ふんだりけったりの8ヶ月間

その続きはまだ続くようだが、昨年9月末に声が枯れてしまったのが始まり。

耳鼻科に行って、声帯を診てもらってとしているうちに体調不良になったところ2月に夫が二回骨折して、私も体調を崩して休職して、第2の仕事の会社から急に定年が決められ、要らない人間と宣告されて、それでもなおそこへ復帰して仲間から惜しまれて退職…と思ったが、コロナが大変なことになり職場は休みになった。

格好つけても仕方ない、要らないよと言われたのだから辞めることにした。

可哀想な老後だな。

体調不良のまま、捨てられてしまったの。

あとは死ぬだけか…と思ったりして。

コロナで、ある女優さんが亡くなった。

大好きな女優さんだった。

他人だが、しょっちゅうもう居ないのかと思うと寂しい。

死というものを、軽々しく自分に当てはめて考えるなんて、亡くなった女優さんに大変失礼なことだ。

いつか死はやって来る。

それはいつ？どんな風に？などと考えるのはやめよう。

今から2、3年は大丈夫と信じて、図太く暮らしてみようと思う。

まだ音楽もある、生徒もいる、ピアノやエレクトーンも弾ける。時間もある。

ただコロナによる不自由と不安があるだけ。でもこれは、世界中の人と同じだ。

子供や孫も元気だし、夫も歩けるようになってきた。

ならば、マイナスは少なくなった。

気持ちは少しばかりマイナスだが、条件はまあまあだ。

まだ、良いことありそうかな？

あと2、3年ずつ生き延びようとしなくちゃ。

弱気になると、コロナどころか風邪にでもやられてしまう。

強くならなければね。

強くなれや！

いつもみたいに張り切って、ヤッホーって言ってみ？

ヤッホーーーーーーーーーっ！！

胃が痛いよ

数日前から胃が痛む。

ストレスなのかな。

明るい話題もないし、コロナのことばかり。

マスクをするから、スッピンで過ごしていてどうでもいいという感じ。

みんな行き場所を探してるみたい。でも出かけてはいけないからね。

この数日、三ヶ島の方とか山口の辺を車で走ったが、懐かしい場所である。

あの昔のあの頃の自分が、なにを考えて生きていたのかなと思ったり、いつのまにか年月の過ぎるのが早くて早くて、ついていけない。

でも懐かしい。

このところラジオ体操をサボっていたら、身体が硬くなり、両手がまっすぐ上に伸ばせない。少し曲がるのです。

年配の人ばかりでなく、サボればすぐに結果に出る。

腰も痛い、首も痛い、誰かさんみたいだな。足の筋肉もなえてしまったようだ。

友人が体調不良といってきたが、私も今日はすっきりせず頭痛があった。もう1人の友人は、毎日歩いていたが喉風邪をひいたらしい。

ほら、みんな疲れてきているのだ。

仲間のラインに面白いことを教えてくれる人がいて、盛り上がって笑った。

今日昼間は孫たちが来たが、帰る時にまたいつ来て良いか教えてと言われた。

孫たちは来てくれるが、楽しいのかな？

でも楽しいからまた来たいのだろうな。

来てもスマホと過ごしているだけなのな。

不思議だ。

今日はゆうちゃんとさいちゃんを車に乗せて、ドライブ散歩をした。

今日はお昼寝しなさいとか、ずっと喋ってるんじゃないとかは言わなかった。

私がコロナのストレスがあるからって孫に当たっても仕方ない。孫だってストレスがあるに違いない。

今までになくたくさんの時間、たくさんの自由。どう過ごすかいつも考えて予定を立てる。こんな時だからできることがある。

過去に弾いたピアノ曲を弾く。

ツァルニーの練習曲を初見の練習に弾く。

30番、40番、50番、60番、クラマビューロー60番、バッハ、シューマン、ショパン。弾いていると頭の中が整理されていく。

エレクトーンは、コンサートに向けて今から曲を探して先ずは三曲はじめている。

ヴェノーバとサックスの音出しをはじめて、発声のリハビリをする。

ウクレレを、仲間に教えられるまでに独学でマスターしよう。

やること山積みだな。夢中になるとまた胃が痛むから、ほどほどにやろう。

早く仲間たちと会えますように。

疲れを溜めないように

コロナ疲れは目に見えないが、確実に誰もが疲れていると思う。

いつ終わるのだろう。

仕事は減っている。

収入も減るはずだ。

仕事を変えたほうがいいかな。などなど。

先が読めない現状ですね。

先が読めなくても、できそうなことを始めようと思う。今この時期だからこそコロナには気をつけているはずだから、危険度は低いかもしれない。と思ったり、今は動けない、じっとしているべきと思ったり、これらのことが知らず識らずのうちにストレスになる。

