嫌な事が重なって
どうにもこうにも 気持ちを上げきれず
ならば、、落ちるとこまで落ちてと
凹んでました
凹んでたって 毎日のやらなきゃと
まだまだ溜まってることもあるから
それだけを終わらせて 1日をやり過ごしてました
ブログを ズルしてまでも
毎日書いてたのに
毎日書いてたのにここ数日書けませんでした
それくらい 嫌な事だったんだなと
でも、 もう そのダメダメループから脱出できました
脱出できたのは 時間と 考えないこと それでした
っても、今朝やっと このウダウダしたダメ人間を脱出できたのでした
木曜日に4回目のワクチンを打ってその日は腕の痛みだけで
翌日の昨日は37.4度あたりをウロウロ
なので、木曜日から もう なーんもしない
なーんも考えない 体を休める 遊んでてもテレビ見てても良いんだ
と、「用事をしてはいけない」となったら 元気になりました
はい、ぐーたらな私です
ずっと自分を自分で励まして 無理して 無理してる割には何も終わらなくて
次々と来る問題に どうしていいか また時間がかかり
そこに来て 心無い言葉を聞いて 落ち込み
でも、鈍感な私は 「あれ？これ私間違ってないやつだー」と後から気づき
どうして、あの場ですぐに 反論出来なかったのか？とか
もともと、この人生で人に反論や正論であっても言った事もないしと、
また「自分ってダメだなぁループ」に落ちていたのです
ここ数年 とくに人付き合いに不安が多くて
親にも 兄弟にも、 友達にも 相談できなくなってて
愚痴や相談は もっぱら主人が引き受けてくれてたけど
それもまた 慣れても申し訳ないしで
私って いつも ひとりだなって寂しく思う反面
一人も好きだったり
好きだけど寂しがりで めんどくさい人間だホント、、
私は深く人と関わらないし 人に合わせていい顔したり
でも、いいように使われてしまうし
酷いこと言われるのも 私がこうだから
見透かされてるんだなって思ってます
主人が 私の事好きって言ってくれるけど
ずっと信じられなかった 結婚して何年しても信じられなかった
嫌らわれないように そればかりを気にして暮らしてました
主人は 私がダメでも出来ても まるっと好きだよって言ってくれてましたが
「私のどこが？」こんなにダメなのになって とにかく嫌われたくないと頑張ってました
ある時 本当に私のことを好きでいてくれてるのかも？？と思えたとき
私も心から 主人を信頼して 気持ちが楽になりました
そして 主人が
「恋人、夫、兄弟、親、子供、友達、同士、ゲーム友達」そんな存在になりました
でも、今書いてて
私って怖いなって思った
今、主人しかいない
一人に 全部を当てはめて 彼への負担は凄いだろうなと、、
また どうなろうとも 友達とも連絡をとってみようと思います
夏に 付き合いの長かった友達と こじれて終わってしまい
それ以来 さらに人との関わりに恐怖になってしまいました
「わたしって？」の 自分探しになっちゃってました
「私がない」そればかり思ってたけど
「私」ってもう 色んな所にあるんだ
人から見た私も
私から見た私も
そして 見た目ばかり気にする私も
全部 私なんだな
あれれれれ
また暗ーい
落ちてばかりはいられないし
元気出た！と 書いたんだから
はい！元気！
ブログにて 気持ちの整理
文章はぐちゃぐちゃですが 思うことや 困った事が書けて
気持ちはスッキリしました
読んだ人はどう思うかな？ を考えずに今日はそのままアップしてみます
いつもは
こんなの読んだら 面白くないなとか
私の事嫌われたくないなとか
まず、読んでくれてる人いるのかな？とか
いやいや、私が片付け頑張る為の自分のやる気出すためのブログだった！あーー片付けなきゃ
って これが私の頭の中です
こんなんだから考えてばかりだから 片付かないんだな
あまりに 構わなすぎるのもいけないけど
もっと テキパキ、少しすっ飛ばして
やっちゃったなぁ、、って事があっても
それでも 少しでも毎日前に進めるように
もう こんな のんびりな性格やだ
変われば→変わる→変わりたい！！
がんばります
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