2018の目標

風邪で自宅療養しつ
2017の日記を読み返す

なんだかんだと言いながらいつも楽しく過ごしていたようで、びっくりした
よく歩き、よく食べ、よく巻きこまれ、よく焦がれ、子どもは可愛く、芝居一切してないで、それでも楽しみはあって

よかったね、私。と思う
2017割に不安だったけどくぐり抜けて来よったね
周りの庇護にあやかってなんとかやってこれたね

さて
2018ね、どうしようかな

⑴ユーモアを育てる
伝える時にね、真っ当なこと言ったって、なんの足しにもならない場合があって
ああせめて面白く言えたら愛せたかもしれないと
同じこと言っても、展望できる内容になるかは言葉面ではなくて、ほんの少しのセンス？思いやり？自分がどう世界を見てるのかということの
エッセンスを込めてるかどうか
その辺私の言葉吐きてのは、こねくりまわして変に長くなって、短くまとめようとして雑になって、一進一退を繰り返している
もっと伝えられるはず
そのために面白みを、ファンタジーだか、ニヒルだかよくわからんけど
必要なのですわ

⑵歩くのは向いてるから、またよく歩こう

⑶婚活は今年でけじめをつける
だらだらやるもんじゃないし、お見合いやり始めて急激に色々具体的になって、前より良く分かった。そんな向いてないことも含めて。
御神籤に「自分次第、何も問題はない」と言われた。
だから自分で選ぶもんなんだわ
するもしないも、どっちもありと
しないを否定的にとる考えだったけど、そうでもなくなってきた

ちょっとずつ当たり前のものが育ってきている
私を認めるていうのは
評価とかと全然違うこと
人の中では気付きにくいことやったかもしれんけど
人の中の方が簡単に固定できるから多用してたんかな
たった一人で居る時の自分が
誰でもなんでもないような不安を持ちながら
触れるものに喜ぶ時、確実になった
より素、核と言おうか
旅先の夢に職場の子どもが出てきて
まるで帰る場所が自分を縛っているような
飛んでいかないように「ここに戻っておいで」と言われてるように思えたり

ああ、でもお芝居したいな
昔みたいによくわからん時間が始まって
聞いたことない見たことない抑えられないものに出会えたら、そらもう嬉しいも怖いも表裏やけど
そんなんなんもなくても
板の上の緊張感が、また味わいたいな

⑷ファンシーさを前向きに出して行く、これ大事

杉のにおい

牛乳が美味しい季節です
手が届くとこにあったやりたいことを自分で池に放って
溶けた夢が油のように光ってるのを池の縁で眺めてるような最近です
冬眠の季節です
寒いのに甘いにおいがしてきて
ああ、春が来るにおいだと思いました。

大事なことを伝える機会を使って
あんまりにもドキドキする自分に驚いた
本番がなかったからかな
おわっても気持ち冷めなくて昨日はドキドキしたおしていた
今日は落ち着いて過ごせたけど
だからこれがいいっていうベストでないことはよくわかっている
「今日は最高だ」と言えるのは、その前に何日か積み上げた意識がある時だけ
ラッキーと充実は違う、どっちも嬉しいけど、「喜び」の深さが違う

道の傍に転がる素敵なものを見つけるのは得意で、それは体質自体がラッキー
そういう人ではないものに慰められた経験が多い、からかもしれない
次の季節のにおいはいつも、明日が無事にやってくるように思わせてくれる
遠くの知り合いが近くにきた、においなのかもしれない

つい、喜んでしまう
自己肯定感なんだか自尊感情なんだかそういった言葉にはまりそうな何か、揺るぎない健全さが、自分にはあると思っていて
それは、こういうところ
次の季節のにおいがしたら、何かが始まる気がして無性に喜んでしまうところ
何も変わらないのに、歳を重ねるほど敗れた夢も多くてその重なり甚だしいのにそれでもまだ
健全に、喜ぶ自分
気の毒を通り越して愛しくなる

グランドを昼休みすぎ、とことこ歩いて通っていたら
遠くからささやかな、私を呼ぶ声が聞こえて
振り返ると４階の窓から豆粒ほどにしか見えないけど
見る前から声でわかった彼を、確認して手を振った
ほんの小さなことなんだけど、それが今、私をあたためている

