京たび日記 １

　最近、京都に観光旅行に出かけた。金もないのにだ。しかも野郎二人旅だ。弥次喜多かっての。これには色んな事情があるし今回の旅行は決定までにかなり難航した。
　ところで今回の旅行の連れの小橋さんも、生意気にブログなんかやっている。そのブログで今回の京都旅行の旅行記をダイジェスト風に紹介している。いわゆる、おいしいとこ取りだ。
　ならば、俺は日記風でせまろうか。あったことを、あった順番でたんたんと語るのだ。たんたんたぬきのキンタマなんである。こういうのも、後で記念ぐらいにはなるだろうしね。

elbro | 前言撤回日記

　九月二十四日　前半
　
　京都旅行初日。朝２時半に目が覚める。家を出るのは８時でいいんだが、旅行の準備をなにもしてないので、気になって目が覚める。まずは、ブログに記事を投稿。今回の旅行に参加できなくなった木村にこのブログの更新をおしつけておく。
　知人にメールを送信後、旅行の準備をはじめる。一応、写真が趣味なので、三脚やら、レンズやらフィルムやらをゴタゴタとリュックに詰め込む。ま、ほとんど５０ミリのレンズ一本しか使わなかったんだけどね。
　今回はカラーフィルムを４０本。白黒フィルムを２０本用意した。当然、こんなに撮りきれないんだが、なにがあるかわからんからな。結局、１８本しか撮れなかったし。

　国分寺駅の中央線ホームの高尾側のケツが約束の待ち合わせ場所だ。なので、約束の時間より少し早く、８時半頃よりケツで待つ。
　小橋さんが４０分頃到着。黒のテンガローハットをかぶっている。お前はカウボーイかと突っ込みたくなったが、やめておく。こいつに下手な突っ込みをすると、俺の方がバッサリ袈裟懸けで一刀両断なのだ。
　東京駅には９時半すぎ頃到着。小橋さんがもう少し寝れた、集合時間が早すぎるとブーブー言う。しかたねーだろ、俺は心配性の小心者なんだ。基本的に気持ちがチッチャインダヨ！
　ビールと駅弁を買い、新幹線のホームへ。しかし、駅弁は高い。なんてことないウナ重弁当が千円である。駅弁を買うたびに、俺はこれからふつーとは金銭感覚のちがう観光地に乗り込むんだなと気が引き締まる。普段の俺は昼飯に５００円以上かけるなんてありえない。

　１１時１３分発、新幹線のぞみ１２１号にて、午後１時３４分に京都に到着。

　小橋さんがフィルムを買いたいと言う、小橋さんも写真をたしなむのだ。俺も京都の地図が欲しい。まずは、京都駅周辺で買い物をしようということになる。
　地上に出て、まわりをウロウロ。以外になにもない。使える店がぜんぜんない。なんだよ、京都駅の周辺には京都タワーと伊勢丹しかないのか。駅に戻ってみる。京都駅の駅舎は確かにすごい。圧巻である。駅ビルの伊勢丹内部も立体的で、かっこいい。しかし周辺はしょぼしょぼだ。俺は三脚とレンズの重さですぐにへばり、まずは宿に荷物を置いてこようと提案する。
　とりあえず、京都タワーの三階にある書店で、京都の地図だけ買う。実は、京都旅行は今回で２回目なのだ。前回は、観光紹介の雑誌におまけでついてた地図を見て移動していたが、今回はポケットサイズではあるが、ちゃんとした地図を買う。やはり、地図はいい。買って正解だった。雑誌のしょぼい地図じゃ徒歩での移動には無理がある。

　地図購入後、表に出てタクシーを拾う。タクシーに乗り、数分ほど走り出した所で、突然の豪雨。凄まじい振り方だ。タクシーの運転手も驚いている。バツッバツッとはげしくフロントガラスに叩き付ける様に大粒の雨が降り続ける。数十メートル先が、激しい雨で白くもやっている。滝の中にいるようだ。傘を持つ人でさえみんな、雨宿りしている。その中をやけくそ気味にチャリで突破をはかるOLや学生がいる。着替えはあるんだろうか、後で大変だろうに。

