今は、→このやり方で

私のブログのタイトル

「今は、このやり方で」にした理由は

いつも、このやり方がいいとは限らない

ずっと、同じ上手くいく方法を続けたくても、できないこともあるのを身に染みて

困ったり、この方法がダメなら、めげずに次のいい方法を考えて

「今は、」今の私の状況、状態では「このやり方」が上手くいく

そんな方法を　「これ、すごくいいから続けてます」ってことをブログに書いて

自分も覚え書きにして、ヒントにしようって思って、このタイトルにしました

「これ、いいですよ、続けてます」と書いてても

年齢や、状況で出来なくなる日も来る

当たり前だけども

だから　古い事に、出来ないことにしがみつかないで

「今は、」これを軸に考えて　方法を工夫してます

とは言え、せっかくいい方法を見つけたのに、諦めなくちゃいけないことに

少し、未練もあるので

「今は、」「、」が入ります

自分に「仕方ないよ」「次のやり方見つけよ」「次が楽ならそれも良し」「また出来るなら前の方法もあるよ」

だから　「今は、このやり方で」それでいこうよ私よ　そんな気持ちの表れです

次に、出来なくなった状態の時も受け入れて

では、その「出来ない今（例えば体を壊したとか）で、出来るようにするやり方は？」と

出来ない事を寂しいし、悲しいし、だからと言っていつまでも

「前は出来たのに」とは思わずに

「ならば！」「今は、このやり方で」上手くいくならいいじゃないかと

やり方を模索するブログなんです

文章下手すぎですが

年齢、体力、環境、体調、考え方、暮らし方

そういった物、事で、出来てたことを諦めて

でも、どうしたら、楽に上手くできるかな？と

楽しく　変えていきたいです

年々、文章が下手になりました

前から上手くないけど

前はもうちょっと　起承転結を考えてどうせなら上手くなれるように！なんて書いてた頃もありましたが

今は　その心に余裕もなくなりましたが

書けてるだけでよしと　自分に言い聞かせてます

前に進むため、次にまた起承転結を考えて書ける日が来るように

「楽に暮らす」それを目標に

がんばります

今は、このやり方で！

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愚痴と吐き出し→私が楽になるため

久々にブログを書きます

↓長いし、愚痴と、吐き出しです　読んでて嫌になるから、途中でやめて下さい

「私が楽になるため」今回はとにかく吐き出したいだけで書いてます

私は溜め込む、でも、誰にも言えないのもつらくて

書いて楽になって、先に進む！そのために書いてみます！

↓愚痴ですーー！

片付け　帳簿　家事　両親の事

人付き合い　仕事　楽しむ事　段取り　健康

ぜーんぶ

ダメダメで出来てません

この数年で　一つずつ　少しでも上手くやれるように

工夫と　気力と　やり方を変えてみたりして

少し上手くいきかけて

じゃ、何で、ダメになっていったか？！というと

「体調不良」これにつきます

私の　小さい頃からの　一番だめで

なんとか　上手い方法を見出して

上手くいきかけると　またか、、と

「心の弱さ」このせいかな？と

心を健康にしてみたり

基礎体力や、運動不足かな？とためしてみたり

食べ物かな？と変えてみたり

こうやって考えすぎたから？と　考えを変えたり

色々やってみた

ひとつ　本当に年をとって分かったことは

「ある日、急にダメになる」これです

例えば足が痛くなったら、その前に何か理由がある

若い時は　そう思ってました

例えば　数日前に重いものを持ったとか、ぶつけたとか　無理な運動したとか

だから　年をとった人が　「起きたら足が急に痛くて」と言っても

いやいや、なにか前日までに何か理由があるよと思ってた

けども、本当なんです

いきなり来るんです痛さが

少しずつとかじゃなく、突然　さっき笑ってたのに突然

てな訳で　二月は、、えらいこっちゃでした

その前の　一月は　心がえらいこっちゃで

2年前、2022年の夏に　主人の友達夫婦と友達関係がダメになって

本当に仲良かったから　ダメになった事がもうしんどくて、、

でも、いつまでもこんなじゃダメだと　2024年、今年からは気持ちも新たに！と

むしろ　上手く年末から切り替えて

前向きに　忘れることが出来てたのに

なぜか、、奥さんから年賀状が？？？私達夫婦の名前宛に、、

ここでまた　「？？？？？！！！！」はてなの嵐とトラウマがぶわーーーっと来ました

で、一月は　ドーンと、落ち込んで何も出来ず、言い訳でもあるし本当でもあります

実は、2023年の時も年賀状が来ました

2022年夏に関係が終わったのに、しかも向こうからバチっと切ってきたのに（旦那さんがバチっといってきました）

つまり2023年の新年は、私達からは年賀状終わりにしたんです

でも、奥さんから来て　私は心が苦しくなりました

こんな風に終わりたくなかったな、、まだ、戻れるかな？