先日、鬱に効くツボだとか工夫をテレビで取り上げていた。

そうか、私も鬱まではいかなくても、気落ちしてる感じやら前向きに考えるのが下手くそになってるなと思う。

うちは子供や孫が近くに住んでいるので、よく集まる。そしてご飯をみんなで食べたりしている。そんな写メを友人に送ったり送られたりをしているが、少しは気晴らしになっています。

自分の演奏をラインで送ったりもやってみた。

詩だけ作り替え歌にして楽譜を書き、歌の上手な人に歌ってもらったりもやろうかなと思っている。

いっとき200人もの感染者数になったこともあったが、今のところ100ちょっとになってきていますね。200に比べれば100ちょっとは少ないと思うが、多いなとも思う。

だんだん少なくなって、それが2週間も続いていけば1ヶ月以内にドーンと減り終息に向かうそうだ。

と言っても、元に戻るのはまだまだ先なのかな。

癌研にも感染者が出たとのこと。そのために手術を80パーセント減らすという。癌患者にとって深刻な問題だ。

昨日友人がレッスンがあったので、もう1人呼んでビデオを撮ってもらった。それを親しい仲間たちに送った。

こんなようなボランティアがやはりやりたい。

今は施設のボランティアコンサートもできないから、せめてうち内で楽しめれば幸いです。

何のお役にも立たないのですが、何かしらできるのが嬉しかったりしている。

高校の同級生が自作の曲を歌って送ってくれました。昔から歌を歌ってきた人で、今では作詞作曲、歌と自分でやっている。

私も、コロナが落ち着くまでやろうと思うことがいくつかあった。

◯ピアノとエレクトーンの、マイレパートリーを増やすこと。

◯ラジオ体操をすること。

◯1日、5000歩歩くこと。

◯外国語の単語をおさらいすること。

◯漢字を書くこと。

これらは毎日はできていない。なかなか大変だ。

無理をせず、3、4日ごとの周期でやれることをやっている。

◯◯しなければならない…となると、それがほらストレスになりかねないから、注意だ。

こんな時だから自分を追い込むことはやめて、自由な中で楽しみながら達成に向けて努力したいと思う。

しかし、生きるのって大変だな。

今、生きた心地もしない。

大変なことになってきているな。

日本は民主主義だから

戦後日本は民主主義になった。

コロナ騒ぎで国から、国民1人につき10万円がもらえることになった。

貧富の差がハッキリしていた時代では、貯蓄のない家庭の人々は、コロナにうつったり仕事を失ったり亡くなるしかなかっただろう。

財のある人々は、何年でも仕事をしなくてもゆっくり食べていける。

国で決めたことに対して、やれ他党から言われてからやっただとか、順番が逆だとかもらう立場でも政府を批判する。

ああ言えばこういう。言論の自由とかで意見が言える世の中だ。

ともかく政府がやってくれることに一応は感謝して、謙虚にモノを言うべきだと思う。

権利を主張する人々。そして批判する。

今色々あるけど、安倍さん以外にいない。

元首相の小泉さんは高齢だし、その息子さんでは役不足。

森友問題などで自殺者が出ていたり不可解なこといろいろあるが、今はコロナが終息することを祈るしかない。

政治的なこと詳しくないが、今は安倍さんを頼るしかないのだろうな。

その昔、およそ50から60年前の音楽教室と20年ほど前のそれでもだいぶ違っている。

私のピアノやエレクトーンの師匠はそのようなことはないが、ピアノのレッスンに1分でも遅れると腕組みして仁王立ちにして怒られたという話を聞いたことがある。仕方なくお月謝を渡してそのまま帰ってきたと言う。

今はとんでもない。

講師がお手本の演奏をしない…とクレームが来たり、レベルが上がったので月謝を500円値上げするのも、こちらが気を使うと言う話になることがある。

昔発表会などの時は、生徒やご家族の方々からとても感謝されたものだったが、近頃では会費の内訳を問われたりすることもある。シビアな世の中だ。

ピアノもそろばんもスイミングも、習い事として同じようである。

今まだ音楽教室として、やっとこさっとこ生き残っている状態だが、感覚を現代に合わせて続けていこうと思っているが、できることなら昭和生まれの人を教えたい。

昭和生まれの人！あーつまれ！

全て意味があるのかな

65歳、66歳くらいまではまだ元気だった。

そのあと信頼してる人がそうでなかったり、何かに巻き込まれたり股関節が痛かったりし始めた。

昨年から体調不良になったり、今年に入って夫が何度も骨折したり、仕事に行かれなくなった。するとその仕事で定年があるので、あと半年しか働けなくなったりコロナの問題が広がってきた。

