やり直し

何度も同じような試練にぶつかるならば、それはこの人生のテーマなのだと言う。

テーマ…、だろうか？
ちょっと違うな。
私の場合、その時その時に、きちんと試練を解決してこなかったから、
そこで何も学べなかったということのような気がする。
あれ？
テーマもそういうことかな？
きちんとこなせなかったから、何度もぶつかるんだよな…？

それに…。
私、決してその時その時に、きちんと物事に向き合わなかったわけじゃないと思う。
そういうこともたくさんあるけれど、
今ぶつかっているのは、そんなことなかったと思う。
一生懸命に生きてたし。

それに…。
何度もぶつかると言うには、あまりにインターバルが長過ぎるのだ。
ああ、そうか。結婚に逃げたからか。
きちんと解決しないで、結婚に逃げたから、
結婚という現実を生きている間は、やってこなかった試練なのか。

あれえ…？やっぱり違う。
この30年、全然なかったわけじゃない。
それどころか、ちょっと前までずっと同じことで悩んでた気もする。
ただ、ちょっと今までとは違う形でドーン！！！ときたって感じかな？
それが、なんだか昔感じていたことに似てる気がして、
それで長いこと経験していない試練のような気がするのかな？
うーん…。よくわからないや。

とにかく、以前悩んでいたことと同じことで悩んでる気がするのだ。
同じ落とし穴に陥りそうな気がするのだ。
今までとは別の方法で切り抜けなければならないような気がするのだ。

どうしたらいいのか、何が正しいのか、わからない。
でも、答えは私の中にある。
今のこの瞬間を懸命に生きれば、自ずと答えは出てくるような気がする。
でも、その今を懸命に生きるということがなかなか難しい。
だから、今回も答えを出すことができないであやふやに済ませてしまいそうな気もする。
誰かに縋って（多分Ｍちゃんに）、ごまかしてしまいそうな気もする。

生きるということは、本当に難しいな。

いい人

夫は本当にいい人なのである。
なんだかかわいそうになる。
私なんかと結婚しなかったら、もっと倖せな人生が送れたんじゃないかなって。
もっと彼のことを大好きでいてくれる人と。

…と、そこまで考えてやっぱりと思う。
確かに今の夫を見ていると、いい人だなあと思うけれど…。
昔からそうだったかなあ？
短気で頑固で…。
おまけに顔は悪いわ、家はど田舎だわ、しかもそのど田舎が大好きで、
本当は、ど田舎に新居を構えると言うか、実家で同居っていうのをする気満々だったような気がする。
私、それを回避するために「仕事辞めない」って言ったもん。
私だから、うまくやってこられたんじゃないのかな？

事実、彼は当時の男性の適齢期っていうやつを過ぎていたんじゃないかな？
そんな彼にしてみたら、私みたいな若くてかわいいギャルと結婚できたっていうのは、
すごいラッキーなことだったんじゃないのか？

夫は歳をとってまるくなったと言うか…。
ここ何年かでずいぶん変わった気がする。
何より、私によく話しかけてくる。
以前書いたけれど、かつて私の話を聞いてくれなかった夫に、
私は、夫の話を真剣に聞くのをやめてしまった。
あの頃、私の話をちゃんと聞いてくれていたら、
今頃は、穏やかに会話のはずむ夫婦になれていたのかな？

そして結婚前の「そういう話は聞きたくない」だ。
あれがなかったら、私はもっと夫にいろいろと本音を話すことができたのだろうか？

本音と言えば、夫も私にあまり本音を話さないような気がしていた。
男の人ってそういうものなのだろうか？
私は、夫のことが大好きで結婚したわけじゃない。
正直、私は夫と結婚することについて、自分に言い訳をしていた。
大好きではなくても、好きだったと思う。
日記にそう書いてあった。
今では想像もできない。
夫に対して恋愛感情jを持っていた時期があったなんて。

でも、夫はいい人なのである。

夫も私に本音の話をしないように感じていたので、
私は、夫も私のことがそこまで「大好き」ではないんだろうと思っていた。
でもそれは、ただ単に私の願望だったのかもしれない。

私が、夫に対して冷めた気持ちになったのは、
先に言った「話を聞いてくれない」ということが、トラウマのようになっているのかと思うけれど、
それは、私の嫌いな「責任転嫁」というやつじゃないのか！？
それでも同じことだ。
今の私の気持ちは変わらない。

それでもやっぱり歩いて行こう。この人と。
そう思っている私は一体何！？
それ以上の人生が、私には見えないだけ。
30年こうして生きてきて、あと残りの20年のためにトラブルを起こす必要もない。

今日の言葉（10月）

運命で繋がっていることはわかっている。（10月１日）

会えた（10月２日）

勝手に思ってて。（10月３日）

さあ、次は…。どうしよう？（10月３日）

やっぱりラブレターを書こう。（10月５日）

過去世でも、夢でも、未来でも…。何でもいいから逢いたい。（10月６日）

とても不幸で、とても幸福な人。
日常ではないところをさまよう。（『哀しい予感』吉本ばなな　10月10日）

僕はいませんけど。（10月12日）

第二木曜日。（10月13日）

そうそううまくはいかないわよね！（10月13日）

ふるふる。（10月14日）

どうして今日の私は、こんなに彼のことが好きなんだろう？（10月14日）

この歳になって、恋愛論なんて述べていてはいけないらしい。（10月17日）

本当の気持ちは、語るべきじゃないらしい。（10月17日）

またまたこれも試練かな？（10月18日）

やっぱりダメだあ！！（10月21日）

生きていたくない。（10月22日）

「忙しい」=「充実している」じゃないはず。（10月24日）

今日は雨で仕事になりません。明日がんばります。（10月25日）

何やってんだろ？私。（10月28日）

今、目の前にあることに、真剣に取り組む。（10月31日）