手離すか握りしめるかで今手離す期

過剰に関心を寄せてしまってしんどくなる握りしめ期

握り飯期だったらいいのに

自己暗示の強さでこれとなったら

これがないと全然だめになる

で

手離す時は「なんであんな執着できた？」て疑問になるくらい

どうでもよくなる

失礼なくらい

関心がよそにあると自分軸がずれてしんどい人に成り下がるから

いつも自分が一番好きで

自分の状態に素直で居たいから

前者の熱病期も後者の無関心期も

受け止めてるけど

極端で

いつも時期に入れ替わりにギョッとする

素因は周囲の人間の発言とか

季節、気候、天気とか

私が一人で好きに操縦して勝手にそうなってるわけではないけど

びっくりする

一昔前はその都度嫌になったりしたけど

今はそうでもなくて

あ、きたきた感

自分を好きなことはぶれなくてわろてしまう

とりあえず一人でどっか行きたい

できるだけ遠く

コロナなって全然行けてない

まだ行けると思ってないけど

自分のことだけに集中する時間が欲しい

浦内川滝見ハイキングの時のこの山には私しか人間がいないみたいな

芝居本番幕開け直前の「死ぬ死ぬ」感みたいな

思いっきり内側を

自分のことだけで

揺らしたい鳴らしたい

生き物としての生きてる実感を感じたい

他人に脅かされるのはまっぴらで

自分でしたくてやってることで

やりたい

内側を確かめたい

野生を感じたい

死にかけたい

アンガーマネジメントの研修の成果を発揮しなくちゃ
どうにもできないやつとどうにかできるやつを仕分けして
後者を冷静にたたきのめしたらいいのだ
全部業務にしたらいい
西表に行くための前準備なのか
なんだこの心の準備は
ものすごい不満が立ち込めている
排泄のように小出しにして行こうと出してるつもりだけど出切らない
「色んな友達に聞いてもらう」も実施しているのに…
ずっと
手放したいのに手を放さない幼児みたいな
あーつまり、それじゃないんだわ、的な
これかと思って出してスッキリした！と思って
嫌な夢を見る
えーまだあかんの？てめんどくさなる
しつこいめ
先週やっと本業の仕事のキリがついて
これで！と思ったがな！
デトックスしたあ〜い
欲求不満を晴らしたあ〜い
死にかけたい！
なんだこの欲求、欲求なのかよこれ
30のエビショック以来
最も多用している欲求「死にかけたい」
これやると抱えてるもの全て矮小なものになるから心身のリセットとして最上
西表行きの船がやばそうだからそこで体験するだろうか
そんな西表でとか辛すぎる
食い過ぎなんだろか
食傷気味かもしれん
なんでもかんでもやればいいてもんでもない
執着の手を弱めたいなら
食い物にも助けにも手を出しすぎなんかもしらん
期限までに食べないといけないもの
期限までに終わらせないといけない仕事
消費するのに疲れたのかもしれない
本屋に行って買いたい本あったけど
消費税上がってるし
部屋の本棚はいっぱいだし
半年前に買った画集らは一回目を通しただけ
買っただけで手に入った気になって
何にも私に入ってない
収まる場所の無い買い物は洗っても取れない油みたいだ
浅ましさを具現化してる
だから本屋に発注する気が起こらない
手に負えない量なんだわ
見えてるものは見えないものの代弁だから
目に見えてスッキリしていかなあかんのだわ
捨てな
持つよりも、捨てな
死にかけると削ぎ落とされるから
あと自分の範囲を分かるから
自分の名前だって分からなくなった
どこにいるのか何をしてるのか
一つずつ取り戻していくようだった
「絶対」と思うものなんか何もなかった
あったのは生きることに対する執着だけだった
びっくりした
感動した
強靭ってこういうことだと思った
初めて知った
あの感じが

