鼻

昨日は車で出張していた。

夜、帰りにCoCo壱番屋でカレーを食った。
国道沿いの店で、同じ敷地内にはお好み焼きの道頓堀がある。
駐車場は共用。

さて、家に帰り、相変わらずパソコンに向かっていたのだが、帰宅したヨメが一言、
「道頓堀？」
と。

何のことかわからず聞き返すと、
「お好み焼き食った？」
と。
お好み焼きの匂いがすると言うのである。

私は道頓堀にはいっていない。
隣の店でカレーを食っただけだ。
カレーの匂いを指摘されるならわかるが、隣の店のお好み焼きの匂いがするということが有り得るのだろうか。

ただただ驚くばかりである。

拭きを考える

うんこをした後に人はどのくらい肛門を拭くのだろうか。

小さい頃、母親にうんこの仕方を教わった記憶はある。
が、どのくらい肛門を拭けと教わったのかについては記憶がない。
いつの間にか、うんこがパンツについてしまう恐怖に後押しされるように、しっかりとしつこいくらいに肛門を拭くようになっていた。
心配性な性格もそのように育ってしまった一因であろう。

だが、いつも思う。
普通の人は、どのくらい拭くものなのか。
ウォッシュレットの人にも、どのくらい水で流し、どのくらい紙で拭くかを考えてもらいたい。

これが最も気になるのは、公共施設のトイレでうんこをしているときだ。
となりの個室に入っている人はどのくらい拭くのだろうか。
ペーパーロールから紙を取っているとカランカランという音が響くが、あまり鳴らしていると、隣の人に無駄遣いするやつだと思われてしまうのではないか。
時には肛門を拭く音まできれいに聞こえてくることがあるが、しつこいくらいにしっかりと拭く人だなぁと思われはしないだろうか。
このような心の迷いが生じてしまう。

もちろん、うんこの状態によっては水っぽくて紙を大量に使いたいときもあるし、なかなかきれいに拭ききれず何度も何度も繰り返し拭くこともある。
それは頭では理解しているのだが、弱い心はどうしても悩みを拭い去れない。

炎

石神井公園で花見を企てている。

肉を焼く・・・それを思い続けて数日間。
しかし、思わぬところで障壁に出会う。

『火気厳禁』

どうしよう。
肉を焼く気満々でいたというのに、焼けない。

こうなったら発電機を用意してホットプレートで焼くか・・・と思ったが、発電機は数万円。
とても、花見だけのために買うわけにはいかない値段だ。

火気厳禁に敗北寸前だ。
何かよいアイデアはないものだろうか。

何を学んでいるのか

今回に限ってはまじめな内容である。

会社の人事の新卒採用に、研究所から若手が交替で参加している。
理系の志望者が多いので、研究所に関する話をしたり、質問を受けたり、さらに面接をしたりもする。

面接では一般的によくある質問から始まり、深い内容へと進んでいく。
さて、ここで「今、学校でやっている研究をうちの会社に生かせるのか？」という質問に対しての学生の答えは100％私を満足させない。

・高分子の研究なので、＊＊＊が生かせるかと。
・私は物理系なので全く生かせる面がありませんが・・・

誰も具体的な細かい内容を気にしてはいないのに。
だいたい、数年間の学生時代の研究を、これから30年以上になる可能性のある会社生活に対してどう位置づけるというのだろう。
数年間vs30年・・・学生でやっている具体的研究“内容”がちゃんと生かせる仕事に就く人間がどれだけいるだろうか。
ドクターコースに進んでいるわけでもないのに。

それは生かせた方が良いに決まっているが、学生が1人でやっている狭い分野の研究を生かしたビジネスチャンスなど、そうあるわけもない。
だいたい、学生時代の研究で学んだことは何かと聞けば、高分子だとか有機化学だとか環境化学だとか物理学だとかいろいろと言うが、それはただの知識でしかないだろうに。
そんなものは、文献を読めば得られる知識でしかない。

私が求めているのは、そのような知識ではない。
“会社に入ってからの研究活動で生かせるような、研究というものに対するビジョン、取り組み方、何が大事か”などをどれだけ考えて身につけているか、である。
研究テーマが何なのかが大事なのではなく、その研究テーマを通じて自分が研究というものに対して何を学んだのかということをしっかり考えてほしい。

