居場所づくりは 難しい （ クリスマス イブ ）

深夜のあやかし＠であります。

クリスマス・イブ　
朝一　やることを決めていた。献血。

神棚の件はいろいろあって延期。時間をかけてじっくり考えることにした。

マンマミーヤと喧嘩。あ～あ。
家族や家庭に対するイメージの違い。致し方ない。家族が四人いれば四通りの家族の幸せ・自分の幸せのイメージが存在していて、それを実現・実行するには、各々が、もしくは家族の誰かがじっと我慢しなければならない。
しかしそれはどこの家庭でも似たり寄ったりなんじゃあなかろうか？
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地元の駅前で、久々知人に出会う。こころの病らしい。家族がそれぞれに心配してくれているのはわかるのだけれど、それってどんなにこころを砕いて心配したところで、誰にも理解出来ないし助けることはできないと思う。
→　心配しても　は　助けることはできない　に掛る。

つまり、同じような病気になったことのある人にしか理解不能なのだと思う。体のどこにも異常がないから怠けているように見られがちだけれどそうじゃあない。こころの病のほうが肉体の病気の何倍もやっかいなんだということを理解しなくてはならない。

みんな、ああすれば　こうすればと、好き勝手なことを言うんだ。でも、実際のところ、全然違うところに問題点は存在しているんだ。それは・・・もっともっと深い闇の底の底にあるように思う。

こういう表現はいかがなものか？ト思うけれど、力の強いもの、強い立場のものが自覚をせずに、流している「　気　」（　例えば束縛や過度の期待や自分の価値観のおしつけ　）　によってそれに抵抗できないものが倒れていく。そんな感じなんじゃあなかろうか？

日頃えっらそうに　何だかんだ書いてますけどね、いや～～ジャパンじゃあないけれど、　”す～～～っと消えて（幽霊のように）いなくなれたら　どんなにいいかな～って思いますわ。”
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病院通いをした街を歩く。献血にいく。血液が足りないらしい。
ところがハガキを頂いたにも拘わらず、出掛けてみると、まだ血液をとるには期間が足りていない。折角きたのだし、仕方がないので”血漿　”の採血をする。
心電図をとったりして時間が余計にかかるけれど、そんな事はとるに足らないことだ。針をさす痛みだって　痛いうちにはいらない。

　　「　明日死んでも悔いを残さないように一日一日を生きるんだ！」　と思って只今は生きているけれど、それと家族との思惑は当然のように一致しない。

家族にだって　相手の望むように、期待されているように接してあげればいいと思うのだけれど、それを今までやってきて崩壊したのであるから、そこのところは自己中と言われようとも譲れないところだよな～と思う。
昨日だったか？ビック・ダディ―の番組をみていて、夫婦の間って話あいで解決する問題ではないと実感できた。

何となくではあるけれど、深い暗い穴の中でぐるぐると同じ場所をはいまわっているような感覚に襲われる。

＞＞＞　街は　人でごった返していた。＞＞＞　
デパ地下、サラダ売り場、チキンの売り場、お寿司の売り場、ケーキ売り場、どこもかしこも　人・人・ひと・・・。不況って感じがしないよね～。この人の数だけ家庭があるんだろうけれど・・・。みんな幸せなんだろか？

買物をしないで、帰る。地元の駅、バスは乗らない。いつものお肉やさんで、チキンのもも肉を買う。一本しか残っていない。
「　何本　いるの？　」
おじさんは、多分予約していた人のチキンをを回してくれたのだと思う。そのヒトのチキンはそのあと再び焼くのだろうと思う。
ごめんなさい。ありがとうございます。
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マンマミーヤは大掃除をしてくれて、尚且つとうちゃんとの折衝をしてくれていた。ありがたいと思った。

しかしながら　同時にほんとにこの先やっていく自信がなくなった。
人格否定。（　ここ　自分が　自分で　って事　）だけど、もしもまともに話合ったら　お互いこうなるだろう。
人格、自分でもその異常さは自覚しているが・・・。それって持って生まれたものなんだよね。どうしろ？っていうの？

人間（ジンカン）なんてそんなに簡単に修復できたり再生できたり復活できたりしない。
（　トモちゃん　偉いね～　）カハラトモミさんのこと

（　あ～～～っ　一人で　山ン中で暮らした～～い。ぜ～～んぶ　ほうりだして山ン中で暮らした～～い。）
ごめんしてください。ちょっと言ってみたかっただけです。山姥さんごめんしてください。愚痴を言ってみただけです。

な～～んて後ろ向きな発言なんだろう～。自分でもまいった。

＞写真は地球の石。お題「　おのおのに　意志　」