トキメキてんこもり

手作り作家さんのリュウグウノツカイの指輪を
自分クリスマスプレゼントで買った
届いた

ヤッホーキャッホー⭐️
こいつはたまらないぜ
この小箱や海藻みたいなふわふわや梱包のディテールも抜け目ないというか
作家さんの作品への想いというか大事さとか世界観がより伝わるといいますか
大好きなプラチナゴールドでリュウグウノツカイのディテールも細かすぎずかつ大事なとこはこぼさず
これは…
本当嬉しい
そして今回自分の指輪のサイズもわからず11号で発注しましたが
右手薬指が11号みたいです。
右手中指、人差し指はだめでした。
左手は中指も通りますが少しきついから多分左手中指は12号？

しかし嬉しい！嬉しいな！

ホラーが始まる

モー娘。のファンタジーが始まるを意識したタイトルです
ファンタジーが始まるでも良かったかな
いやでもな
自分の言霊暗示力が凄まじいから
すでに怖い
ホラーが始まる…
今日お気に入りの人と横で座ってただけで
あほほどキュンキュンきましてね
この尻の落ち着かない感じ堪らないな
跳ねるんじゃないか自分 と思うほどでね
帰宅して反芻して楽しかった…と味わい直して
キュンキュンしたー
キュンキュンしたーと方々に書き回ったらね
もう
それだけでですよ
もうそれだけで
お気に入りの人が好きな人になりそうな自分が居ます
うをえー
何一つ
何一つエピソードを積んでいないのに
一つもですよ
怖い！
…顔が好みというだけで！

ちょ待てよ

ちょ待てよ

ほんま、いやいや、ちょ待てよ、待てよ！

どんだけなんもないねん新しい感動！怖いわ！
面食いの程も
暗示力も
なんだ、この総じて逞しすぎる妄想力

私の一番いいところはバイタリティーです
生命力
あ、これ身体が丈夫ということではありません
かといって精神が強いという意味でもありません
もっと根っこの部分です
素地が強烈に強靭だと思ってます
きっと
えげつなホラーを呼び覚ます妄想力と一番誇りの生命力は何かしら繋がっていると思います

だって
ホラー始まりかけの自分が
砂漠に落ちた雫を掬い上げようとしてる愚かさとか恐ろしさとか狂いっぷりとか
面白すぎる…！と感じてる自分がいる
また自分を好きになる…大丈夫か
楽し過ぎる自分

景色のいろ

様変わりする
出会って知る
そんな色があったことを
生まれたんだとしても
知らなかったところから
知って
あることをしる

そんな夢を見ないでと思うような夢を

むざむざ昔の擦り傷を

のさばるように分厚い皮を

多分全部元からあった
視界の内になかっただけ

または要素が揃ったから形が現れただけ

命綱みたいな言葉を方々から渡されるも

一向に染み込まない肌

浮き続ける薄い顔皮は
奥の渇きの発露

烟っていく
半目で物を見た気になって
いや見たふりをして

泣けたら
まだなんかできた気がするのに

誤魔化しのきかない
この色

モード

コンディションの話です。

コンディショナーはトリートメントと違います

お腹すいてる時に飲むお湯はコンディショナー、ラーメンやその時一番食いたいものがトリートメント


かな…





お湯を飲んでいます





3日間くらいできれいにループするんですが

大体私のような生き物は

すごくだめな日→雨とかで髪の毛が思うようにいかない
やけくそでどうでもいい日→どうにかしようとしたがどうにもならなくてぼさぼさ
よい日→やけくそでかぶっていたニット帽が髪の毛を保護しトゥヤトゥヤに

みたいな感じを追う日々で人生です。

コンデイショナーをぶちかましているのはこのループの良くないのが始まっているからです

今朝

仕事でなるべく安くあげたい買物が（スーパーカップのバニラ）大国屋で半額で

「今日はイケてる日だ！」と確信しましま

22個も買ったんですからすごいですよ

その時点で「これはあとから何かくるな…フッフー！でも半額を喜ばずにはいられない！」そういう気持ちで居ました

その後も買物は順調に進み


ちょっと、悪いことが起こりそうなのを忘れました、嬉しくて



ここです！ポイントはここです！

私が忘れた時に隙間風が吹き込みます、

そらそうだそらそうなんだ

けど、


いやだ！


いやー、いやですねー

恋のあれがうまいこといかないですねー

まあそれだけならまあ仕方ないですよ

「やっぱりもっとぶち込んで傷ちゃんとつくような恋しなきゃな、涙も出ない…なんてね」とか言ってみるけどそらまだ出んやろて段階やしその芽も育てられず終わりそうな感じに哀しいとかより残念の方がはるかに勝っておって

