下の名前で呼んでください

実ははるなという名前がコンプレックスの核です

私の思うイメージがかなり女性らしさと華やかさを持ったもんだったんで

それは絶対ふさわしくない、ごめんなさい勘弁してくださいの領域で
できれば隠していたいくらいでした。



芸名の春也。は男に生まれたかった欲求の現れです

男になりたかった理由は暴力を止める力を持てるだろうということと

女性ではないということ
以上二点から成り立っていました

私に漢文ぽくしたかったと説明された人もいますが

それは蓑です

言うには渦中でいたたまれなかったのと

めんどくさかったんです



私は未だに思春期病の中に居るようなものです


なんとなく手離せなかった３年くらいがありますがそれ以前は全然春也。で大丈夫でした

子どもが欲しくなってからこの名前を変えないかんかったんです

女でよかったと再三思ってきたから



ちょっと次の出演から変えます



村井の名字は我ながらすごく似合ってるけど
しっくり来すぎるほどきすぎている自信がある

もうこれは私から近付かなくても私のものになってるから


でも春奈はまだ自分にしっかり似合ってるとは思えないから


すっきりした響きはいいんだけど
イメージがまだ合ってない

最近やっと鏡をちゃんと見れるようになったぐらいなので

ということで

春奈になるべく色々やっていこうと思います。

もしどっかで会ったら村井ではなく春奈の方で呼んであげてください

はるちゃんと呼ばれるのが実は好きです

被る人がいるからと遠慮したらいつまでも出せなくなってました

ずっと死ぬほど遠慮しまくってましたが
実は大好きな名前です


ちゃんと私のものにしたい
やっとそう言える状態まできた



よろしくお願いいたします。

あからさまに

ひらいてますね

ひらきましたね

ヒヤシンスさん！

俺様の誕生日だ！

一週間前くらいから今日の誕生日には、西陣にあるカフェにランチ&ケーキをしに行く予定でおりました。

ランチについてくるケークサレが以前行った時に友人から一口もらって
夢のように美味しくて私の中では
「きっとぐりとぐらの焼いたカステラはこんな感じにうまいんだ」と
二次元と三次元をくっつけてしまうくらいむちゃくちゃな感動をしたのです。
以来またうかがいたいうかがいたいと心に秘めておりました。
今日はもともと稽古があってランチは厳しいコースだったのですが、
うっかり一週間前に無くなり、
「行くといいよ」という啓示だと確信して友人を誘い！待ちに待った今日！
でも週変わりだというから一応確認しておこうかしらと見たらば