でも、心が通じ合わない

価値観が変わってしまった

色々モヤモヤ　あちらの旦那さんがバチっと！終わりにしたけど

奥さんは終わってないのかな　いや、旦那さんの味方って言ってたなぁ、、

これって　どういうこと、？？？

でも、絶対に間違えて来たのではないのです

「？？？」はてなの理由は

彼女はいつも　宛名が「手書き」なのです

つまり、印刷で　ただ切手を貼って　ポイっと間違えて出したのでなく

私達夫婦の住所、名前、そして「一言」いつも書いてくれて　やはり書いてあります

さすがに　当たり障りない一言ですが

いつもの見慣れた　懐かしい文字なのです

それが2023年の新年届きました

夏にダメになった→年賀状を書くときには、ね、、もうダメだったのに？

だから間違えて送ってきたのでは、、ないよね

なんでかな、、私達が小さい人間なのか？

それとも、あれ？ケンカしてないの？

奥さんとは仲違いしてないの？いやいや、彼女とも私の気持ち言ったよね？！あれ

なんだこれは？！と　分からない新年の幕開けになったのでした

でも、2023年は　ケンカしてすぐの新年だったからかな　と思いました

で、2023年の間　一度も連絡を取り合う事もなく

私も　なんとか前に進んでいたところ

今年も　届いたのです

手書きの住所と、私達の名前と、一言

もう　なんでーー？？？と

私達が悪かったの？　苦しいよー　と思った

あと、反面、せっかく、せっかく忘れて明るくこれから生きていこうと思ったのに

なんでまた、、、と

元旦の、大地震でこころが痛くて落ち込み

翌日の飛行機の事故で、またつらく

三日に　彼女からの年賀状で

がくーーーんと

心の弱い私は　落ち込みました

被災地の皆さんには　何も出来ない私がつらすぎて

募金をしたら　やっと前に進めた私です

でも、彼女のトラウマは

仲が良かっただけに　また寂しさと

なにかやり方が悪かったのかな

いやいや、私達だって思う事があったし

丁寧に伝えた

とか、もう　またずっと　考えても仕方ない事を

ずーーーーーーっと考えて

何にも物事ができず

バカみたいというか　バカです

ほんとにバカでダメな私なんだ

いつも頭の中だけ　ずーーっとフル稼働で

気づくと何も　出来てないし

むしろ溜まりまくってます

書いて→おしまい

書いて→進む

なんか友達関係のところ、私達だけ悲劇の人達みたいに書いてます

私は見栄っ張りだから　よく見られたくて

それで　言いたいことも　我慢したり　言って傷ついたり

とにかく　丸く丸くで生きて来たから　友達と、喧嘩でダメになったことなくて

自然と終わりとか　だから

私って人としても魅力ないのかなとか

誰とも上手くいかないのか？とか自分探しに出てしまったり

本当につらかったし、でも、

考えて意見をいって、それもダメだったんだから

合わない、、合わなかったんだ

自分の気持ち書きます

つらかったよーー！あと、なんで終わったのに年賀状くれるの？！

また、つらいじゃないのーー！私を苦しめないでください

ほんと、、なんで？！

で、　また

「私が悪いのかな？」って思う私の

無限ループなんです

もう、終わり！

こうしてる間に　本当にすべきこと

やるべきこと

やりたいこと

なーんにも出来なくなる

足、とんでもなく痛くなってます

主人が見かねて病院にいくぞーと連れて行ってくれました

もう病院も　疲れて行きたくなかったのです

漢方もらって飲んでます

まとまりない文章ですが

スッキリしました

ダメな私を→嫌いにならない！

これを久々にアップしたら

モヤモヤの思いは　おしまいになる！

そして、

確定申告、、、がんばる！！　またかい！

毎年毎年、、悩みです

しかも今年からインボイスーー！

部屋、頭の中

とっ散らかってまーーーす

ここまで落ちたら→登るより他ない！

さぁ！がんばるぞーーー！

変えたら→変わる→変わりたい今度こそ！！

このまま　こんな人生かもだけと　あがいて　なんとしても　少しでも

いや！ガラリと変わりたい！！

変わる！変わる！かわるぞーーーー！

今は、このやり方で！

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立ち止まり、おしまい→一歩前に！

「もう、終わったんだ、おーしまい」

もう、いつまでも　過ぎた事を思って　今を台無しにしてはいけない

と、いう気持ちを持てるように、、してます（してます、ぐらいかーい（笑））

そのために、少し区切りを付けよう私よ！！

だから、まとまってないけど　書いて少しでも終わりにして

前に進もう！

まだ、結局、去年関係がダメになっちゃった友達夫婦の事を考えてる時があるのです

↓気持ちの整理のため、書いておしまいにします、で、そう書いて、またウジウジ悩んで数ヶ月後とかにも同じような事書くかもですが、でも、これで　区切りついたら　いや、区切りつけたいです

