サンクスギビング

今日はサンクスギビング。

アメリカにいるので、もれなくパーティーに行くことになり
昨日から私は持っていくためのケーキなどを作ったりしていた。


ほとんど半分も食べず残ってしまうほど
食べきれないほどの量でもったいないなあ〜と思う。

お肉も何種類も丸ごとあるし
それぞれの量が半端ない。

女性たちが集まって持ってくる担当を決めたし
少しづつ持ち寄りましょう〜となったのに
実際は一皿も大量だった。


いつも思うのは、
意外と皆んな食べないなあと…

私の家族が食べるせいかもしれないけれど。


ただ、デザートなどのケーキは
砂糖を噛んでいるような甘さ。

先にこっちを食べると
私の作ったケーキの味が全く無くなってしまう。


甘さに関して半端ないけれど
この甘さが彼らの舌には合っているようだ。


ミニマリストが流行る一方で
相変わらず沢山のモノを持ち、
沢山の食べ物も無駄にする…

その相対の差が広がっているからか
とても違和感を感じてしまう。

１０年後

今日、瞑想中に自分の軸が斜め右に傾いているようだった。


ここ数日は何だか集中できない。

新月が近いから？



最近は一人の時間が持てるので
何かと自分と向き合ったりもできる。


年齢は上がっていくのに
いつまでも頭の中が変わらない自分に気づく。

皆そうなのかもしれないけれど・・・



これからは１０年単位で物事を考えてみようと思う。

もっと、今やるべきことに集中できるように
計画をたてて動いていく方が効率がいいかなぁと・・・

一か月や一年でやろうと思っていることが頓挫して、
そんなことを毎年繰り替えしていることってあるでしょう？
それで嫌な気持ちにもなるし
またダメだった出来ない自分しかそこにはいない。

それに確実に歳はとるし
既にそんなに若くもないけれど
それでもやっぱり魅力的に歳をとりたいから
もっともっと有意義に人生に夢を抱こうと思う。


１０年後、どんな自分になっていたいか
想像してみよう。

色々な寄り道

人生大きな出来事をしっかり自分で決断でき
とっちらからずに、
ある程度コンスタントに進んでいける人もいる。

その一方で何だか迷って迷って
とっちらかってしまう人もいる。

それでも、どこかで何とか軌道修正できればいい。

ほんとは、迷わず行けたらいいのかもしれないけれど…


10代のうちから
20代から
もしかしたら50代から
どこかで自分の人生に責任持って選択して
言い訳したり自分の勝手な見方を正当化して
人に押し付けたりしない
そんな本当の意味で自立した精神の人生が
できるときがきて
初めて自分の人生を歩むことになるのだろう。