全て意味があるのかもしれない。ついやりすぎるから、ブレーキをかけられたのかも。

あと半年の仕事は、辞めるべく仕組まれていた。会社にというより、私にとっては辞めたほうが良いのかもしれない。

もっと言えば、私が

、辞めたかったのかもしれない。

次の仕事の話が２つ３つ出てきた。音楽の仕事と、介護の仕事と整体の仕事。

音楽以外の仕事はまだ進んでない。滞っている。

これも意味がある。そこに縁はないようだ。

コロナの問題は私の人生に限ったことでなく、全世界の問題だが、本気で体を休めろと、本気で音楽だけにしろと。

残り少ない人生を、悔いのないようにと。

老後らしい過ごし方を真似てみたらと。

誰かが言っているのかもしれない。

誰かな？

父かな、母かな？妹かな？ふきこさんかな？早苗さんかな？しのさんかな？ゆうこかな？高倉健かな？ジョンウェインかな？

コバちゃんはいないようだ。

今夜、そんなことに気がついた。

なるようにしてなっていることだ。

だから人を恨むこともなく、悔いることもなく、恥ずかしがることもなく、お山の大将で小さくなった教室をやっていれば良いのだな。

それで昨年師匠と連絡をとったのか。

今はコロナがあるが、少し落ち着いてワゴンRが手に入ったら、師匠のところにも車で行ける。妹とも車で会える。

車の運転はまだ暫くはしていて良いでしょう？

今までの嫌な失敗も意味があると考えれば、自分に恥ずかしくないものだな。

ちっとも恥ずかしくなくなって来た。

私、顔の皮と心臓の皮が厚いの。笑笑

どうやっても根本から叶わない

このコロナは長期戦のようだ。1年はみないといけないようですね。ワクチンができない限り動きようがないからだ。

仕事している場合ではないかもしれない。

仕事しなくても生活できるようにするには、いろいろ節約というものをしなければ大変になる。

節約に関して、私はまるで初心者だ。このままではいけないね。

ザルの恵美子だったから、今こうなっているのね。

知り合いの人はそれは見事なのだ。といいながら何故か嫌味っぽい意味を込めるのは私の悪い癖。彼女の足元にも及ばないことには自信がある。

とか言っているから、今こうなのだ。

正式に反省をしたのです私は。

心を時々入れ替えながら、また失敗しながら彼女に近づきたい。

とか言いながら夫と隣同士の部屋で、同じテレビを見ている私。でも心地いいのです。この自由な空間は、電気代には替えられない。そういう事情も、このコロナの状況では必要なのだ！

彼女は夏でもエアコンは基本使わない。

出かけるときはペットボトルの空いたのに自宅で作った麦茶を入れて持ち歩く。

ほとんどのものは業務スーパーで買う。

ご飯はあまり食べない。1円でも安いところで買う。

百均が大好き。これは私もそうなの。

あーあ、修行が足りないわね。

とても及びません。及びませんがこの私、昔の私と比べたらすごく成長してる。

成長、してるじゃん！

心しないと

感染者がなかなか減らない。

音楽以外の仕事だが、2月から休んでいるうちにコロナになり今に至っている。職場は5月の連休明けまで閉めているが、さてその頃開けられるかは判らない。しかも9月までの職場である。

新しい仕事を探すにも、まだそこのパートであるから宙ぶらりんだ。どんな仕事にしろ今はコロナが怖い。

夫は糖尿病で右足を骨折している。だから動けないものだから、特に何をどうしようと考えても仕方ないという顔をして過ごしている。

コロナは糖尿病の人にかかると、致命傷でもある。私がなれば濃厚接触ということになる。

身動きが取れないのは、私だけでなく世界中の人が抱えている大問題である。

ワクチンができるのに一年もかかるから、不安なのだ。

ともかく毎日発表される感染者の人数が減ってほしい。それは、家からみんながでなければほんとに収まる方向に行くのだろうか。でも働いている人も沢山いる。ふつうに電車に乗って以前と同じ生活を送っている人もまだまだ大勢いる。

働かないで食べることって、普通にできるものかしら。私たちの年だと年金があるから、まだ少しはいい。

若い人たちは？

仕事できなかったら大変だ。

私はコロナの様子を見て、職場が始まったらともかく復帰して期限まで働く。そのあとは新しいことを始めるか、仕事に縁がなかったら音楽一本にすることになるだろうな。

それらのことも、先のことは誰にも判らない。

ほんとにわからない。

寂しくなるけどな

昨日は5人のレッスンをしました。

発表会が中止になったので、もう曲が仕上がっている子はビデオを撮りました。

ビデオを構えただけで弾けなくなる子もいたが、その子は来週仕上げることにした。

会費の残りの返金と、記念品を渡しました。それとレッスンを7年続けて、メダルをもらった子や10年続けていた子は盾をもらいました。

今日がレッスン最後で、もともと発表会で辞める予定の子には5年頑張って習っていたので、特別に5年用のメダルをあげた。

だからといって嬉しそうな顔をするわけでなく、親御様も特に丁寧なご挨拶もなく、普段の挨拶に力がこもったくらいのものだった。私とはもう生きて会えないかもしれんのにだ。