　偶然、タクシーに乗ったので、俺たちは濡れずに宿に到着。
　鴨川のほとりにたつホテルフジタ京都。これが俺たち二人が、これから三泊の間、世話になるホテルである。　

日記風味

　さて、十月一日であることだし、このブログの十月の目標をたてよう。
　どんな目標をたてようか。 よし十月は日記風味でせまってみよう。だいたいこのブログのタイトルは「日記」なのに、いわゆるひとつの日記っぽくない。なにやらわけわからん事をグネグネダラダラ書いてるだけだ。これはいけない。良くない。反省しろ！反省した。そんなで、このブログの今月の目標は「日記風味」である。
　ちなみに、九月のブログの目標であったところの長文禁止、文章は短く簡潔には、達成不可能だった。無理でした。簡潔な文章は好きなんだけど、俺という人間が簡潔でなかったのだ。むしろ不潔。色んな意味で？
　そんでは、今日の出来事でも日記風味でつづってみよう。

　今日はめずらしく普通の時間、８時頃に起床。今日の午前中はずっとモニターの前にいた。久しぶりにネットをさまよう。
　昼飯はサバの味噌煮の缶詰を一尾。一缶の缶詰を親父とおふくろと俺でわけあって食ったのだ。あとは納豆、もやしのみそ汁。ほうれん草のおひたし。昼食後は、４時まで昼寝。京都旅行以来はじめての休日だ。疲れが残っていたのだろう。
　５時頃、スーパーおおたで買い物。サッポロ黒ラベル４本。つまみにスルメを買う。帰りに自昄でハイライトを２つ買い帰宅。
　後は飲んで寝るしか能がないので、ひまつぶしにブログの記事を書いている。これが、３５才男性パラサイトバイト君の休日の日常である。あぁ、うるおいが欲しいね。

ラジオのクソ頑丈さを見習え

今日は何の日blog

>　CDプレイヤー発売（１９８２年）
国内の電機メーカー9社がCDプレーヤーを一斉に発売しました。
CDは約20年で記録情報が劣化・破壊されるってちょっと前に言われてましたけど、どうなんでしょう。

　そうか、今日はCDプレーヤーの誕生日だったのか。おめでとうCDプレーヤー。ハッピーバースデェイCDプレーヤー。心からおめでとう。そうか、君も今年で２２才か。てゆーか、君は寿命短すぎ。何台CDラジカセ買い替えた事か。おめーは一年草かっての！蝉をみならえ。
　そーか、CD発売から２０年以上たってたのか。じゃ、CDが２０年で劣化、破壊されるってゆーのはデマだったらしいな。いきなり、全国の二十年物CDが読み込めなくなれば話題になるだろうからな。
　ま、せっかくの誕生日だ。今日はCDでも聞こう。あ、いかん。俺のCDラジカセはおふくろに拉致られてんのだ。おふくろの英語教材再生専用マシンとして使われてんのだ。グッモーニインとか言ってんのだ。
　あれだな。CDならパソコンで聞けるし、もういらんな。CDプレーヤーは。

検便

　俺はパン屋に勤務している飲食業にかかわるバイト君だ。食い物屋は非常に衛生にうるさい。
　どーうるさいかと言うと検便が多い。しょっちゅう検便だ。べつに、うんこを食わせるわけじゃないんだから、そんなしょっちゅう検便しなくてもとか思うが、なにかあってからじゃ遅いのだ。衛生第一なのである。
　今日もなにも書く事を思いつかないので、検便の話でもしようか。

