テンションコントロール

昔より切替を早くできるようになったと思う

いらいらして相手と言い合いして、消化されずぐたぐた怒り続けて
挙げ句いらんことを言って後悔するのが常だったのだけど


こどもと関わるようになって

怒る時も
何が的なのか
何を伝えないといけないか
を忘れるわけにはいかなくて

またそれができてないうちに話を終わらせてしまうわけにもいかないから
粘ることも必要で

話ができたら、ねちねちいらいらをせず
すぐ普通に話し掛けやすい状態を作ることが必要だから

よし、終わり
てなったらばっくり切替られないといけない

ガンガン怒った後は他の子も自分を怖がってるし

怒られた子もケリがつけにくくなるから

こっちがケロッとしてんと。

というのをほぼ毎日やってると

だいぶ切替力が付いたことに気付いた。


大人同士の喧嘩で、ましてや自分が当事者でもこのやり口は有効で

自分としてはだいぶ対人関わりやすくなったなと思う。

こどもに対してはほぼ第三者関わりなのでよいが、自分が当事者の切替はまだまだことさら弱いので
鍛えなくては。




丁寧に話そうとせんといかん。

ギックリもそうだけど、できるだけ丁寧に、でも密に気にしてれば大丈夫なはず。

きっとギックリは
私のせっかち動作から同期する心情に
作用するためのプロセスなんだろう


ゆっくりきちんとを体現したければ、身体もせくなと


うーん

初めて良いギックリ解釈ができたぞ。

今日気付いたメモ

私が男の人を好きになるのは、私が男の人にはなれなかったからだ。

残念ながら、あがいてもそんなに力ないし、ある方だとおもってたものすらあやうくなってきた

軽々運ぶ背中を見ながら、やっぱり男の人はいいなあと思った。

悔しくなった。


もたれたい、とかまるで力の無いもののように可愛がられたいとか、

残念ながら必要な力がないから

それについて考えるのが嫌だから

女の人であることを呑む代わりに諦めたから


羨ましい背中は憎たらしくてたまらないのだ

まさかの「もうベンチコート」

私のベンチコートは越冬最終兵器です。

2月の恐ろしさを考えて、1月には出すか…くらいの気分だったんですけどね、
ユニクロあったか強いダウンが煙草臭くなったんですね、くしゃみが！
畜生分煙きっちりしやがれ、なんで禁煙席にいたのにこんな目に会うか！
着てられねえよ腰にひびくわてんで、やつより弱いコートを出すわけにはいかない本番前。
彼を出さざるをえなかった、というわけです。