ビンゴ大会でビンゴ出た小学4年生女子が景品タートルズフィギュアで呆然としてたけどなんならあれの方が涙誘えるくらいのよ

ああこの残念感なににたとえよう…


10月に貰った銀杏をまだ一粒も食べれてないんだ…ああ、それに近いな

世話になりまくってる伝説のカップルおじいちゃんが拾ってきれいに洗って食べやすいようにして職場の先生皆に配ってくれた一人当たり250ｇくらいのをだ…
そんなに大切なものをうまいうちに食えていない自分が本当に残念なんだ…

なんだろ

機会をうまく使えていない気がする自分が勿体ない気がして

哀しいじゃなくて

あ、腐ってしまう　と、思う

哀しいより苦くて酸っぱいのな

不味いんだこれは


でだ

不味くなっておセンチとはちょっと違う不快感を帯びたから、「あ、返ってきたな」と思ったわけよ

スーパーカップの半額がね

ここにきたかと

たかだか500円くらいの徳がよ


でよ

家に帰ってきたら見たことない不在通知が挟まってるの

なにこれ




天敵よ

天敵がまた来るて言う置手紙していっとるわけよ

ちょ

も

ぎゃああああああああああああああ　　よ




あ、こっち？

500円くらいの徳ここ？500円ぽっちで？




マジ怖い

ほんっまにいや



平日の休みが脅かされる…


500円ぐらいの徳で！？



やれんわ…

誰お前

一昨日の自分と昨日の自分と今朝の自分が全然違う

一昨日：愛に飢えてのたうちまわっている　名言：「こんなに愛したいのに！」

昨日：自分の力で自分を満たせて大満足、異様なハイテンションだが異様な落ち着き　名言：「全ての自分を許せる」「満ちている」

今朝：寝不足はらぺこでグロッキー　名言：「別になんでもどうでもいい」「愛がなくても損傷ない」


あまりに極極の自分ばっかり3日続けているのねと、グロッキーながら笑う笑う

「意味わからん誰お前お腹すいた」ていう感じでした。


みんなそんなもんかな

人にはなりかわれんからわからんけどよ

インフル部痒なって

師走ッス

あたしコッシーの絵かき歌好き

全部そらんじれたいものだ



諦めるというのは

私が決断下してその日からではなく

喉元過ぎて熱がなくなった時にやっと可能になる


一ヶ月半前、私は気持ち悪い病気になりかけました

ほぼ接点がない人に恋できそうだったのです

あの時は心地好い熱っぽさでしたが

冷めてしまえば褪めるので

もう全然美しくないのです

むしろ違和感だらけで
自分にドン引きします

それさえ飛び越しかけていたという劣情
恥だ
もう破廉恥だ
まことに無礼千万だ
なんのエピソードも積まずに引き寄せようなんて

詰めるかよ！



という恥モードに入りました。

２０１１年１２月初旬だが年末！


ははは

およそ恋と遠い年であったわ２０１１年


ぼちぼち振り返っていこ

キラキラ原動力

いらいらのいを、きにかえて

きらきら

にした方がいいよと言った方がいるそうです。

倣って

なるほど響きがかわいらし



ただ私は

本当のきらきらにも、いらいらにも
多少ときめきみたいなものを感じるのです。

自分が何に心惹かれるか
自分が何に腹をたてているか

それが明確になるのが
きらきらしたりいらいらしてるときで

すごくシンプルになる

自分が何をすべきか
迷いがなくなる感覚
行動力の塊になれる

この状態の自分が一番いい

すっきりしてね
生きる活力てかね





それがあってよかった

なんてとても言えませんが

無駄になんかしてやるか
さんざん利用してやるわ



そういう気概になるのです

悲観することか

既に咲いてしまった

咲きたいようには咲けない花


悔やむにも悔やみきれず

次の蕾を期待する
心すら
咲ききって