たんたんと生活する

人はいつも自分にとって正しいと思うことを選択したり決断している。

自分が信じたいと思う情報を選択し、さらに信じ込む。

すると他は間違った情報を信じ、他は間違いだと主張したりする。

もちろん自分が正しい、

自分の選択は間違っていなかったと思いたいものだ。

どれくらいの確率などの真実は別にして

何かしら自分に都合よくなる出来事に結びつけ、

やはり自分は正しいのだとさらに主張する。

本当は、自分がした選択の正しさを主張する必要はない。

もしも、自分がした選択のために支払う代償があったとしても

あの選択のせいだと考える必要もなく、

それと結びつける必要もない。

選択したところで、その選択は過去になる。

いちいち過去を振り返り正しだの

間違いだのの後悔にしがみつき続けるより

今に在り、これからの対策をしている方が建設的だ。

自分の選択、他者の選択。。。

それぞれが良いと思ったものを満喫すれば

いちいち自分の正しい主張も、他者が間違いだとも言う必要はない。

自分の考えの正しさを他者へ主張しようとすることが減れば

世の中は少し平和になるかもしれない。

それぞれ他者が行う選択に過剰の興味もなく

それぞれが他者に対しても自分に対してするように敬意を持てば

めくじらを立て自分の正当性を主張するより

場合によってはお互いが少しづつ妥協しあい、

歩み寄っていけばいいだけの話だと気づく。

心穏やかでいられないならネットやテレビの使用を止めるのもいい。

物事は本当はもっとシンプルなのに自分が複雑にしていることも多いのだ。

意識しようと思うこと

昨日は夜中1時過ぎに起きてから眠れず、ウトウトすると変な夢ばかり見ていた。

こんなに変な夢ばかり見るのも久しぶりだ。

最近、眠かったり、眠れなかったり。。。

そんな時は早めに起きて朝の散歩でリフレッシュ。

今日はぐっすり眠れそうだ。

これから意識しようと思うこと。。。

＊少しくらい、いい加減がちょうどいい

＊細かなことは気にしない（特に他人事には）

＊自分を過信しない

少し細かなところがある私には適当なくらいでいいし

自分をイキイキさせ可能性を大きくできそうだ。

そう言えば、手首の骨折で手が使えなかったので

すっかり手の筋肉が落ちていて手相も変わっているようだ。

右手なので、まさにこれからの私の現実も変化していくのかも？

そんなこともぼんやり思っている。

手のひら、指なども筋肉があるので使っていないと

衰えて小さくなるのだ。

今は少しずつ動きを取り戻し、

お医者さんの話だと来年の夏くらいまでには元に近い状態にはなりそうだ。

骨を丈夫にしないと。

自分が意識しておこうと思うことを考えるのにはちょうどいい時期だ。

疲れた時は休息

急にブログを書く画面が変わってビックリした。

この数日寝るのも少し遅かったので朝起きられず朝の散歩ができずにいた。

昨夜は8時半ごろには寝て早朝に起きる準備をした。。。

にもかかわらず、眠くて起きられず少し遅くなっての散歩。

この数日眠くて眠くて。

リハビリの先生が３週間お休みするので自分で右手のリハビリはしつつも

何故か腰がとても痛くなったいたり

右手のリハビリで使いすぎたのか左手の親指付け根がとても痛み出したり、

久しぶりにしたピアスで耳たぶも痛い。。。

何だか体がとても疲れて免疫が落ちているようだ。

そんな時は、ゆっくり体を休息させるにつきる。

旦那さんは「歳だね〜」と言うけれど

私は歳をとったとか言わないようにしているので

あえて「人間の自然現象」と言う。。。

人は自分で自覚したり、周りからいつも言われてしまうと

自分でも思い込んでいき

本当にそのようになっていくものだ。

だから、「老けた」とか「歳だ」とか自分にも他人にも言わないことにしている。

「もう歳なんだから」とか親に向かっても言わない。

父が母に言っているときは注意をする。

体が疲れているなら癒してあげよう。

回復するまで刺激しながらも気長に労わればいい。

できることやできないことは自分の体に合わせて変化させ、

それでもコツコツ継続し行動をやめないことだ。

行動をやめた時、体は衰え始めるものだ。

小さなことは気にしない

今年は色々あった一年だった。。。

 