９月２９日（夜の日記）
　最近の検便は、むかしみたく、まんまうんこを提出したりしない。プラスチック製の綿棒のようなモノの先に、うんこをなすりつけて提出するのだ。キャップつきの綿棒みたいなモノだと思っといてくれ。
　明日は検便の提出日だ。大便をなすりつけて提出しなくてはならん。だが、一口にうんこをなすりつけると言っても、以外にテクがいるのだ。まぁ、むかしほどではないが検便はめんどくさい。
　最近はどこのうちも水洗便所だ。しかし、むかしは、ほとんどの家庭がボッタン便所、汲み取り式の糞尿ため置き便所だった。のぞきこめば、うんことおはようのあいさつができたのである。
　当然、うちもボッタン便所だった。当時の家はもうないが、取り壊しで引っ越す直前まで、まんまボッタン便所だった。俺の両親は東京都民では珍しく、１９９０年まで水洗とは無縁の汲み取りボッタンでおしとおした。
　昔のボッタンで検便とるのは大変だったのである。なにしろ大便を排出してしまえば、うんこは奈落の底にボッタンと落ち込む。一度、奈落に落ちたうんこはもう回収できないのだ。
　他の家庭ではどうやったのかはしらんが、うちでは検便の時は、便所の空きスペースに新聞紙をしきつめ、その上にうんこをして、検便を採取していた。
　なかなか、大変なんだ。小学校の低学年ぐらいだと、うまく排便をコントロールできなくてさ。ほら、大便と小便て一緒にでちゃうじゃん。よく便所を汚しておふくろに怒られてた。使用済みの新聞紙だってそのまま便所には捨てられない。汲み取りのバキュームがつまっちゃうからね。むかしはいろいろ大変だったのだ。

　それに比べりゃ、今じゃ検便も楽勝だ。最近の俺の検便のとり方を紹介しよう。まずトイレットペーパーをからからと引き出しおりたたんで便器に浮かべる。これを５回ほど繰り返し、水洗便器の中にトイレットペーパーをしきつめ、その上にうんこをするのだ。大量のうんこは駄目だが、小さなうんこならトイレットペーパーの浮力で浮かんでくれる。後はそいつを検便用のぼうの先になすりつけりゃいいだけだ。楽勝である。始末は流しゃいいだけだ。
　でも、今回はそうは問屋がおろさなかった。小さくて重たいうんこが産出されちまったんである。こんなケースははじめてである。うんこはトイレットペーパーを突き破り、はるか奥へと配管の底へおちこんでしまった。量が多くて、沈むケースは良くあるが、小さくて重たいうんこははじめてだ。
　どうしよう。大きなうんこなら配管の奥までいかず周辺にたたずんでいてくれるので、検便のぼうの先をうんこにさしこむことも可能だが、小さくておもたいうんこじゃずぶずぶと水の中に手をつっこまなきゃ届かない。一番、確実なのはうんこを手ですくいとるのが確実なんだけど、俺にはそんな勇気も度胸もない。さらに、もうこれ以上、うんこはでそうにない。
　大便は夜派の俺だけど、しかたがない。明日の朝にかけるか。検便提出の締め切りは明日だが、うんこあいてに深追いは禁物である。
　そんなで、あきらめてけつをふく俺。そしてふきぐあいを確認する俺。
　けつをふいたトイレットペーパー（たっぷりついてる）を確認した俺はある事に気がついた。そーだ、これもうんこじゃないか！
　さっそく、うんこのついたトイレットペーパーを検便ぼうの先になすりつける。ついた、じゅうぶんな量のモノがなすりついた！この方法ならこれからの検便はさらに楽勝になる。
　普通にうんこしてー、普通にけつふいてー、ふいたもんをなすりつけりゃいーだけなのだぁ。俺ってアタマいー！

　ところで、こういうネタを書いた後は、お食事中の方は申し訳ありませんでした。とか書くのがエチケットらしいが、知ったこっちゃない。もの食いながらネットうろうろしてるお行儀の悪いやつがいけないんである。
　ところで、今晩のご飯はカレーでした。（マジネタ）

俺はむかつく

　なんか、むかつく。なにが毒抜きだよ！きどってんじゃねーよ。馬鹿！死ね！
　さびしいから誰か相手にしてくれないかなーって根性が見え見えなんだよ！俺は臭い。最近の俺からは某小島氏の臭いがする！どっか内臓がくさりはじめた証拠だ。そのままくされ死んじまえ！くそ！俺は最高の馬鹿だ！
　ま、いーや。俺の事なんて関係ないもんね。俺は俺だ。しょせん俺ごとである。人にゃ関係ないだろ。なら、俺は他人になりたい。俺という人物から俺の精神を解放してくれ。
　いやいや、ま、そんなことで、なんか他の話でもしよう。