義理を欠くな

反省をしている最中だ。
忘れないように書きとめる。

忙しい、などというのは言い訳であって、なんらかの形で気持ちを表すことは出来るはずだ。それを、結局やらなかったのは、やる気がなかったわけじゃない、と言いたいところだが、優先順位が低かった、もしくは、相手に甘えていた、のだろう。

うーん。こうして文字にしてみて思ったが、やはり「相手に甘えている」が近いような気がする。
優先順位が低いわけじゃなかった。むしろ、早く連絡しないと、と思っていた。
しかし、結局のところ、第三者的立場の人に言われてから行動を起こしたのだから、何を言っても言い訳になるか。

なんか結局私って自分のことしか考えてないなーと思う。
ある部分を取り出して見てみれば、みんなこれに当てはまるかもしれないが、そういうことではないというか。

何を書いても言い訳だな。

これからは、気付いたらすぐにする。それが難しいのならば、明日でもいいことなのか今日しておかなければならないことなのか、よく考え判断する。

以上。

距離ではない距離

先日あんなことを書いたからか、今日「久しぶり～」というメールが２通きた。
一通は結婚式の二次会のお誘いで、一通は携帯替えました、という内容。どちらも用事があってのことだったが、なんとなく嬉しかった。
二次会のお誘いはミクシィやってる時の友達で、辞めてから一度？二度？会ったのかな。出席するかどうかはまだ未定だが、返信をした。
携帯替えましたの連絡は、前に働いてた飲食店で同じアルバイトだった子。登録しました～と返事をしたら、まだ働いてますか？と返ってきたので、ちょっと長くなったが辞めたことをメールした。
そして、その勢いを借りて、飲食店で大変お世話になったママンにメールを入れてみた。辞めてから何度かメールをもらっていたが、そのうちに疎遠になった。私はずっと気になっていたのだが、あんな辞め方をして今さらどの面下げて連絡をすればいいのかわからなかった。だけど、思い立ったが吉日というか、正直に書いて、元気ですか？という内容でメールを出した。返事は来ないだろうと思っていた方がいいだろう。
・・・うーん、またここで安全側に自分を置いている自分が情けないが、まぁ、仕方ないかな。

今ぼーっと色々考えてた。
会いたいと思う人が何人か居る。遠くに住んでる人、近くに住んでる人。色々な距離の人が居て。しかし、やはり『会いたいか、会いたくないか、それが距離を決める』（引用）のだろうな。
人っていつ死ぬかわからんのだから、会いたい人には会っておくべきなんだろうな。
会えるのならば、会っておいた方が自分のためにいいんだろうな。

あぁ、ママンから返事が来た。
やっぱり私は人に恵まれている。

この世のあらゆるものはすべて移ろい行く

先日サッカーで賑わっていたが、私は微妙な心持でテレビを観ていた。

私がサッカーを観だしたのは、前に付き合っていた彼がサッカーが好きな人だったからだ。それからなんとなく観るようになった。

サッカーでは選手が映る。当たり前か。
その彼と同じ名前の選手がいる。
そして、監督の顔って私が病気になった時に付き合っていた彼に似てるんだよなあ。
似てる、と言えば本人は怒っていたけれども、周りから似てる似てると言われていた。
似てるっちゃー似てるかな。
もう少し若くして、ちょっと整えた感じ。どんなフォローや

そんなサッカーを旦那さんと一緒に観る。

諸行無常。

己を知る

新婚さんってみんなどんな感じなんだろう、と時々ふと考える。

旦那さんとは月に一日か多くて二日？くらいしか休みの日が合わない。
飲食業なので土日出勤が当たり前なのは、わかる。
しかし、だ。私は一週間が七日あって、そのうち三日しか働いていない。にも、関わらず合わない、というのはどうなんだろう、と思う。
そして、その一日も用事で終わったりするのだ。

今日、友達とその旦那さんが来た時に、話の流れで「あんたら見てると羨ましいもん」と言った。言ってしまった。
休みごとにどこかへ出かける彼らを常々羨ましいと思っていて、羨ましいと思っていることを何かのプライドとかそんなもので言えない人にはなりたくなくて、きちっとそこら辺のことを言える人でありたいと思って言った言葉だったのだが、ほんの軽い気持ちで言ったつもりだったのだけれど、思ったより自分の心への反響は大きかった。

結局、遠距離恋愛みたいな感じ。
そりゃ毎日帰ってきて顔を合わせるが、夜なんて２，３時間ぐらいのことだろう。そして、朝は早くに出かけてゆく。
働かない男よりは、働く男がいいに決まっている。
「ないものねだりや」と友達の旦那に言われた。
それもわかってるんだけどなあ。
たぶん、そう。毎週二日休みが合ってってなると、私は疲れてしまうと思う。
距離感が図れなくて、きっと一人になりたいとか贅沢なことを考えてしまうだろう。
私は一人が苦じゃない。
さっき、ぼーっとしながら考えたが、ミクシィを辞めて疎遠になった人がたくさんいる。私はそれを覚悟で辞めたのだが、時々それが悲しくなる。そして、今あの人はどうしているんだろう、と思った時に、結局人間関係が煩わしくて連絡をしない自分を本当に鬱陶しいと思う。
いい加減、自分を知れよ。