病気、大怪我そして死。

普段何事もなく健康で暮らしていると

そう言ったことが他人事に思え、全くもって現実みを感じていないし

想像していたとしてもそれはかなり乏しいもの。

それぐらい、健康な時には想像できていないのだ。

さらに、死に至ってはもっと想像できていないだろう。

 

でも、大怪我や死は突然やってくるかもしれない。

本当はそれほど密接していることなのだ。

遠い未来のことでもなく年齢だけの問題でもなく

危険な行動をとっているからでもなく起きる時は起きる。

 

何かわからない不満を抱えていたり

つまらないと思って日々を送っていられるのは健康なのだろう。

本などでよく書かれている「もし明日で死ぬとしたら何をしたいか？」

そんなことを言われても、やはり想像は大したものにならない。

後１ヶ月しか命がないとしたら？と言われても私も想像できなかった。

いつも通りに過ごす。。。くらいだった。

 

今はほんの少しだけ具体的に想像でき

特別なことでなくても日々をしっかり満喫するということ。

それに加え小さなことを気にしない、ということに気づいた。

 

あの人はこう思っているのではないかとか、こうしなければとか

些細なことを繰り返し頭の中で考えてしまうけれど

それが真実であろうがなかろうが誰かが思うことや感じることも勝手なわけで

自分にはコントロールできるわけではないし

そんなことを気にしていたら疲れるだけだ。

困ることでないなら些細なことを完璧にしなくても問題ない。

 

幸せは自分次第でいつでも身近にある。

できるだけ後悔なく毎日を過ごそう。

 

 

 

 

久しぶりに着るものに注意

久しぶりにしばらく着ていなかったワンピースを着ようとしたら

腰から上に上がらないので頭からかぶるものだっけ？と思い中がら

着てみるとキツキツで何とか手を通すことができた。

こんなに太ったのかと愕然とした。

 

グアムでは体格のいい人も多いので私の小太りくらい大したことはない。

帰ってきてから一人では脱げないので旦那さんに手伝ってもらおうとしたら

何とジッパーがあり下げれば普通に脱ぎ着できた。

背中が広く開いていたので全くジッパーの存在に気づかず着ていたのだ。

ワンピースが腰から上がらないのは衝撃だった。。。

 

自分がいる環境で感覚が鈍っているのか

ある程度の体幹や肉付きがしっかりないと何だかとても貧相に見えてしまう。

多分、日本でスタイルがよく見えてもアメリカでは貧相に映るのだろう。

だから少し太っていてもまだ細めに見えてしまい自分で危機感が薄れていた。

 

最近少しづつ運動し始めたと言っても

夏の怪我から動けずにいたので随分緩くなっているし

来年からはまた筋肉量を取り戻そうと思った。

筋肉は落ちるのが早い。。。

引き続きのリハビリと体力づくりをしよう。

 

いつも同じでいい

近所へ配るクッキーも作り終わり、

年内はゆっくりとしたクリスマスとお正月にする予定だ。

 

今日は冬至。

私はいつもと変わらず淡々と過ごしている。

物事はいつもの延長線上にあり、

そのときだけ特別なことをしたところで何もかわるわけがない。

そこには同じ思考、同じ感情を持った人がいて

突然降って沸いたように別の人格になるのではない。

 

言葉にしなければいいというものでもなく

内面の思いも全てに繋がっていく。

 

結局はもう既にその人が行く方向を歩んでいるのだと思う。

何かのきっかけがあって方向を変えることもある。

自分が本気で求めたものが人生の中で展開していくのだろう。

 

慌てることもない。

自分の人生は自分が作り出しているとだけ思っていれば

その責任の中で学んでいけるはずだ。

 

悪や善

人は善も悪も同時に持っているもの。

 

