毎日が、「自分を信じる」というギャンブル。

スランプってある

どうも不調だ

自分が書くものがあまり信用できない。

「文章を書く」なんて、ものすごく不安定なものを仕事にしていると、
自分を信頼していない限り、すぐに崩れ落ちていく。

何もないところに、自分の「心」に描いたことを
カタチにするという、なんともあやふやな作業。
こんなものを商売にしようとしたこと自体がギャンブルだ。

毎日がギャンブル～。
人生がギャンブル～。
（こんな歌作れそうやな。竹内まりや調で……）

最近……、というか、ずっと自分の中の課題は、
「誰に向かって書くのか」ということで。
これが、難しい。

元々、人に気に入られるように生きることが苦手なんだから、
人に気に入られるような文章を書こうとすると、
ものすごくストレスになる。
そして、ストレスがたまるような仕事が続くと、もう吐きそうだ。

「ほんまにかおりって、ストレス耐性、ないよな」

と、夫によく言われる。

だって、嫌なものは嫌だもん！！
我慢とかしたくないもん！！
自由気ままに暮らしたいもん！！
みんな私の言うこと聞かないとむかつくもん！！

……というのは心の声であって、
実際のところは、そこそこイイ大人になったのだからと、
ぐっとこらえて生きている。

大人になるって、歳を重ねるだけじゃダメだから、本当に難しい。
でも、ちょっとはそれができるようになってきた。
後のストレスはすごいけど、とりあえず表には出さないようになった。

私生活はともかく、仕事は自分を信頼しないとやれない。
自己暗示にかけないと、怖くてやってられない。

今週は、新事業の立ち上げに関わることになっていて、
なんだかよくわからないが、お偉い先生様を取材する予定。
新しい仕事の一発目というのは、わくわくもするし、緊張もする。
自分に自信がない時期だと、緊張が勝ってしまうのでよくない。
これから３日間、マインドコントロールして、
最高の精神状態で臨まないといけないなぁ。

この仕事の一発目がうまくいくかどうかで、
来年のメインの仕事が決まってくる。
そういう重要な取材だ。

うーん、でも、いつもならただわくわくする一方なのに、
なんとなく気が重いのはどうしてなんだろう？
バッターボックスに立っても、うまくバットを振れないような
嫌なイメージが湧く。

切り替えが必要だ。