フー！今日はケークサレが…　無い！








今プチ絶望中です。
楽しみに暮らした時間が尾を引いています。
執念に近いものです。
粘着質です。
書いてるそばからちっとも散らない憎悪。


希望していたケーキはあるんですがね、違うのよ

今日はねランチが、ランチが大事だった…


ちくしょう！
ケークサレないのにわざわざ体調不良おしてまで東西横断しないわよ！
おしてでも食べに行きたかった…



やっぱりやられた感もあって。
先月は月初めから画策していたクリスマス会当日に胃炎になるし

１月はまだあやしいなと思っていましたよ。

私の画策は潰すという気配が、もうあんまり濃厚だったから

世界が


そらみろゲロゲロ
やっぱりか
やったぜ当たったぜ



いや本当喧嘩売られてますよ

そのカフェにじゃなくて天に向かって叫びたい

「ふんだバーカカーバ！」と


だってそれくらいしか言うこと思いつかない…


…ということで今日は西行きを撤回して家か東龍にラーメンを食べに行こうと思います。

東龍に野菜東龍を食べに行きたいのですが



なかったら

またブログ書きます。

バレンタイン考

今年は年末からバレンタインのことばかり考えている

例年は

ちくしょう滅びろバレンタインデー、クリスマスも一緒に！

くらいの気持ちですが

今年はちょっと楽しみにしています

というのは

あげる対象がいっぱいいるからです


今ソノノチに参加していて
稽古場で会う人にはみんな渡すつもりでいます


職場でも全員なので
結構な数になりますし
全部義理ですが


何が楽しみって

美味しいおやつを布教できるんですよ！

世の中いろんな美味しいものがあるなかで
私の見つけた宝物(美味いもの)を知らしめる機会ですよ！

挙句にお返しおやつもらえるんですから、これはもう祭りです。

これ本命じゃないからこそ気軽で楽しいわけです。

去年は職場でピープルツリーのフェアトレードチョコを配って

その存在を広めることに成功しました。

気持ち的には今年も連投しようかくらいでおったのですが

昨年秋から「パン屋の美味しいクッキー」探索をしていて

いろいろやってみた結果わりと値段がするからあんまり冒険しない方がいいという結論に至り

今ベストオブは柳月堂のハイデサンドクッキーくるみ入りに落ち着きました。

職場の先生に配るにはちょうどいいくらいなんだけど

稽古場で一人一袋配るとお金ない子が気にするかもしれないので

もう少し手軽かつ気兼ねしないかつお返しもしてもらえそうな
（※大袋菓子を配るでは雑多すぎてお返しもらえなさそうという考えが土台にある）

何か、ベストはないかと

年末神様の家で神様の夫が買ってきてくれたムニアンのトリュフがうますぎた晩から
（これはとても美味しいし広めたいが財布事情的に２０粒くらい買うのは厳しすぎる、かつ高いケーキを買って分けて食べにするとやっぱり大袋菓子と同じような扱いになるだろうという考えから除外）

