪悪感も。
ここの所、嫌な夢ばかりで、目覚めたときの疲労感が
半端ではないから、少しだけスッキリしたけれど。

あーお陰で、夕食を食べる気がしない。
あまり間食はしないようにしています。
メインが食べられなくなるから・・・。

今日は頂き物の長芋があるからと思っているけれど、
なんかもう、もたれそうですねぇ。

爪を切ったような三日月が見えます。

個人主義というほどのものではないけれど、
人は人、自分は自分と言い聞かせて、
普段あまりそういうことはしない自己完結型なのに、
(言いたい人は独りよがりと言えばいい)

こんな時は、自分と人を比べてしまう。

他人の指針を意識してしまう。
(お手本が欲しいのかもしれません)

まぁ、ネチネチとではなく、
結局自分のこころの中に戻るわけですが。

こころの中にそういう部屋がひとつあるのですよ。
楽になれます。

大好きな猫の目が笑っているような、眠っているような
三日月がわたしの後ろで見ているよ。

誰か外を通る人が咳をしているよ。

咳をしても一人なり。

いや、三日月が見ている。
一日怠けてしまったわたしを。

明日も頑張ります

この人の顔を見ると、何だか安心してホッとした気持ちになる。
そんな人がいる。

何か安全な気がする、わたしを決して傷つけたり裏切ったりしない、そんな人。

わたしにもいます。そんな人が．．．すみません、ただそれだけ。

そして、
わかっていたつもりでいた人のことが、全然わかっていなかった。
ショックだった。

自分が薄っぺらな人間だということを強く感じることがよくあるよくけれど、
今日はそんな一日だった。

はじめての場所に出かけて、そこがとても眩しく思えた。
ただ慣れていないだけだと思うけれど。そして、やっぱりきつかった。

体がついてこないのであった。

次から次にやることはあって、毎日こなせずやり残しが積もるこの数日、
いけない・・・本当にいけない。

明日も頑張ります。

楽しいことを考えて寝る

山が色づき始めています。
暦の上では昨日から冬でしょう。

意識しようとしまいと季節は移ろう。

時がたって、今この時を後々どう思い返すのだろうと、
考えた過去がいくつかあるけれど、
遠く過ぎて今、そう劇的な感傷はありません。

逆にざっと通り過ぎた場所や、そこにいた人の思いが
痛みになって蘇る胸中・・・センチメンタルなり。

どうしてもきつくて、てきぱき動けない今、
考えこむ時間が多くなってしまうからいけません。

Time and tide wait for no man.
時は待ってくれませんね。

どんなときでも、ひとつ楽しいと思えることを持っておきたい、
ダメになりそうなときでも、そのことを考えると口角が上がるような。
そうしていれば、多分誰もこの胸の痛みに気づくことはないはず。

今日はお世話になった年上の友から手紙が届きました。
何の恩返しもできていないわたしに気づきました。

手紙には現在のことのみ書かれているのに
わたしが一番幸せだったと思えるあの頃を伴っている。

楽しかったなぁ・・・・
うん、やる気が沸いた。沸々。

実は少し熱っぽいのであった。
去年はもうインフルエンザの予防接種を受けいたけど、
こんな体調では暫く無理そうですね。

今日捨てたもの
使っていない御仏飯用の・・・あれなんて言うの？
仏様のお茶碗に入れる容器みたいなの
ドレッサーの引き出しにあったヘアゴム
ぜーんぶプツンプツンと切れるので袋ごと処分

余談だけど、このドレッサーの引き出しに
以前気に入ってよくつけていたアメリカンピアスが入っていて、
なーんだこんなとこに入れていたかとつけたら・・・
チェーンの部分が抜けなくなって慌てた。
このまま一生、これつけて暮らすかと思ったよ。

抜けてよかった。
何ということもない一日でございましたが。
楽しいことを考えて寝ます。