私はよく夢を見ます

今朝も、去年関係がダメになっちゃった友達夫婦の夢をみました

付き合いの長い友達でした

だから余計に去年の出来事は衝撃的で、辛さ、後悔、反省、疑問、葛藤、孤独感、自己嫌悪、発言の出来なさ、人を思う気持ち、他の仲間の関係

色々考えて、かつ、元々上手く言えない私は　言葉になかなか出来なくて

自分の気持ちを伝えたら他の人との関係は？とか友達夫婦に伝えたらどうなるのかな？とか

でも、確実に「感覚のズレ」は感じて　それはつまり友達として続いてはいかないことか？とか

すごく　悩んで　この結果でよかったのか？！と、寂しさと　でも、譲れなさとの　どうしようもなく　分からなく　辛かったし、今もまだ時々引きずってます

引きずってるのは私だけかな？とか　考えても仕方ない事を考えて

そっと、この出来事を　「わざと他人事」にしないと生きていけなかった一年でした

「人のことを思って」＝「自分を良く見られたい」

そんな気持ちが小さい頃からあります

自分に自信がないからです

気がきくことや、相手が望んでることを

サッと行動して　褒められて　やっと自分を維持してます

今もそういうところがあり

自分を後回しにしてる、それを変に美徳としてる馬鹿な私です

「人のために」それも忘れたくないけど

「自分はどうしたいか」それを持てるように

そして、持てても　言えないのです

「嫌だ」とか　言えないのです私

嫌なこと、困ったこと、言えるようにしたいです

嫌われたくない　そんな気持ちも　極力気をつけて

でも、やはり他の人に不快感を与えないように

ただ、その人がどう思ってるかなんてことは

私には分からないのに、私ならこう言われたらつらいとか、嬉しいとかの基準で動いていました

もう、どうやって行動していいのか

恥ずかしながら　ほんとに、いい歳なのに分からなくなっちゃって

「だめだな」って　終わります

友達夫婦とダメになる時のやり取りで、人に良く見られたいとか、相手を傷つけたくないし

自分もどう接していいのか、どう言っていいのか分からなくて

でも、「傷ついたよ」って事を伝えてみようと思ったら

終わってました、終わってから　いちお伝えました

いつも　遅い私

自分で招いたのもあります　そうやっていい顔してきたから

「なんでも許される」という風に思われて

だんだんエスカレートして　相手の感覚が鈍くなったんだと思います　私が言わないから

ただ、ここのところ私が落ち込んでるのは

長い年月の　私って　なんだろうな？！ってところです

「私」を　ちゃんと　作ろう

「それも私」だけど、「私を好きな私」になりたいです

これから　1カ月、「他の人がどうおもってるかな？」ってのをやめて

「自分が、私が、どうしたいか？」で行動してみます

なかなか、変わらないけど　そういう風に心がけてたら

少し変われるかな？

どんな私になりたいか

考えてばかりじゃなく

行動！

変わる私を　楽しみに

そうだ、楽しいって　大事ですね

悩みはもう　おしまい！

次の楽しい私の変化を

「私が、楽しんで」

がんばります

なんか、やっぱり文章下手だけど　書いたらまた元気でました

また　弱音も書く　それも認めて

そしたら気持ち楽！

自由に　楽しく　せっかく生きてるんだから

プラスに考えを持っていく！まずはそんな私からスタート！

プラスな私で　元気！笑顔！あ、あと、行動行動！！（笑）

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少し→落ち込んでました

ちと、寂しい気持ちで

落ち込んでました

年を取ってくると

思いのまま突っ走ったりできず（人にもよりますが、私はだめで、、）

過去の失敗や、分からない未来なのに

つい、失敗した過去と照らし合わせて

やっぱりこうなるよねと

心配の方の結末を勝手に決めてしまったり

でも、それじゃだめだ！と　実際、張り切って　変えてみたのに

ダメで、すごいダメージももらって

なかなか立ち直るのにパワーと、神経も消耗したりした

「経験」に振り回されてます

単純に　寂しいのです　寂しいのに人付き合いに難しさを感じてます

主人、両親、兄妹とは上手くいってます

楽しいし笑顔です

友達、職場の人への人付き合いが分からなくなってきてます

人との関わりが　元々へたな私には

ここのところ特に悩みなのです

去年、主人の友達夫婦とダメになってしまってから

考えてしまったり、考えて何も言えなくなったり

ぐるぐるしてます

ぐるぐるして、疲れると

もう　いいかぁーと　投げやりではなく、それも一つだと

割り切り？！って感じになり

深く関わることをやめてしまいました

毎日に追われて　毎日を過ごす事だけに目いっぱいで

それ以上できないと、私自身を嫌いになってしまいそうで

そうならないために　割り切って

日々、なんとか上手く暮らせてることに感謝してます

が、やはり

出来てないし　何も現状が良くなったわけでもなく

終わっても　始まってもない

なのにまた用事や不調なことが起きて

オロオロしてます

こんな話を　友達とも出来ず

ここ（ブログ）に　書くことで

私を保ってます

だから　ブログがあって良かったと思います

いつも

書いて→立ち直り→元気を出す！

またがんばります

弱い私も、私なんだ

でも、少し　強くなりたいな

がんばる！！

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違う生き方→できるかな？！

今の暮らし方

変えること　できるかな？

違う生き方

働き方

少し悩んでます

体力とか　日々できてないこととか

でも、働けててありがたくて

ただ、、1日は早くて

なにかいい方法を考えて

考えてるだけじゃ　だめなんだけど

違う生き方　できるかな？！

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