知識なんてものは、なければ入社してから学べばよい。
更に言えば、頭で記憶していなくても、必要な際に調べる場所さえ覚えていれば十分である。
大事なのは、どのように研究を進める人なのか、ということだ。
そこをアピールしてほしい。

ただし、そのことをわかっている人が少ないのも事実。
私が大学の時に卒論の謝辞に、受け持ちの教授から学んだこととして「研究を進めていく上で何が大切かということを学んだ」というようなことを書いたが、それを読んだライバル教授は『哲学を教えているんですか？』と私の教授に嫌味を言ったとか。
愚かなことである。

とはいえ、もちろん興味ある分野を学生時代から研究しており、そのままその分野で生きていきたいと考えている人もいるであろう。
しかし、それでも自分のやっている研究内容についてしかアピールできないのであれば、よっぽどお互いの求めるものが合致していない限りご縁なんて芽生えないであろう。
「与えられたことをただやっているだけで、そこから何かを吸収していくことがない」と判断されてもおかしくないだろう。

詐欺師の二日後

一昨日研究所に来た怪しい詐欺師風の装置移設担当者が、今日は工場で設置作業をしたらしい。

案の定、工場からは悲鳴が聞こえてきた。
夕方に電話があり、
・あいつ、ホンマ頭来るわぁ！
・あいつ、アホやで！
・あいつ、社会人と認められんぞ！
・あいつ、持って来いと言っといた書類持って来なかったぞ！
・あいつ、おれにフロッピーくれとか言ってきたぞ！
・あいつのせいでどんだけ工場中を走り回ったと思うよ！？
・あいつ、できるって言ってたくせに今日になったらできないとか言いやがったで！
などなど。

一昨日の私と電話しているようだった。

しかも、装置はマニュアル通りにやっても動かないとか。
しかし、電話ではさすがに何がおかしいのかわからないので、来週工場に行くことになった。

詐欺師、私たちの社内に妙な連帯感を生み出した。

花粉症

昨日から花粉症に悩まされている。

ちょっと前から鼻はムズムズして鼻水が出がちであったが、昨日からずっとムズムズしっぱなしだ。

集中力も欠けてしまい、何をやるにしても長続きしない。
花粉症の辛さを初体験だ。

いざって時に突然襲われることもあり、周囲の人達への配慮も必要になる。
慣れたくはないが、慣れるまでは大変なのだろう。

この肛門のムズムズ感は昨日からずっと続いているが、花粉症で肛門がかゆくなるものだとはこの歳になるまで知らなかった。
水っぽい便がでたり、頻繁に便がでたりするのもやはり花粉症の症状のひとつなのだろう。

今も、電車で座ってケツを小刻みに動かしてごまかしている。

かゆい

肛門がかゆかった。
仕事をしながらずっとムズムズしていた。

急に体のある部分がかゆくなることがある。
腕や足だと周囲に遠慮することなくボリボリとかけるのだが、さすがに肛門はかけない。
椅子に座りながら、妙にモゾモゾと動いて肛門を刺激したり、足を組みかえながらさりげなく肛門に刺激を与えたり・・・

会社ならある程度知った仲だから、「あ～っ、肛門がかゆい！」と声にして堂々とボリボリやることもできる。
遠慮なんて、するだけ愚かだ。
しかし、電車でかゆくなると最も困る。

周りの人の目が気になる。
誰も自分のことなんて見ていないとは思うが、それでも肛門をかいていたら目立ってしまう。
ましてや通勤経路であれば、毎日顔をあわせる可能性のある人もいる。
恥ずべき行動は控え、我慢しなくてはならない。
これが、非常につらい。

今も、まだ少し肛門がかゆい。

フォークリフト

夕方、これまでの検討サンプルの山を処分していた。

ちょうど私が処分していたときに、置き場がいっぱいになってしまった。
たまたまその時に置き場の管理を任されているチームの人（30代半ば、窓際A）がきて、いっぱいになっている置き場に驚いていた。
置き場を片付けるにはフォークリフトを使わなければならないが、窓際Aはフォークリフトの免許を持っていない。
そこで彼は、チームメイト（50代後半、窓際B）を呼んだ。

