久しぶりの禁煙話

彼からの電話の開口一番が、仕事も決まったことやしさ、そろそろ禁煙の方は・・・、だった。

一気にテンションが下がった。

彼が悪いわけではないが、正直、少し責めたくなった。


そう。忘れていたわけではない。禁煙はしようと思っているが、相変わらず吸っているのが現状だ。

前に「タバコをやめようと思っている」と自分から言い出したのがいけなかった。
タバコは害以外の何ものでもないので、やめてほしいらしい。
そして、以前はタバコを吸う人は恋愛対象外だったらしい。
彼は、時々と言っても年に１，２回吸ってたというらしいが、基本吸わない人だ。
たぶんもう軽く一年以上は吸ってないだろう。吸ってない人と同じだ。

確かに体のことが心配、というのはわかる。私も自分の体が心配だ。
時々息苦しくなるし。だけど、やめられない。やめてない。まあ、ニコ中だ。



今日、お母さんが仕事から帰ってきて、また外出するというので、ついでにタバコを買ってきてもらった。買ってきてくれたのはいいが、カートンだった。
前に一度頼んだときもそうだった。それを狙っていたわけではないが、心のどこかで期待をしていたのは事実だ。あり難いと思ってる。



カートンのボックスを横目で見ながら、禁煙のことを考える。
禁煙のことを考えだしたら、イライラしてきて、タバコを吸いながら禁煙のことを考える。


仕事にしろ、何にしろ、一体何やってんだろ。



ふと思いついて、「いつまでにやめたらいい？」と訊ねたら、「いつまでにやめられる？」と聞かれた。
そんなんわからんわ。っていうか、ただ意思が弱いだけなんだけど。


禁煙が出来ない人というのは意志が弱いからだけではない、というのをどこかで聞いたが、まあ、程度にもよるが、明らかに私の場合は意志が弱いためだと思う。
危機感がないというか。



こういうことにこういう話を持ち出すのは好きじゃないが、ウツの人が禁煙するには結構な労力が要るとか要らないとか。先生と相談しながらしたほうがいいとかなんとか。
一時期あーだこーだ言ってたときに色々調べたら、そんなことが書いてあった。
禁煙外来に通おうかとも考えたが、禁煙するのにまた病院に通うことがバカらしくなってやめた。

そして、私は未だに禁煙できてないわけだ。


自己嫌悪。

確認

今回の仕事の件があって、彼に「こんな私でいいの？」と、思わず訊いてしまった。
ちょっと返答に困った様子だったが、それで嫌いになるとかはないよ、と言ってくれた。
しかし、その後、ただ・・・と言って黙り込んだ。
「え？何？」
んー。こんなん言っていいんかな。
「気になるやん」
もし、えりに他に好きな人が出来たらどうなるんかな、って思った。
と、言われた。

ああ、なるほどな、と少し考えて、笑ってしまった。

携帯や車を頻繁に代える人は飽きやすい、と言うが私はそうではない。
ほぼ一年に一回は携帯を代えてきた私だが、家に使われていない携帯が５台以上あるが、男性に対して飽きたことはない。
みんな、振られてきた。
・・・言ってると悲しくなってきたが。
将来性のない恋愛や、私が相手の許容範囲を超えたり、相手に好きな人が出来たり、で別れてきた。
しかし、考えてみれば、何かが起こったとしても、みんな自分からは、別れてくれ、とは言わなかった（一度だけあったが、またよりを戻した）。
完全に終わりの空気が流れているのに。そう感じているのは、もしかしたら私だけだったのだろうか。
そして、結局、最後は私が言ってきた。
そして、不思議なことに最初も。
なんか考えたら変な話だなあ。
と言うわけで、それはない、と言えた。


本当は、電話でしかもこんなタイミングで言うつもりはなかったが、この間自分の中で確信に変わったことを伝えた。
ずっと一緒に居たいと、居てほしい、と思っていることを。




なるようになる。
なるようにしかならない。

空腹

寝るときに、あぁお腹が空いたなー、と思いながら寝るのが好きだ。