自覚しないまま悪を行うこともあれば、

自覚しながら悪を行うこともある。

自覚しないまま善を行うこともあれば、

自覚しながら善を行うこともある。

 

他人に対して酷いことをあからさまにすることもあれば

気づかれなければいいと影で酷いことをすることもある。

これは、自覚をして行っている。

誰かがいるときだけ、自分への得を考えて善なことをしようとする。

これも自覚して行っている。

 

無知から結果的に酷いことをしてしまうこともあれば

意識もせず、人を選ばず善を行なっていることもある。

 

人間は脳を使って自分の感情を満たそうとすることができる。

そのためには、他人を蹴落とすことも痛めつけることも

嘘も平気で作り話をでっち上げることも自分のためにできる。

上手な意地悪も賢く行う。

それくらい感情は大きな動機を作り出してしまうものだ。

 

男女、年上年下全く表面的な条件は関係なく

似たような人同士が連なって群れているものだ。

その中はいつでも問題が起こっている。

 

意識しての悪、意識しての善。。。

それは醜いもの。

無意識での悪、無意識での善。。。

稚拙であり純心さが可能性を生み出す。

 

人は意思を持つなら、

いつでも自分自身の中身を再構築することができる。

 

自分の魂はどうありたいか？

自分の人生は何を持って終えたいのか？

自分を見つめてみるのもいい時期だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真夜中のクッキー作り

旦那さんの仕事の人たちにあげるためのクッキー作りで

この週末は久しぶりに無心になっていた。

種類と数があったので思っていた以上に時間がかかって

これまた久しぶりに夜中を過ぎても作り続けていた。

土曜は朝4時まで、日曜に袋詰めが終わったのが夜中1時半。

 

だいぶ指は動くようになったけれどまだ効率よく動くわけではないので

いつもより時間がかかったのかもしれない。

久しぶりでちょっと上手くいかないのもあったけど

気持ちなのでヨシとしよう。

また、近所に配るクッキーも作るので今度はもっと上手くいく予定。

 

要するに皆んな私の実験に付き合わされて食すことになる訳だ。

作る過程が楽しく、上手くいき美味しいと嬉しい。

もちろん、美味しいと喜んでもらえたらさらに嬉しい。

 

でも今年は私も色々あり、人が喜ぶことをしたいと思ったのだ。

小さなギフトでほっこりしてくれたら嬉しい。

 

 

 

秘めた可能性

自分自身の様々なことについて、もっと許可を出してみよう。

自分が思う以上に自分自身で制限しているから。。。

 

もっと、沢山の可能性や世界があるのに

何故か小さくまとまってしまおうとする。。。

自分は一体どんなものなのか本当に分かっているのだろうか？

思っているより分かっていないのではないだろうか。

 

いっきになんて広がらないけれど

少しだけ自分が広がるようなことをしてみるところから始めてみよう。

そんな少しでも思っている以上に自分自身が広がる。

 

認識している以上の側面や可能性がある。

何もしていない時があったって、がっかりすることがあったって

今がまた次への流れにつながっていく。。。

今はまだ自分の可能性を知らないだけ。

 

 

 

 

人生を豊かにするもの

人は自分が思うほど成長できていないものだ。

 

年齢が上がったところで人間的に成長しているかといえば全く違う。

自分は成長できているのだろうか？

自分がいくつまで生きるのかは誰も分からないけれど

人生を全うするまでに少しは誇れる自分になっているのだろうか？

 

成長していると思いきや、全く成長できていないことに気づく。。。

そんな繰り返しのまま歳をとる。

逆に、若さという傲慢な時ほど自分が立派に感じるのかもしれない。

 

自分に対して、人に対して思いやりを持って接しているだろうか？

どんな風に人生を全うできるのだろうか？

それぞれの年代によって自分の思いが変わる。

それでも基本的にある性質は変わらないということは

それを生かすことができるのだろう。

 

やはり、人生は自分のものでありながら

人のためにでもあるのかもしれない。

成長し自分のためにも人のためになることをすることが

人生にもたらす何かがあるのかもしれない。

きっとそれは、とても小さなことでも十分なのだろう。