いやーあったかい。


ベンチコート+ユニクロネックウォーマー+ニット帽+パーマ（自分毛）でわたしはすっかりうもれ

出てるの目だけ挙句眼鏡でほぼ露出なし、もうでかい縫いぐるみよろしく状態です。


スノーマンといえば時期的によい響きですが、ファッションとしてはいかがなものか
もちろん１００％ブーですわ。
もうね「お母さん」よりとうがたってる感じだよ。



これじゃあいくら痩せたって体形わからんでよ。


あ、今なら「私脱いだらすごいんです」て言える瞬間か

これがいわゆる「ギャップでハートを射止めろ」か





とか、思ってます。









明後日ほーんばん

弁当日誌１２月１２日ムズムズ

いかやき
ほうれん草のクリーム煮


寒くて鼻がムズムズしてくしゃみめっちゃ出ます。

腰に響く。

もうさー…



やべえなタバコくしゃみ出るしな




中学生の時、変な悟りの道に入った私は

好きな男子は好きと言っていました。

冷やかされましたが、全く恥ずかしがらず
「彼は私に人として優しいから」とか言って
色気がなく冷やかしがいのない感じでした。

言われてる子は賢い子だったけど、迷惑だったろうなと今気付きました。


痛い思い出です。


なんか私は今またかなりこの色気のない状態に近づいてきていて

いきなり無駄な告白をしそうな気配を帯びています。


ああ

さらになんだかなな人になるよ。


ああ…

冷静に芝居する

初めてだ。

今回学校団体観賞で私がする役は、主人公の担任教師

いわゆる話の筋には力を及ぼさない役で、いうなれば景色役なわけですが。

心情詰め込む役やってなんぼだった私にはこんな冷静な役初めてなのです。

おちついて外側から「芝居作り」を見られる環境におるです。


色んな人がおるけど、本当身一つでやるんだな芝居は、と

演者同士ぶつかる以上相手をよけられないしあきらめられんし

リアルにその人の身上が芝居に響くとです。

年齢ごとの病気みたいのがあって、年が違うと病気も違う。

解ろうったって臨場にはどうやったって想像はおいつかんですよ。

「若い」て言葉は雑だな。

若いから甘いわけではない

臨場もがい取る人には本当に痛いしのう


芝居作りは人が摩擦して焦げて初めて始まると私は思うので


やーその結果どうなろうと、なるようにしかならんのだ。

ある種ちゃんとそれが起こるなら、表出してるてことですもの。


私がうっかり気長なのは真ん中じゃないから？

作品としてひと連なり上にはおるのだけど

熱量もっとほしいとかはあるけど、あたしがどうこうじゃなくて

やっぱりその人が出てきて、芝居にくいさがってもらわなあかんのだ。

とりあえず整体

隙間を見つけては
少し稽古に遅れながら

ぎっくり養っています。

なんていうか
腰に王様がいて、あたしよりえらいのだ。

もうご機嫌とりです。

左側にいたり右側にいたり

腰を折れば「王様ごめんなさい」のポーズ
ひやっとする

通い頻度としては「王様を理由に整体と結婚しようとしてる」ぐらいの勢い
ぞっこんですね
安心感がハンパない



生き方を再考せねばならん

土曜日から月曜日

ギックリ腰がよくなることはありません。

いよいよお辞儀ができません。

座ると立ち上がれなくなる。

立っていると足の付けねに力が入らずガクガクしてくる。

座ると痛みを伴わずには立てない。

稽古に行ったけど３分自分のシーン待ちで立ってたら左半身がグラグラして
座るとたつのすごく遅くて
正座したらいよいよどう立ち上がったものか

で、整体にきました。

持病のない丈夫な私ではなくなってしまった

「意外と体弱いんやね」と言われて初めてびっくりした

そんなこと言われてる自分にびっくりして
めちゃくちゃ悔しくなった

そんなことはないから頑張ってきたのになんだこれ

気は削がれるし
蝕まれてる気がして
焦燥が半端ない


嫌すぎる


潰したい

ぎっくり腰

ついにきました。

いきなり「ぎゃっ」てやつがきました。

もう油断してたんだと思います。


こどもを膝にのせて壁にもたれて1時間ぐらい読み聞かせして、

１時間後位に軽い目の赤ん坊を後ろから抱きあげたら「ガ」ときました。

かんぜんに固まった腰に、背中丸めて上半身だけであかんぼをあげたりするからこんなことに。

もう完全に油断です。

10分座ってたらきついという

勤務もまだ半分頃で手痛すぎました。


かねてからの観劇も危ぶまれ、棄権も考えましたがお叱りを受け何とか観劇にこぎつけました。

もう絶対無理だからと思っていたのですがいけました。

これを越えたら彼氏出来ると唱えて気を紛らわそうと思っていましたが

いざその時は耐えるのにいろいろ硬直状態が続き
「しんどなったら何をおもうんだったか…えーと…あ彼氏彼氏…、……」
なにも考えられませんでした。
逆に観劇には集中できたかもしれません。

ZTONさんはお客さんいっぱいで、私は２階席でした。

19人？３チームで騎馬戦ができそうでした。

ぴょんぴょん跳ねまわる女の子が居て、いいな楽しそうだなと眩しく感じました。

あんなに腰を曲げて…

お金を恋人だと思おう

師走詰まれました。

まさかの３連ちゃん

私が絶対無視できない職場・逃げ道福岡・家から見事な王手三連発。どんだけがら空き！

飛車・銀・金くらいの感じで。玉は無残にも沈黙しちゃいました。


そんなわたしは昨日今日と学童さんと鬼ごっこして「鬼ごっこは血行が良くなる」を実感しまくった、くらいです。


誰かを求めてもやまず、ほとぼりも冷めたころ「お前時代を逆行しているよ」と生きてる世界の人間関係から言われているようで

不安になるんだけど


わたしに残された楽しみは非常に個人的な趣味となりました

深海魚・DAZZLE×SOURのライブ

もう東に逃げます。
お金で。


お金といってきます。

インフル部痒なって

師走ッス

あたしコッシーの絵かき歌好き

全部そらんじれたいものだ



諦めるというのは

私が決断下してその日からではなく

喉元過ぎて熱がなくなった時にやっと可能になる


一ヶ月半前、私は気持ち悪い病気になりかけました

ほぼ接点がない人に恋できそうだったのです

あの時は心地好い熱っぽさでしたが

冷めてしまえば褪めるので

もう全然美しくないのです

むしろ違和感だらけで
自分にドン引きします

それさえ飛び越しかけていたという劣情
恥だ
もう破廉恥だ
まことに無礼千万だ
なんのエピソードも積まずに引き寄せようなんて

詰めるかよ！



という恥モードに入りました。

２０１１年１２月初旬だが年末！


ははは

およそ恋と遠い年であったわ２０１１年


ぼちぼち振り返っていこ