もう無いだろう9連休

私の連休は
むかし考えていた石垣島に滞在みたいなのではなく(高い)
芝居本番に向けての製作合宿
実家に帰る
高知旅行
という三部作になっている
子どもに訊くとハワイとか鉄道博物館とか楽しみをたくさん迎えるようで
親はきっと予定繰りから予算繰りから大変だろうけど
幸せなもんだと 思い込んでた

家に居たく無い子どもにとって
親の仕事もない
息抜きに行く施設も閉まってる
春は、冬にためこんだしんどさが全部露わになる
妙な行動もただでさえ出やすい
そこへ10連休で世間はうわついてる
要素は充分

こんな怖いものだったとは

今日はできることを全部やらんと
連休明けを、何もなかったって
それを喜べるように

これはかなり、いや、だいぶ、やばいほど

今日は学童さんおてんば姫ちゃん(仮)に
「はるまき今日はどうしてそんなにかわいいの？」
と言われた
今日のファッションが彼女的によかったらしい
ちなみに彼女は基本的に私をかわいいと言ってくれる有り難い存在
にしても
どうしてそんなにかわいいの？ て
親友が自分の犬に言ってるとこしか知り得なくて
まさか言ってもらえるなんて…！と
あまりにも嬉しかった

どうしてそんなにかわいいの？
…か、
噛みしめるわ

ケロッパ

4月が半ば過ぎて
自分へのダメ出しおかわりが止まらず胸焼けしています
腹立つわ、私のせいではないのに と
嫌な予感はしてた、根回し甘かった と
花が咲いてなかったら遥かに鬱鬱としていたのだろうな
蕾にワクワクして
長めの花を楽しんで
いよいよ緑になった今年の桜
虫が鳴いとるよ…
全然来年のこと考えてないや
今年だからもらえる三連休も
転職を可能にするための勉強も
ただの息抜きさえできてない

丁寧にやりたいけど
時間かけたくない自分がいて
明らかに生き急いでる後者がよろしくないんだけど
ただこれはせっかちとかそんな話ではなくて
今を一生懸命に楽しくやることと同じくらい
先を具体的に臨むことが必要で
足下も行き先も大事です

あと一年しかしないかもしれない仕事に
今までの全部を詰め込みたいし
人に誠実でいたい
及ばないこともあるだろうが
やっときゃよかった は 言ってたまるか

そうね
お芝居を惰性で続けるならやめてしまえ
毎回死ぬくらいの気持ちでやれと思ってた私は
もう死んだと思ってたんだけど
惰性で仕事をするな子どもに本気で関わるつもりないなら子どもの前から居なくなれ と
思ってるんだわ
私は自分の本気が見たいから
また殺しにかかってるんだわ

転職の手立ても勉強も
子どもに関わり続けるために絶対必要だと思ってるから

あー
そういうスイッチが、今年は入ってるから
イライラしてるのね
今はギックリ腰治療中みたいやもんね
性分だわ

白いポピー見つけたと慌ててバス降りて近寄ったら
枯れかけの白化したポピーだった
それもまたいとをかしで
なんか浮かばれた

引き合わせるもの

切り絵が上手な女子中学生に
昔自分が描いた絵で切り絵になるやつないかと探していたら
大事な恩師と職場の先輩とで撮ってもろた写真が出てきて
泣いた
「あなたが生き生きとしていたら
子どもは大人になることに希望を持てるから
あなたはやりたいことをどんどんしたらいい」
と言ってくれた
ちょうど一年前にその半年前くらいに亡くなっていたことを知って
すごく大事なものがなくなったことにショックを受けてた
今朝、去年こんなブログ書いたよ、ていう通知で読んで
また寂しくなってて
さっき
一緒に写っててみんなニコニコしてて
顔を見て「会えた」ような気になれて
私の大事な時間がここに残ってて
嬉しくて
写真の力をまざまざと思い知りながら
これを私の手元にくれたおじいちゃんを思い出して
早く会いに行かないと

4月はいつもそうだったろうか

腹が立ってきている
休憩がないどころではなく
出勤前に挙げていた色々が一切解消されない
一息ついたらバスを逃すから逃げるように退勤する
バスの中ではしこたま眠たい
なんのやる気も出ない
帰ってきてできてないあれこれがばーっと挙がってくる
たまらない
俺は今誰よりも尖っている

炭酸

仕事終わりに炭酸のジュースが飲みたくなっている
もともと炭酸そない好きでもないのに
仕事終わりに
あれ食いたいよりも

これが「のみたい」てやつなのか
齢36にしてついにおっさんみたいなん始まる

大黒の炭酸ジュースコーナー
惹かれるものがない
シャーなし好きなノー炭酸ジュース飲んでも釈然としない
そんな日が何日か続いたので
ケントでピュアボム白葡萄味を買った
400円
めっちゃ美味しい
でも300ccくらい飲んだら充分で
栓は一度開けたら二度と閉められないやつだから
ラップ輪ゴム保存する
次の日もなんとか美味しい