窓際Bはフォークリフトのエンジンをかけ、動かそうとする。
が、エンスト。

再始動し、動かす。
切り返しが必要な場所に停めてあったが、バックする際に後のポールにぶつける。

後ろがいっぱいなんで前に出すが、外輪差で左側においてあるものにこする。
そして、エンスト。

なんとか試行錯誤を繰り返しつつ、大きな被害を生み出すことなくなんとか作業は完了したが、フォークリフトもまともに運転できないとは、窓際Bの窓際っぷりを再確認してしまったようだ。

失礼な人の午後

さて、今日の失礼な人だが、午後もひどかった。

「トラックは3時くらいに来る」と言っていたが、1時半過ぎに他の重要な来客があり打ち合わせをしていたら守衛が応接室をノック。
何かと思えば、「あの、トラックがきたんですけど・・・」と。

3時じゃなかったのかよ？？と思いつつ、トラックは待たせておくことにして重要な来客との打ち合わせを終わらせる。
確かに来ているトラック。

失礼な人に尋ねてみたところ、「えっ、もう来たんですか・・・３時って言ってましたよねぇ？？」と。
いや、私は知らないよ。なぜならトラックが来るのが３時だということは、今朝聞いたばかりなんだから。

その失礼な人、トラックの人に話をしに行くが、
失礼な人「３時って言ってましたよね？」
トラックの人「えっ？２時・・・」
適当なことこの上ない。

しかも手配したトラックは２台。
もう１台はしっかりと３時に到着。
すべてがデタラメというわけではないらしい。

さらに、「３時から積み始めて、終わるのは４時半か５時くらいになると思う」と言いつつ、３時４０分くらいに終了。
時間の予測もあまりに適当だ。
さっさと帰ってくれたのはありがたいけども。

この人が明後日には工場に行き、設置作業を行う。
工場から聞こえてくる担当者の悲鳴が容易に想像できてしまう。

トイレ

トイレのペーパーホルダーを交換した。

古いやつなので、ペーパーを交換する際には芯を支える棒をいちいち抜かなければならず、めんどくさかった。
古いやつをとめているネジをドライバーで緩め・・・ていたらうんこしたくなった。
ちょうどよいので、そのままパンツを下ろして便座に座り、うんこを出しながらネジを緩めた。

そして新しいものの位置を決めてネジでとめて、ペーパーをセットして完了。
早速新しいペーパーホルダーの具合を確かめる。

問題なし。
うんこの方も、問題なし。

仮に取り外しや取り付けに手間取ってしまい時間がかかってしまったら肛門の周辺が乾いてしまい拭くに拭けない状態になってしまったかもしれないが、ちょうど下痢気味でウェットだったこともあり、問題なく完了。

二兎を追って、両方GET。

事故多発

事故が多発した。

とある新宿の飲食店で、男性店員が起き上がった際に開いていた冷蔵庫の扉に頭をぶつけるという事故が発生した。
男性店員は頭を抱え、同僚の店員に痛みを訴えたが、数分後には完治した様子。

さらにその飲食店で、男性客が天丼のえびの天ぷらをまるごと全部食べようとしたところ、尻尾の殻の部分が歯に挟まってしまうという事故が発生した。
男性客はあわてず落ち着いて爪楊枝を手にして挟まった殻を取り除こうとしたが、爪楊枝よりも殻のほうが固いためなかなか取れず、最終的に歯からはみ出した部分だけが取れ、歯の間に挟まった部分はそのまま取れなかった。
男性客は完全な除去を諦め、残りの天丼とかけそばを食べ、料金を払って出て行った。
この歯に挟まった状態は長引くかと思われたが、残りを食べている間に自然に取れてしまったとのことで、こちらも全治数分の軽傷で済んだ。

共に、大事に至らなくて何よりだ。

失礼な人

今の研究所にある機械を工場に移設しなければならず、メーカーさんが来て移設作業をしている。

とにかく、そのメーカーは信用ならない。
電話して担当の人にとりついでもらうと、「もしもし～？」しか言わない。
電話に出たならまず名前をいわんかい！

10時くらいにきて作業を開始するというが、来たのは1人。
トラックは？と思うと、まず機械の点検をして3時くらいにトラックが来る、とのこと。
だったらその作業の流れを予め知らせておけよ！

