出口のあるもの

私の場合は顔面が出口らしい
体内が
こいつ見えないとこにやっても見ないから
絶対見ざるを得ないとこにしてやらなと
気遣ってくれてるんだろうな
うんうんよくわかるよ
吹き出物潰さなかったことがないよね
痒みも吹き出物も体内の不要な熱がうまく排出されなくて出るそうで
あと鼻水は不要な水の排出が間に合わなくて出るそうで
なんだかんだやっぱり私は
取り入れすぎ？
持ちすぎ？
の様子です

内耳炎

普通に出勤の予定が内耳炎さまのおなりで欠勤に
熱も出たし
立つと気持ち悪かったので
こんなんで子ども対応できるわけないと
行ったら絶対しなきゃいけなくなるので
つまり
仕事は働けない人が行ってはいけないのです
最近連日体をはってるので
ちょっとたまっています
わかっていたのかいなかったのか
放つものを受ける仕事なので
受け止めてしまう人には結構大変な仕事でした
受け流せる要領のいい人でないと福祉には向いてないかもしれない
少なくとも私より優しい人は心病むと考える
今の所まだ見たことありませんが
私は優しいというよりは
放つものを真っ当に受ける人間なので
悪意には削られます
レストランの食べ残しみたいな無意識の悪意も大概しんどいですが
誰かから受けた悪意を外に放つしかない体を見ているのも相当堪えます
そんなことは世の中いくらでもあるんでしょうが
だから無視、素通りできるか というと
そんならなんのために居るのか てなりませんか
子どもの頃は大人になれば
誰かを守ったり自分の思うようにできる とどっかで思っていました
だから大人になりたかった
力が欲しかった
大人になって
誰かを守るのは 力ではダメだと知り
暴力の連鎖を断つことができない自分を知り
かといってそれを見離したら最期だから
見守り続けること 頭に置きながら
できうる最善を尽くすこと しかできないことを知り
非力さを思う
でも力では ダメなのだ
そういう意味では何も変わっていないのだと思う

カレーを失敗するなんて

でっかいトマトとブロッコリーと大根で
野菜スープを作ろうとしていた
コンソメ、中華味を入れて
なんだか物足りないなと
スパムを入れた
カレー粉を入れた
麻婆大根の残ってるのを入れた
オイスターソースを足した
古いりんごをすりおろして入れた
豆乳を入れた
トマトの酸味が強くてどうしたもんだだったが
だいぶマシにはなった
しかしいつもカレーは確実に美味しくできる私が
なんだか敗北感のあるカレーを作ってしまうとは
料理の失敗は辛い

振り返り始める２０１５

毎年年始に昨年度の振り返りを受けて、次年度の目標を策定するわけですが
まあブログに書いてますので

で、振り返ります


１、受け止めろ諦めろとりあえず抱きしめろ（２０１３～持ち上がり）

年始→もうこれは姿勢の問題ね。自分に起こることすべてを全部余すところなく味わいます。
　　　何もかもが今だけのもの。
　　　大好きな子どもたちとやたら美しい時間を紡げるのも、そこにいる間だけ。
　　　それをもっと大事に慈しめますように。

年末→だいぶ身に馴染んできたと思う。いやだいやだとじたばたすることもない。
　　　 嫌いなものも、嫌いでいる自分も、大好きな人を本当に嫌いになる時も、全部受け止められる。
　　　 好きなものに対して身体が簡単に開くことがない、ことも知った。
　　　 だからといって「開け開け」と自分を追い立てるんじゃなく、どうもある程度熱が冷めるのを待てれば、問題はない。
　　　 自分のことを許せるようになってきた。


２、姿勢よく徒歩ライフ

年始→１日あたり20分から30分は歩きたい。
　　　血流を良くして身体の丈夫を作る。

年末→忘れていた。似たようなことを最中に何度か立ちあげているので、完全に忘れていたわけではないが。
　 　　丈夫にはなりたいが、上部にはなってない。漢方が割としっくりきた。


３、見つめること、見据えること、思いをきちんと持つこと、履行すること

年始→自分の先を展望して生き方のぶれにちゃんと気づけるように
　　　子どもたちに見せたいビジョンを私が描くこと
　　　それに向けて行動すること
　　　理念に基づくこと