池の油はもう触れない分余計美しく見えるけど
あの世界を携えたまま、子どもと一緒には居られなかったから
ずっとしたかった私の勉強してきたことを伝える時も
何を伝えたいか考えながら、やっぱりそうだと何度も確信した
手に入らんかったもんは、だから美しい
手に取ったものこそ触って
いいも悪いも汚いも美しいも全部創造の範囲など越えて知ることが始まるから

油を見て「わかってるわかってる」と言いながら塞ぐ私と
早い春のにおいになんの疑いもなく期待する私と
これでよかったんだ、と心底ほっとしているけどぐったりしている私と
諦めがつきはじめた私と

伝えたいことが、あるんだ

明日、ついに私が大学で勉強した
骨の部分の話を、子ども達にします
緊張しています
私にとって大事なことだからです
そのための本は三年前くらいに買っていて
ずっと今か今かと出す機会をうかがっていたのです
今の所属館になってから毎月ある「エコアクション」
私のためにあるようなものだと思いながら
まる4年ほど出さずに居た
本丸です
うまく伝えられるか心配しましたが
参考に読んだ本に
「うまく話せるかとかはどうでもいい。そんなのは何回も話せば上手になる。でも話せる機会があったら、ぼくの話したいといったこと、子どもたちに伝えたいっていったことを話してほしい」
とあって
追い風になりました
くすぶって出られないうちは先に行けない
伝えられるようになりたかったらまず突破口
そう、だから

雨だわ

アクセルばっかり踏む癖が
多少改善され始めています
学童さんが「片付けきらい、面白くない」と言っていて
確かにな、と思う自分と
そうかな？と思う自分とあった

片付けができたらすっきりして
やり直すことも新しく始めることもできるから
私を今一度確認できるから
片付けができたら、私は大丈夫だと思えるから

学童さんに言っている言葉は全て自分に還る
子どもを育てる現場にいながら自分を育てている
仕事や生業の人生に与えるものを
ひしひしと感じている

結構キャリアウーマン的だと感じた

年末の私にありがとう

年末実家に帰る前に
野菜たっぷりの豚汁を作って
年始弁当生活のために備えた
気持ち的には年内に全部使いたかったけど使い切れなんだから
これが大当たり
案の定スーパーは開いてないから食材は手に入りにくいし
挙句野菜も高い
そこへ４回分くらい大盛りストックしといたから
野菜不足を免れた
カレーは毎日食べれないし
シチューは冷凍できないし
豚汁という選択もよかった
毎日食べれるくらい美味しい
特に牛蒡の入った豚汁はほんまにすごい美味しい
今日も豚汁か…と思いながら食べても
侮っていたうますぎる！と毎日喜んだ
味噌汁に豚だから豚は柔らかやし
ほんま非の打ち所がないわ豚汁
今年末もしっかり覚えておかなば

ケーキと美人

私の中で同じ
すごい憧れが強く、近付いたら
「あ、知ってる普通の食べ物だ」
「あ、人間だ」
みたいな

美術という言葉が好き
だって美しい術だぜ⁉︎
クーッてなるわ
たしかに絵を描くことや作品を作ることは
脳内のイメージを形に出力するということで
その術によって初めて他者にも共有できるんだぜ
たまらなくない？
言葉の意味に感動しちゃう

2017ふりかえり

昨年の目標

①あえて選ばなかったものを選ぶ
ショートカットにしたりお見合いしてみたり赤い服買ったり全く芝居しなかったり今までと全然違う人気に入ったり御朱印はじめたり漢検受けたり
色々できた

②血行を良くするために歩く
血行良くなったかはわからないが、よく歩いた
できた

③左半身強化
完全に忘れてた
多分左手歯ブラシしたくらいじゃない

2017年は、自分をより気に入った年だった
仕事で無茶な人員采配をなんとか乗り切ったし
やりたい勉強もちまちまと始められたし
沖縄には２回も行けたし
誰かをがりがりに削ることも削られることもなく
かつ周りの人を信用できたし
行動が色々なところで、今までの引っ掛かりとリンクして、再発見が多かった

で、今一番私が欲しい力はユーモア
それとファンシーさに磨きをかけたい