これ家呑み、やんな
ジュースやけど
店に飲みに行くよりはるかに安いけど
こうなったら飲み屋に飲みにも行きたいではないか
…炭酸ジュースをな！

私は健全な子

私の健康的なところは
全部表に出るとこです
顔すら隠せません
面に出ます
不健康なものを寄せられるとボロクソに言います
職場でも
おかしいことはおかしいと言わないで黙ると
一時黙ったことが体に沿ってしまって
以降言えなくなるし
黙るということは恐ろしいことに
その行為自体が意思表示になってしまう
身体と精神は同じところにあるから
身体(外)と精神(内)を分けることはできない
外側の行為が内側を作る
黙ったらそれをよしとする人間に自分がなってしまう
納得いかない仕事
気鬱になる作業のある仕事
自分が嫌いになるような仕事は
遠慮なく自分を殺しにかかってくる
おかしいと言えなくなったら手遅れ
いつのまにか自分もされたからと誰かを殺しにかかってたら
そんな自分誇れる？

過労気味な職場で
異動してきた同僚の方々が
この部分一致してるのが何よりの救い

野望

熱望していたやつが出てた
くまざわ書店にお取り寄せを頼んだ
画集と漫画ばっかり買ってる
やっぱり画が好きだ
最近一つ夢ができて
でっかいキャンバスに画を描くことなんだけど
私でっかい画の圧力とか
対時する壁感がおそろしくて大好きで
それをしたい
描きたいものを描けるか
およそ浮かび上がるだろう不甲斐なさも含めて
これは冒険になると確信していて
今のまま丸腰でやったらでっかいキャンバスに失礼なので
描きたいと思える題材を知っていくこと貯めていくことと
画を描く技術を学びたいと思っていて
想像するだけでその一端でも恐ろしいのに
なんてワクワクする野望だろうとも感じてて

春は風が強い、鳴る

春という字が好きなのは
もちろん名前に関してるからだけど
自分の名前の字四文字の中で一番好き
全部好きだけど



今日は寝ながらでもずっと聞こえてたくらい
雨風が強くて
咲きまくった桜やなんや蹴散らかされている
またほんで寒いけど
咲いた花や若葉が色を呈してるので
灰色の空でも明るさがある
そういう太さが春にはある
へんたいが出やすかったり
花が咲くみたいに症状が出るのも春で
明らかになる季節と

私は言いよう・言い分・言葉選びが陰っぽいけど
根が非常な陽なので
明らかであるほど楽
花粉症やし症状いっぱい出るけど
でも強くなれる季節
な気がしている

雨天だった

もう先週になる！雨天前夜ご来場ありがとうございました。
春眠と仕事始まりに滅多刺しにされ
あっと言うてる間に一週間経ってました
今年は遅めだわいと言ってた京都の桜も咲き揃って
入学式日和の4月8日ですね

雨天前夜再演でしたが
この年、この日にドンピシャンな芝居だったなと、思いました
12月の時は思わなかった色々があったんです

主人公桜だし
3/31はまだ全然勢いなかったし
当日は桜の好きな雨だし
桜には雨だし
で、今年に限って雨に桜ってほど雨降らなかったし
まさに今！な門出の時期に門出の話だし

「明日も雨っていうか…」と桜が喫茶店の外の雨模様を見たシーンがあったんですけど
あれ台本は「明日は雨っていうか…」なんですよ
もちろん桜(たかつさん)は現状見て変えたんですけど
その時私もお客さんもみんな外の気配に意識凝らしたんですよ
それが私ん中ですごい印象強くて「今！超いい！」てなりまして
お客さんと役者がみんな同じものに意識を傾ける、目を凝らした瞬間て
ほんまに空気が違うんですよ
糸がピンと張るような
実はもう一つあったんですけど

そういう切り取って残したい空間があったのが
そして、それをまたちゃんと味わえたのも
再演だったから、ていうか
初回より着実に作ろうとしてたとこもあったので
まあ大満足ですよね！
前日に気合を入れたくてストパねじ込んだ甲斐ありました！
いやもうほんまにあの空間を作ってくれた全てにひたすらありがとうです。

次は6月でもう稽古も始まっております
また初めての場所に立つのでめっちゃ楽しみです
古典戯曲をライト商會ギャラリーで！
ああ！
切磋琢磨しよう！

画像は本番翌日のお花見散歩です