年末→これ勉強しろっていう意味だよな、確か。
　　　 新しい勉強は何もしてなかった気がするけど、行動はいろいろできた。
　　　 非正規の方への配慮とか、こまめにやり取りをこちらから行う、とか。
　　　 至らないところは多かったけど、ちゃんと渦の中心を全うしたと思う。


なんていうか、目標が真面目すぎて、振り返ってびっくりしている
本当に自分でいうのもなんだけど。
「彼氏できますように」とか「結婚相手見つかりますように」とか書かないよな
ああそれは神頼みか
今年は縁結び守りをぶら下げてみたがイエー、何もなかったよね
ユニット美人と縁結べたのは相当大きかったし、こっちの縁か？て普通に思ったけどね！

人を統括するような立場にいるのはさして嫌いでも、苦手でもないかと思ったり
簡単に身体が壊れるのを知ってから臆病になりすぎでは？と思ってたら、壊して、逆に臆病になりすぎたせいか？とか
子どもに対してはやっぱり十把ひとからげするようなところにいるより
対１で本を読み聞かす立場でいる、対応の前線に居たいという思いがあったり
でも今の立場だからこそ子ども対応に主線を引けるので「おかしいよな」と思いながら従わなきゃいけないという場面はない。
ああ人に言いながらできてない！とか
ああ、あの人はこんなきもちでいたのかと思いなおしたり
触れたもの全部が私にしみて、やがて骨になるから
詰めたものも、雑な空洞も。

私は自己肯定力の非常に高い人間で、それはやっぱり
親にかわいがられたからだろうと思うので
この自己肯定力を、かかわる子どもになんかこう…できないかな
子どもが嬉しそうだったら私は嬉しいので笑っているんだけど
「いつもにこにこしている」と子どもに言われた時はびっくりした。
私は極めて後発のつもりでいたから。
「あなたが嬉しいと私も嬉しい」を、言わなくてもすぐわかってもらえるからこれはすごい有効だと思っているのですが
これぐらい無理なく自然にやってのけられるなんか自己肯定感を高められそうなものを身につけたいな。

ほら
振り返りがどうしたって仕事に偏るのです。
仕事のことは目標を立てることも振り返りもすんなりできるのに
プライベートは全くと言っていいほど、それがしにくい。
なぜか
何もしていないから、と、何も起こらないから、の両輪です

パートナー見つけるために行って見よう的な行動はしたけど
面白くなかったのと「自分でアクセルを踏むしかない現場は事故しか起こらない」という昨年の振り返りから
これは続けても摩耗するだけだと思い至り続かない。
自分の好みの人は「危険すぎる物件」だったり「自分から熱すぎて無理」だったり

最善の利益は「恋人を作る」ではなく
「未来を展望できる人に出会う」なので形だけの掘っ立て小屋を火傷負いながら追いかけるほど盲目でもないし、体力なんかもっとない。
身の丈に合うものを見極める眼力が必要だな

…お、来年の目標が決められそうな気がしてきたぞ

凡ミス

自分が思う程人に責められないのは
よかったのか
そして何の悪意も他意もなく私に心底迷惑をかける人もいる 現実
1口30回噛む習性は
食べたいものを前にしたとき2～3分失う
私が頑固なんだとして
何をどうしたらいいのか
いまいちわからない
富士山を見たい

母の謎レシピ

母の作っていた美味しい料理
でもつくり方がわからない
私の大好物だった餃子焼き
中学頃に他界したもんだから
あれ食べたい作りたい
となっても教えてくれる母がおらず
父に訊いたがよく知らず
「なんかお好み焼きみたいに鉄板で焼いてて
中華そばが入ってて
ポン酢で食べるやつ
で、名前が餃子焼き」
よくわからないはずだ
なんとなく小麦粉卵に中華そばを混ぜ焼いて作ってみたが美味しくないし
母の作ってた味には遠い
あれ一体なんだったんだと何回も作ってみていたがうまくはいかなかった
焼きおにぎりに関しては
生前母に聞いていたので
なんとかその味に20代半ば辿り着けたのだけど
なんせ餃子焼きヒントがない
あれ食べたいのになあと思いながらいたずらに年月を重ねていたが
今日気付いた 多分これだというものに
最近何の気なしに餃子ばかり作っていて
菊菜の餃子レシピ引いた時に
「残ったたねに片栗粉を入れて焼けばチヂミの出来上がり！」
とあってそれがなかなか美味しい
卵余ってるしこれも入れて焼こう
うん うまいうまい 餃子の中身焼きうまいなあ なんかやたらうまいなあ
…！
これ、もしかして
これ これじゃない餃子焼き
餃子の中身だからポン酢は合うし
いい感じにそばさえ入れれば確実にこれじゃない ていうかこれやろ！
というわけで
母の謎レシピが解けました
今日は頂き物の大根菜、鶏ミンチで餃子焼きした
うまいうまい

