やっぱり好き

やっぱり好きだな～と思う。
どうしてなんだろう。

でも、好きでもどうすることもできなくて、
切なくなるだけ。
そして、激しい落ち込みを繰り返す。

もう忘れようと思っても辛い。
でも、忘れたつもりになることができたなら、
それ以上辛い思いをしなくてすむのかな？
だから、みんな無くした恋のことはきっぱり忘れて、
新しい恋をするのかな？

でも、私には新しい恋をすることは許されないし。

そんなにはいないだろうな。
ずっと会えなくても、ずっと好きでいる人なんて。

死んじゃった場合は別みたいだ。
恋人が死んじゃった場合は、
大抵は、その人のことはずっといい思い出で、
その想いもひっくるめて愛してくれる新しい人が現れて…。
朝ドラの愛子さんとシェフがそうだった。
三浦綾子さんもそうだ。
奥さんが亡くなった人と再婚するのは、
「死んだ人には勝てないからやめた方がいい」とか言うじゃないか。

気がつけば、リハビリに通っていた期間より、会えなくなってからの期間の方が長くなってしまった。

どうして私は、いつもこんな風にグズグズと想いを引きずってしまうんだろう？

でも、今の私の好きでいるのも、忘れようとするのも辛いという思いは、
道ならぬ恋をした人なら、一番最初に思うことなんじゃないだろうか？
どうしてそんなことを、２年半近くもたった今ごろ…。

元々、私は一体何を望んでいたのか？
最初に望んだ状況は、まさに今の状況である。
リハビリが終わっても、たまにメールとかで話すことができたらいいなって。
でも、そんなことは有り得ないと思っていた。
今通っている整体の先生のように、個人でやっている人ならともかく、
病院の職員であるＭくんと個人的に連絡をすることなんて有り得ないと。
それなのに、そんな有り得ないと思っていた望みは全部叶ったのに。
それ以上の何を望んだのだろう？