私もとっちらかっていて
やっと今落ち着いているけれど
何であんなに優柔不断だったのだろうとも思う。

でも、それだけ貪欲に人生に取り組もうとしていたし
幸せを探していたからだとも思う。

もっと早く気づけたら良かったと思うけど
私には必要なプロセスだっとのだとも感じる。


人にはそれぞれ必要な寄り道が色々あるんだ。

良いところも悪いことも

数日前に日本に帰って翌日から仕事をしていました。


行ったり来たりすると
グアムに戻った時の感じ
日本に戻った時の感じ
そのときによって私の中での感じ方が違います。


前回グアムに帰ると何だか自分の場所に戻ったようで
ホッとするようなずっと住んでいるような感じがした。


今回日本に戻って忙しなくしているけれど
単に都会だなぁ〜と思いながら
日本人の無表情さに気づかされている。


普段、彫りの深い顔立ちと表情豊かな人を見ていて
自分の顔の平面さにガッカリするのだけれど
せめて表情豊かにしたいものだと思っている。


日本に帰ってみると
お友達などと一緒に歩いていても
ほぼ表情なく喋っていたり
歩いている人も表情に活気はなかったりする。


みんな綺麗だけれど、何か殺伐とした雰囲気がする。

人の欲

人間は強欲でエゴの塊で出来ているようなものなのかもしれない。


その上、考えることができるので
感情が入り混じったり
感情を原動力として個々に思考する。


身勝手になるのは当たり前で
今の多くの社会ではお金も必要とするわけだから
更に個々の理想の生活や野望、やりたいことによって
必要とするものを手に入れたくなる。


時代によって社会の風潮は変化しても
人間の基本的な心理が完全に変わるわけではない。


その中で、大小はあっても集団として
まとまろうとしているのだから難しいに決まってる。

その上、みんながみんな本音を言うわけでもないので
本当にややこしいのは当たり前だ。


人の心理が言葉をかえさずとも
一瞬で共有ならできる全て単純になる。
でも、これは私たちには無理だろう…


自分たち自身で物事を難しくさせているんだな。


物事はシンプルなのに…


ややこしくしているから
心身ともに色んな経験ができているとも言えるけど…


物質も
スピリチュアルも
お金をとったりお金を払ったりと
同じ位置にあるのも面白い。


みんながすでに持っているものと
欲しているもの…

きりがない。

一息ついて思う事

毎日あっという間に時間が過ぎてしまう。

もっと、色々やりたいのになぁ…



今のペースは私に必要だったんだと思う。
日本に居るときは忙し過ぎた。
良い意味でのいい加減さが無く過ごしてしまうから
常にやるべきことに追われている。



改めて、自分自身をまだまだだなぁと思うし
いい感覚しているなとも言える。

何だか上手いこと喋る分かっていない人もいれば
分かっていることでも上手いこと喋れない人もいる。


でも、そんなことはどうでもよく
自分自身の問題なだけで誰かに分からせる必要もない。


全ての理解と成長はまず、自分自身のためにある。
そして経験して人生に反映させること。
自分のこの人生を豊かにすることだから。


本当に人生は面白いものだ。

自分との距離

普段、自分で感じている以上に
人生をコントロールしようとしているのだと思う。


そして在りたい形に近づけよう、
目標に向かおうとするのだけれど
もしかしたら私たちは選択をし過ぎているのかもしれない。


もちろん、選択しなくてはいけない事だらけだ。


でも、それと同時にもっと手放さなくてはいけない。



矛盾して聞こえるかもしれないけれど
在りたい形に向かうために
自分を客観的立場にあえて置いておくことが必要。


自分のことだから夢中になってしまうものだけれど
夢中になってはダメなんだ。


一生懸命努力してしっかり責任も持ちながら
他人事のように距離を保って見守る。



そんな立ち位置がいいようだ。

流されない

自分がいる場所からの影響は当たり前のように受けている。

それが当たり前過ぎて、
影響を受けている何て思わなかったりもする。


私が社会人になった時は
世の中が忙しく誰もが良く働き、遊んでいたようだ。

だから自分の考え方や感情が
それらによっても影響されているなんて自覚はなくて
「自分の考え方、感情」だと思ってしまう。


大人になってからだって
気づかないうちに影響を大きく受けている。

それが、沢山の情報をいつでも目にしている現代においては
どれだけ影響を受けているのか想像したくもない。


だからこそ、情報が沢山あるからこそ
そこから離れる必要があるのではないかと思う。

もっと、本来の自分を取り戻す時間が必要で
もっと自分自身を知る必要がある。

今は、もっともっと影響されている分
もっともっと自分自身を知るまでに
時間がかかるかも知れない。


それでも、自分が無く流されているだけよりはいい。


自分を知ろうとする中にも意味があるのだから。

見えなくてもあるもの

仕事や普段のガチャガチャした忙しさの中では
自分の気持ちが外に向かう。


ついマインドを自分からズレたところに置いてしまう。


ホッと一息ついたとき、
ちょっとマインドが自分の内に無いことに気づいたとき
修正してみよう。


そして、自分のエネルギーを
浄化してスッキリさせよう。


意外でも、効果はあります。



エネルギーは見えないかもしれないけれど
見えるものだけがそこにある訳じゃない。

見えないとしても存在するものがある。

スッキリ掃除

朝、歯医者さんだったので
その前に居候中の実家の二階部分をバルサンを焚いた。


何とか天気も持ちそうだったので
歯医者さん、その後の用事なども済ませて
急いで帰れば雨に降られる前に戻る事ができると思い
ベランダいっぱいに洗濯物などして出た。


相変わらず走り回っていたけれど
予定通り早めに帰ることができて
バルサン後の大掃除。

掃除しているうちに
私の部屋の模様替えをしたくなって
急遽配置替え開始…

めちゃくちゃ家具が重いので
指がパンパンに…
普段は重すぎて動かす気にはなれませんが
気合いが入っていると模様替えしたくなる。
多分、エネルギーがあるので
動けるのかもしれませんね。


おかげで、スッキリと部屋も綺麗になったし
他の部屋も綺麗になりました。


今、これを書いていて思い出しましたが
今日は新月でした。

ちょうど、綺麗にしてのスタートになりました。