鎮まれ鎮まれ

向かってくる力を受け流して
抱きしめるように緩く捕らえて
背中をさすりながら
鎮まれ鎮まれ
見えない火を感じて
手当をすることが　私の仕事です

冬がきた

私の冬がね
風邪ひいた
おかしいなこないなと思ってたらきたよ
漢方でなんとかもってたのかな
軽い症状が続き熱が出始めた
さてお医者は休みだし
前にもらった風邪薬はあるし行かなくていいけど
薬の作用が
痛み止め
解熱
細菌を殺す
とか書いてあって
そんな痛まんし今日は休みだから家で寝てればいいし
正味出勤じゃなければ飲まなくても
薬っていうのは
調子が悪いのに誤魔化してでも起動しないといけない人が飲むものなんだな
過労死人口の多い日本はさぞかし薬が売れるだろうさぞかし儲かるだろう
漢方にしたってそうだけど
食養生ができて
悪い時には休めたら
こんなもんいらんのよな
ある程度自分の体質の対処が分かっていれば
大きな病気以外本当は医師だっていらないよな
風邪くらいは診断受けても同じことだし
急ぎ過ぎるんだな何でも
人一人休んだところで世界は変わらないんだけど休むのは悪と脅かされてるような

美味しい

ほうじ茶味がどんどん増えています
とても喜ばしい
私はほうじ茶味ときな粉味は見つけたら買います
これは人生の簡単な宝探しとして取り組んでいます
見つけたらとりあえず食べる
そういうのがあると分かりやすく過ごせるし
分かりやすく人生ポイントを稼げる
なんかやった感
昔ほうじ茶がまだこんな出てない頃
きな粉だけではポイント稼ぎが物足りず
抹茶味も取り入れてみましたが軽く失敗しました
自分がそこまで抹茶ファンではないのに
世間の抹茶ファン度は大変な度合いだったことが誤算でした
全然終わらない
私程度のレベルでは及ばない
さらにいっぱいありすぎて見つけた嬉しさもほぼない
私は日常にきな粉味という妖精を探すささやかな遊びをしていたはずなのに
気付けば抹茶味という到底敵わないものを討伐対象にしてしまった
ような感じになりました
そんなクイック宝探しですが
対象に入れたくてもなかなかできないものもあります
それが和三盆糖味です
あったら絶対美味しいけど高い
むしろ安かったら本当に和三盆か疑う
下手したら落雁が一番美味い
など手を出すと火傷要素がふんだんにあるからです
今朝和三盆糖がかかった高いクッキーを食べ
半端ない美味しさだったのですが
クッキー食べ終えて砂糖だけ残ったのを
捨てられない自分がいました
とりあえず冷蔵庫にしまって
…どう食べたものかな

美人になりたい

ユニット美人に出たい という意味もありますが
彼氏欲しいし
人によく思われたい
ではなくて
私が私に生まれてよかったと思える
達成感を得られるような
美人になりたい
私が思う美人になりたい
ポエムばっかり書いてたらダメだ
いや楽しいけど
なんか書ききらん
書いた字見て
う、違うてなる
決して悪いことではないのに悪く見られる
ていうか後から自分で読んでもこれは誤解する
て字になってる
ちーがーうー
でも全部てわけじゃないいー
えーあーうー？
あ、もういいや誤魔化そ！
みたいなそんなポエムだめだあー
てかその作業によりポエトリー化て全然だめだあー
具体じゃないとな
心配されたいけど実際されるとひく
みたいな中途半端感
具体がごはんぱんだけなんだよな
なんて刹那！