私だったら寂しくて悲しくて仕方がない場面だ。気持ちの薄い人はいいなあ。サバサバだ。

私21歳くらいからの恩師と長くお付き合いしていたが、お互いの親の介護で5年以上途絶えていた。昨年からまた引越し先まで追っていき会ったが、懐かしさで胸がいっぱいになった。恩師は私より5歳年上だが、このまま最後まで会いたいと心から思った。

今日の子はたったの5年だもの。ましてまだ小学五年生。未来がいっぱいの子だ。

昔教えていたころの子供と最近の子供は、匂いが違う。何も匂わない。

さようなら…といつものように言っただけ。

マスクに助けられ、おセンチにならずに済んでよかった。

昔のあの良さは、音楽を嗜むという思いや意気込みはあまり感じられない。

月謝が安いところを見つけて習うとか、そんなだものな。

今は色々な意味で、ゆとりがない。

心が通わない。

事務的、スマホ的な感じ。

そう、スマホの時代だからかな？

寂しいけど、寂しくない別れだった。

哀愁はなかった。

うるさいくらいが幸せ

コロナのことで子供達は登校が延びて、家の中で我慢している。塾も休みだし、友達とも会えない。

中1の孫は、念願だったスマホを持つことができてはしゃいでいる。

それよりも何よりももっと前から、バレエが辞めたくてというのがあった。

娘夫婦はだいぶ我慢をさせた。バレエの形、身体つきが美しい子で私もバレエは続けて欲しかったくらいだ。

昨年秋頃から孫は私にsosを発信してくるようになった。祖母としてはもうそうなったら、命が大事だ。

最近の子は我慢をすることがあまりないので、挫折にも弱いから命が無くなったらと心配した。

でも娘夫婦はギリギリまでバレエに通わせ、もう無理かなと思った頃退会を呑んだ。

この孫は努力無しのいいとこ取りなのかなと思っていたのだが、これが違った。

私がいうのだから間違いないが、性格の良い子で人の気持ちを組むことができ、仕草やら手の動きやら動作がガサツでなく、滑らかな綺麗な流れで動く女の子のようだ。

下の子も、あとの2人の孫も、手の効く器用そうな子たちである。

私は父親から「恵美子、女というものは何か一つでもいいから美しいものを持っているのがいいんだよ。言葉が美しいとか、声が美しいとか、字が美しいとか、動きが美しいとかな。」と言われていた。

何か一つでいいのか…お安い御用だ。と思ったものだが、これは本当は難しい問題だ。

容姿が美しいのは、それぞれ親からのものだからいろいろだが、私は孫たちの仕草や、手が効くというのを発見した。

手が効けば、字が上手く書けるだろう。絵も上手く書けるかもしれない。

手つきが綺麗だったら、所作も綺麗だろうな。

もうこれだけでいいのではないかな？

勉強のことで怒ったり、いい学校に入れようとしなくてももう備わってほしいものの一つか二つがあれば、きっと幸せになるだろう。などと思ったりする。

クリーンセンターにゴミを捨てに出かけた時、アンからメールが入った。

暇だー！

それでクリーンセンターの帰りに寄って乗せてきた。どうせ何もないけどいいやと思った。

困った時はチャーハンさ！

遅くなって息子の一家がケーキを持って来たので、みんなでワイワイやった。

大声は耳に痛いが、隣とはくっついてもいないし、このうるさいのも幸せのうちだなあと思った。

こんなことは今のうちだなとも思った。

コロナにかからず無事に過ごしたい。

コロナのことで、得体の知れない疲れを感じている。

早く終息してくれないかな。

また1ヶ月猶予がある

コロナのお陰というかコロナのせいで、非日常の日々が1ヶ月延びました。

この1週間ラジオ体操やストレッチなどをサボっていたら、股関節が痛い。

筋力も衰えているに違いない。

たっぷりまた時間ができたので、断捨離と筋トレを頑張ろうと思います。そうすれば1ヶ月が楽しみになります。

いろいろなうちにあるDVDも、せっかくだからしっかり観よう。

仲間とも会えないので、ピアノも触っておこう。

夫の骨折の保険も整理して、さっさと提出しないと仕事が山積みだ。

物置きの片付けも途中までしか進んでないので、あすからまた続きをやろう。

あれから眠れないのでお風呂に入ったりして、ブログを書いています。

時間がたっぷりあっても、だらだらとしちゃうばかりです。

明日からというか今日からだね。

ビシッとしたりダラっとしたり、メリハリつけながら生活していこうと思います。

では、少し眠くなってきたので、この辺で。

おやすみなさい。