そして、今日来た人はその人ではない。
が、初めて会うにもかかわらず、「今日家から直接来たんで名刺を持っていなくて・・・」。
そんなの理由になるかい！
準備しとかんかい！

さらに、
ここらへんの小物類をいろいろといれて行くのにダンボールが必要で・・・
って、だったら予めそれも教えとかんかい！
言われてすぐに準備できるとは限らんだろう！

っていうか、ダンボールはお前らが用意するもんじゃないのか！？

しかも、なんでポケットに手を突っ込んだまま話すんだよ！
最低限の礼儀作法だろうが！

昼をまたぐので食事をどうするのか総務のボスに聞いたところ、社員食堂で食うなら食券をやるよ、と。
その分の食券はもらったものの、昼飯の話を切り出す前にムカムカとこみ上げてくるものを押さえきれず、結局食券は出さずにボスに返却。
昼については放っておいて、12:05くらいになって様子を見に行ったところいなくなっていた。
きっとその辺に食いに行ったのだろう。

できることなら二度と関わりたくない相手だ。
というか、会社全体がそんな感じなのだろうか。

機械を移設して、これでもう関わることがないよう祈るばかりだ。

一部公開

いろいろなRPGは発売前に宣伝として一部ゲーム内容を公開する。
オマンコアホリーでも購買意欲を駆り立てるため、一部のゲーム内容を公開することにする。

今回は敵キャラ編。

Q1.下の画像を見て、この敵キャラの名前は何かわかるだろうか？

いかにも凶暴そうな面構え。
今にも噛み付いてきそうな恐ろしさを感じてしまう。

正解：『口から屁』。


Q2.下の画像を見て、この敵キャラの名前は何かわかるだろうか？

しっかりと狙いを定めている。
今にも切りつけてきそうな恐ろしさを感じてしまう。

正解：『余った皮、切ります』。


Q3.下の画像を見て、この敵キャラの名前は何かわかるだろうか？

左手は何かの術の手振りだろうか。
今にも怪しい呪術で攻撃してきそうな恐ろしさを感じてしまう。

正解：『まんこはどこに？』。


これをみて、早くプレイしてみたい！と感じてくれれば幸いである。

しっかり区別してほしい

進むもの：
オマンコアホリーの作成、だけ。

進まないもの：
スティックの購入、チャリ置き場の更新、部屋の掃除、などなど。

オマンコアホリーはだいぶ進んできた。
今日はうんこ画像を使えるようにした。
このうんこがキーパーソンだ。
実際、まだまだ先は長いが、基本ストーリーの半分近くはできてきたような気がする。
ストーリーさえ完成させれば、あとは肉付けだ。

うんこ画像といっても、写真ではない。
さすがに汚い写真を使うのは趣旨に反する。
シモネタであることは大前提で、シモネタをどんどん組み込んでいるが、汚いネタは別物だ。
汚いシモネタほど不快なものはない。
あくまでクリーンなシモネタで勝負。

もうひとつよく混同されるのが、エロ。
私のはエロと共通の言葉を用いることは多いが、決してエロではない。
私のシモネタをみて興奮してちんぽを勃たせるやつはまずいないだろう。
エロではないのだ。

オマンコアホリーはエロゲーではない。
そして、汚いものでもない。

誰もが楽しめる明るいシモネタ満載のRPGのつもりだ。

汁関係

肉汁が650円で売られていた。



この写真を見ていただければわかるが、うどんを売っているはずなのに『肉汁650円』と書かれている。
国産の小麦粉にこだわっているといいつつ、「うどん」という言葉は入っていない。
あくまで、肉汁650円。

肉汁ではないが、昨日のホルモン鍋の汁は冷えると脂が固まってしまう。
鍋の中で真っ白になっている。
小さい頃、真冬の朝にバケツの水が凍っていて、「すげー、今日は厚みが2cmくらいあるよ！」とはしゃいでいたような気分。

「すげー！今回のホルモン鍋、脂が1cmもあるよ！」