ここ１カ月くらいむちむち考えていたのですが





見つけました。

今朝

そうだ、これやん

てなりました

私が配ってもし仮にお返しが無かったとしてもなんとかやりすごせそうな値段で！

個包装で！

「これ美味しいやん！」て感動したやつ！



大国屋に買いだめしにいかな。

ひっそりと

葉が開き始めよるよ

ヒヤシンスさん！

あんたよう頑張っとるよね！

夢だったことも夢じゃなくなる

くらい時間が過ぎた。


吉田神社の節分祭がもうすぐだ。

めちゃくちゃ楽しみだ、でいっつも悔しくなるのだ。

節分祭までに恋人作って謳歌するんだと思うんだけど

そう思い始めた冬がかれこれ３回以上過ぎていて

もう１回さらに越すところ


ふと

本当に今気になってる人と節分祭デートできたらどんなによかろうかと考えて


ああ全然ダメだった。

無理だ、行きたくない。

楽しい気配がしない。

それはあんまりにも私がデートっていう感覚と間をおいてしまって

なんで憧れよったか全くわからんようなってしまっとって

友だちと行く方がずっといいと、本気で思ってしまって



でもそれは

マシなだけで　本望ではない



おおっとあんまりにもビジョンが無い

大事な人が欲しくて仕方なかったのに

今朝あんまり桁クソ悪い演説が寝ている私の部屋に流れ込んできて

ここ２、３年寝ても覚めてもそら寒いのにああああああああああ　と

がりがりに気分が悪くて

通勤途中　大事な人がいる友人を羨ましがっていたが　いない方がいいのかもしれないと思った

でもそれはあれだ

としよりが「私は歳とってるからこれからの社会が多少あれでも気にならん」発言とどんかぶりで

自分で気分が悪くて

そっちに行っちゃダメなことだけわかるわかっているのに　無い　ことが　響いて

なんもかんも　展望してられん自分を擁護したくなって　でもそれは絶対間違いだと知っていて

疲れる

自分のことでも自分が許さない　けど　それは　それでいい　その方がいい　

ただ　痛い

でもそれでいい


出勤して

今の自分がとりあえずダメ感半端ないから　どうにかしたくて

こどもからエネルギーをもらおうと思って

実際関わりに行くと眩しいほど可愛くて　やっぱりびっくりして

可愛い人がいるだけで　世界はうっかりきれいだ

嬉しくて

でもすぐ寂しくなる


もう　なんかわからんくて

誕生日前だから

日が経ちすぎたから

理由みたいなものを数え上げ始めたら　なんぼでも埋まるかもしれない　

だからこそそんなことはどうでもよくて



冬眠したい

今は夢も現実もダメだ

にょきっこ

立ち上がってきているわよヒヤシンスさん！


プー！

やりたい

びっくりした

こんなにたくさんやりたくなるガチャガチャがあるなんて…

金魚のとか一回300円よ

どれも底値200円よ

うっかりやろうとして小銭なかったわ

ほっケース蟹とか出てる…！


すごい魔力だ

二条フレッツ

波間の

自分は変わって行くばっかりだった

いろいろ知ることが多くて

得られた仕合せがきれいすぎて

それにふつうに照準を合わせて

変わって行くと思っていた


映画を見て

自分の後悔を思い出した

悪夢を見て

人を嫌いになったことを思い出した

美しくて暗い、切ない歌が好きだ

賑やかでアップテンポで楽しくて踊ってしまう歌も大好きだ

でもさわるのは暗い歌だ


きっと両軸なんだけど

わたしは明るい方を見やすいから

返りにいつも喰らわされるんだ

うっかり切ないやつ、暗いやつ

こごるこごる


私が気付けなかったかたまりが、そろそろと顔を見せてくるようになった

波が行くのしか見ていなかった自分に

戻ってきた全部抱えて


よくなかったころのことをよく思い出せるようになった

受け止め切れなかった私の今までが受け止めて欲しくてくるみたい


そら受け止めなきゃ

あれもこども

私がおしえてもらわなきゃいけない

どうして哀しかったのか

今のようになったいきさつも

ずっととりあえず時間を過ごしてきていただけで、ほってきたから

人に優しくなりたかったら、本当に自分に優しくできる人間にならんといかん

喉元すぎるのを待つ間に起る小さな幸せはあんまりにも美しくて

それを軟膏みたいに塗って治ったふりもした

「自己暗示が得意」とずっと言ってきた


そろそろちゃんとしよう

今なら完治させれるよ、ていうわけではなくて



今なら


いつものどがひっかかって言えなかった

自分の底の方の声を

もうすこし聞けるんじゃないか　


そうしたら

聞いたうえで

一緒にやっていく方向を　考えられるんじゃないかな



今なら

２０１４目標

１、好き嫌いをなくす


最近見つけたとても素敵な人は、あんまりにも素敵過ぎます。

ものすごい愛想がいいです

でもべったりしてません

さっくりしてます

それこそカフェ１００１でたかつさんが食べてたランチプレートから一口もらったケークサレみたいな

「これわたしが考えていたぐりとぐらのホットケーキの味だ」と思った

あれみたいな

人当たりを食いものにたとえるのはやっぱり食いしん坊だからということで

あのすんごい美味しかった一口に似ている

めっちゃくちゃ魅力的で

他の人に当たってる様子を見てもそうなので

「この人の人当たりはすごくよいものだ」と判った

頑なさを感じさせない

あの感じは

執着を感じさせない

でも優しい当たり

みたことがない種類の人で

神様みたいな人にはいろいろあったことがあるんだけど

でもちゃんと人間臭い優しさがある人たちで

きちんと執着の匂いがした

植物とか風みたいな雰囲気の人だ、と思う

全然知らないけど

で、その人にあんまり憧れてしまっているので

ああいう感じを目指そうと思いました。

私は元来めちゃくちゃえり好みが激しく気性の荒い者ですから

アイデンティティとすら言えそうなこの「癖」を引っぺがすと

人が変わる気がします

それはめちゃくちゃ面白いことになりそうな気がして

目指してみることにしました


昨年の目標というかモットーは

「受け止めろ諦めろとりあえず抱きしめろ」で努めておったんですが

暮れからこっち嫌いカードをかなりきってしまったのですね

折角やってきてたのに後退してしまったと思うほど表出していたので

これはどうにかせねばとむくむく考えていたのです

で。



多分、「好き嫌いを出さない」ようにする、だけではおよそ「漏れる」ことになるので

ちょっとした意識改革をするために習い事もしようと思ってます

考えたい、見たいことが出来てから勉強するって、とても贅沢なことだ。

そんな新年です。




２、あと年末実家に帰ってから毎晩やっている筋トレ、これを病気でもない限り続けること。





去年のモットーは持ちあがりです。

もう少し「これだ！」っていうのに進化するまで時間がかかるかもしれんですね


さあ来年の私、どう見る、だろーうかっ！