7月31日

すぐに疑ってしまう。
昨日も帰りが遅く、先に寝る旨のメールをしたらすぐにおやすみーと返事が返ってきた。もう遅い時間だったので、片付けでもしてるのかな、とか考えていたら、早い返事にふと誰かとメールしてたんじゃないのか・・・と思い出してきた。
先日「今日は本当に仕事でイライラした」と言い出して、何があったの？と聞いたが、色々小さいことが積み重なって、というだけで細かい説明がなかった。まぁ、色々あるよねーと返事をしながら、職場の子にはちゃんと愚痴言って、私には細かい説明とかしないといけないから話をするのが面倒なんじゃないか・・・とか考えだして（普段からこういう節がある）、でもここで色々言っても、また鬱陶しいだけだろうしなぁ・・・と思ってその日は何も言わなかった。

だけど、こうして積み重なるとイライラもやもやして結局不機嫌な顔して、結局思ってることを言うことになった。
どちらも否定された。私の考えていた通りではなかった。


これってもう私の心の問題だよなぁ、と思ったり。
だけど、不安にさせているのに、ごめんの一言もなく、普通にしている姿にイライラしたり。

なんで普通にできるんだろう。
なんでもっとちゃんと話を聞いてくれないんだろう。

この話をしたのは朝だったのもあり、出かける前だったので、結局わけのわからないまま何の言葉もなくそのまま仕事に出かけた。私から話をしたわけじゃないのに、聞くからにはそれなりの解決ではないけれど、何かしらの言葉がほしかった。

たぶん嫌われてしまったんだろな。じゃないと納得できない。どうしてこんな思いをしなければいけないのだろうか。


でも、私の考えがおかしいのかもしれない。
相手は私の所有物でもないのだから、自由にするのは当たり前のことである。
それを認めて、自由にすることを大きな器をもって接するのが本来のあるべき姿なのかもしれない。

よくわからない。


でも、とにかく少しずつ自立していかないといけない。相手の顔色ばかり見て、いちいちそれに振り回されるのは疲れる。今でももう結構疲れる。しんどい。これから抜け出すには、やはり自立しないといけない。あまり頼らないようにする。何をしようがお互い自由なのだ。

疲れた

旦那さんがつい先日あたりからそこそこ頻繁に職場の女の人とラインをしている。

なぜ知ったかというと、またあれなのだが、今年お店が閉店することになった。そう、また職探しなのだ。これで何度目の転職だろう。私なんてついにアルバイトだが９年目も折り返しに入ったというのに。で、その閉店する話を職場の・・・仮にＡ子さんとして、そのＡ子さんにしたら「知らない、何その話」とかになって、旦那さんも言いふらしたわけじゃなくって、他の社員の人からＡ子さんは知っているらしいよ、と聞いていたのでそのまま話をしただけで、そしたらその話をした次の休みの日にずーっとラインが来て「うわーめっちゃＡ子さんからラインくるわ」って声をあげたので、
え、そんなにすごいの？
もう止まんない
どれどれ
もうこんな感じ
あーこれはすごいね
という具合にそのときに見せてもらって、ってな感じで最初は知って、それからアイコンを覚えたので、ポップアップされるとあーまた来てる、とかなって、それが続いている感じだ。

もう一人の子・・・仮にＢ子さんもいて、その子ともラインしているようだ。
この間、たまたま「これこれ」なんて言いながら旦那さんのスマホを見ながら話していたら、ピコンと通知がきて、見たらっていうか目に入るわけだが、Ｂ子さんがなんか他愛のない会話を送ってきてて、え？なんでこんなのいきなり送ってくるの？と思って、旦那さんに聞いたら、帰り道でＢ子さんにライン入れてその返信が来たようで、ってな感じで。

以前にも書いたが、最近はそうでもないが、旦那さんは帰りが遅いし、私も先に寝てたりしてるし、あまり顔を合わさないというか話をそんなにしてない。今はだいたい月に３，４日は休みが合うようにしているのでまだましかもしれないが、なんかそういう感じなのになんでほかの女の人とラインしてるんだろう・・・と悲しくなってきた。

そのうち、スマホを伏せておくようになったり、お風呂場まで持ち歩いたりしているから、「行動があやしい」と言ったら、あやしくないよ、と言って、スマホを伏せて置くのはたまたまだし、お風呂場まで持ち歩いているのは朝のアラームが鳴るからだと言っていた。朝にお風呂に入る人なのだ。
こうして話しておけば収まるかと思ったのだが、全く変わらない。
今もラインしてるの？と聞けば、してると言う。自分から送ってるとも言ってた。私との時間を削ってラインしているわけじゃない、と言っていたが、そういう問題なのかなぁ。

前に、私が男友達とご飯に行くのがあまりいい気がしない、と言っていた（と思っていた）ので、男友達って言っても本当に少ないから別にあれなんだけど、一応やっぱり悪いから自分から誘ったりはしなかったけれど、先日聞いたら、全然気にしないと言っていて。私が男の人とラインしててもご飯食べに行っても気にならないらしい。

友達にちょっとだけ話をしたら（ここまでこじれる前だった）、それってやきもちなの？って聞かれて、そういうふうに聞かれるとちょっと違う感じがして。やきもちって言うのかなぁ・・・なんかその言葉はしっくりこない。

よくわからないけれど、とにかく自分からラインを送っていることになぜか愕然としてしまったんだよな。あぁ、自分から送ってるのね、って。

これについては、２，３回話をしてて。
自分から送るのは、相手がちょこちょこ送ってくれる人だと自分からも送らないと失礼かなーという感じで送るらしい。なので、前職で一緒だった男の人とも今でもラインで時々やり取りしているみたいだ。時々飲みに行く話が出たりしている。今は土日が仕事だから難しいみたいだが。男の人はお兄ちゃんで、今の職場の女の人はお姉ちゃんと妹みたいな感じらしい。結構近い（間柄）んやね、って言ったら苦笑いしてた。

なぜこんなに嫌な気持ちになるのだろう・・・と考えたら、前に付き合っていた男の人が結構かまって欲しい人で、でも私はまだ体調が今よりもっと不安定で、やっと仕事を復帰したところで、近くには住んでいたけれどそんなに頻繁に会ってなくて、連絡も私はマメじゃないので、特に用事もないのに連絡とかあまりしなかったら、そのうち他の女の子とメールしだして、結局その子のことを好きになって・・・ってなことがあった。
なので、この間は、思い切ってＡ子さんが好きなのか？と聞いた。かなりびっくしていて、そんなこと全くない。と言っていた。じゃあ、Ｂ子さんが好きなのか？と聞いたら、それも全く違うと否定していた。
それから、私の過去の話をして、
そのうちそういうことになるかもしれない
俺はそんなつもりは全くない
ないと思ってるけれど
で、朝の時間だったので会話が終わった。

最近ずーっと、もやもやイライラしている。
職も安定しないし、女の人とラインはしてるし。仕事は真面目にするのだが、仕事運がないというか。
反対しているのに、一昨年から去年は夜にバイト行くし。働き者なのはいいが。働かないよりはいいのかもしれないが。

たぶん私も足りないところがたくさんあって、似た者夫婦なのかもしれないが、私は相手が嫌がることはしないつもりでいたし、実際ちゃんと気を遣って、遣えるところはつかってきたのにな。
でもあれだな。夜の生活が全くない。これが一番大きな問題なのだろうな。今回の件と関係があるのか？と聞いたら、関係ない、と言っていたが無意識下にあるのかもしれない。私があるときからほとんど無理になった。そういう欲がなくなり、それから触られるのが不快と感じるようになったのだ。自分でも不思議で仕方ない。

とりあえず、久しぶりに男友達とご飯にでも行こうかなぁ。あぁ、でも今のままじゃだめだ。こんな姿じゃ誰にも会えねぇ。ストレスですっごい太って過去最高記録を突破してしまって、今ダイエット中なのである。今考えたら恐ろしいくらい食べてた。よくあんなに食べていたと思う。甘いものなんて毎日食べてた。糖分中毒だったと思う。５月頭くらいからゆっくり始めて、最近は結構気合が入ってきたので、そこそこ戻ってきてはいるのだが。まだまだだ。パンパンな顔がもとに戻ったらたら出かけようかなぁ。


最近は本当に色々考えて、そしたら思わず「疲れた」って言ってしまった。この話し合いのときは毎回泣いてしまう。
あんまり束縛・・・やっぱり一般的には束縛だよなぁ、これって。しすぎるのもよくないし、友達とラインしているだけなのを理解しないとと思って、私がたぶん依存しているのだろうなと思ったので、旦那さんとの心の距離を取ろうと思った。あまり依存していたらダメなんだろうな。私も自立しないと。


考えたら、これって束縛というより独占欲なのかな。
先に書いた、晩にバイトに行きだしたときは本当につらくってさみしくって、さみしい！と泣き叫んだことがある。二人でいても孤独だ！と。
このときも結構もめて、友達に間に入ってもらって話し合いをしたことがある。そのときに旦那さんが、さみしかったら朝早く起きるとかして時間を作ればいい、と言っていたので（私は朝があまり得意ではなかったので旦那さんが出かける時に起きてなかった）、今は朝はちゃんと起きるようにしているのだが、それもただ普通に私が起きていると思っていたらしい。朝早く起きてもたいして会話がない、というと、あぁそうだったのか、と初めて私が朝起きてリビングに座っている意味を理解したようだった。用意しててばたばたしてるというのもあるのだが、用意が終わっても特に会話もない。


信用してるとかしてないとか、浮気の心配してるとかそういうことじゃない。ただ、嫌なもんは嫌なだけなんだが。さすがに３回目に話をした時は、少しは控えるようにするけど・・・って言っていたが、やめるとは言わなかったなぁ。まぁ、やめるのは無理だわな。もうここまで仲良くなったのにやめることはできないし。私も決してやめてほしいわけじゃない。やめて、とは言えない。なんか違う。じゃあどうしてほしいの？と聞かれると困る。どうしてほしいのか自分でもわからない。なので、自立することにしたのだ。

最近は一日おきに違う顔してる。
最終的には、状況はわかった。私も心の整理をするのに時間がかかると思う、と伝えた。書いて思ったけれど、心の整理ってなんだろうな。あぁ、それが自立なのかな。