最近、色々と考える。
前から考える性格であったと思うが、最近は今まであまり考えなかったことを考える。
先日友達とご飯に行った時に、どこから浮気か?という今まで何度も話をしてきたありふれている話を今だからこそもう一度しようぜ、みたいな感じで話はじめてみた。
彼女は結婚しているが、今ちょっと気になる・・・とまではいかないか、もっと気軽な感じで、この人ってどんな人なのだろうと興味のある人がいる。その人と二人でご飯を食べに行きたいと少し前から言っているが、未だ実現していない。
それは浮気じゃないの?と尋ねてみた。しばらく考えた後、彼女は、違う、と言った。人間として興味がある異性とご飯も食べに行けないなんて、ということを言っていた。
確かにそうだな、とぼんやりと思った。この世には男と女しかいない。ただ話をするだけ、それすら半数の人と出来なくなるのであれば自分の交流範囲は狭まっていくばかりだろう、と。確かにそれは少し人生としてさびしい気がする。
どこから浮気か?の答えだが、やはりボディタッチからかなぁ~という結論になった。手を繋ぐ、とかそういったことだ。確かに、ご飯食べに行って手を繋ぐ必要などどこを探してもない。例えば相手がべろべろに酔っ払ってどうしようもなく介抱する、とかなら話は別だが、そういうことでもない限り不必要だ。
自分の話はまだしていない。基本的に訊かれないと答えないので(これでよく怒られる)、なかなか自分の話をするということが難しい。
旦那さんとは今では普通にしているが、この間もちょっと傷つくなーそれ、ということがあった。
今までこういうことってあまりなかったのになんでだろうな。よく世間でいう3年経つとビックリするぐらい変わる、と言うがそういうことなのかなぁ。それとも、私が今までそんなふうに捉えなかったことを過剰に捉えるようになってしまっただけなのだろうか。よくわからん。
こういうことがあったんだよーと友達に話たいのだが、なかなか話すタイミングがつかめない。彼女ならばどう感じるだろうか訊いてみたいのだが。今後会った時には訊いてみようかなぁ。
それと、このままずーっと人生が進んでいくということをぼんやり考えていて、このままで本当にいいのか?と考えるようになった。
これまでそんなこと考えたことというか思ったことがなかったのだが(と言ってもちょいちょいあったが)、何かがあってそう考えるのではなくて、自発的にこのままでいいのか?と思うようになった。
これも友達と話をしていてこういう話になって話をしていくうちに自分が言いだしたのだが、私はどうやら人のためになることをしたいようだ(なんて他人みたいな書き方だ)。とか言っているが、話をしていて結果思ったのが、自己満足なんだろうなぁ、ということ。自分が満足したい。しかし、どこで満足するかが問題だ。
例えば、一番最初に勤めた職場。メーカーの事務だった。物を作る人は違う所に居る。私はものを作ることに直接は携わっていないがその管理とかの事務をしていた。思い立って資格を取って、タイミング良く辞令がおりて、その物を作るということに関わる仕事をした時に、実際ものが出来上がるのを見て感動した覚えがある。本来ならば、その部品を使った大本のメーカーだったらもっと面白いと思うのかもしれないが、私にはそれで十分だった。実際この目で出来上がりを見る、ということが新鮮で楽しかった。私は出来上がったものを見て満足した。
今の仕事は楽しいが、何も出来上がるものが見えない。感謝はそれなりにされるが、なんか違う。
いい年こいてどこかの若者みたいだが、もっとなんだろうな目に見える形が欲しいのかもしれない。
しかし、それが何なのかはっきりしない。
前から考える性格であったと思うが、最近は今まであまり考えなかったことを考える。
先日友達とご飯に行った時に、どこから浮気か?という今まで何度も話をしてきたありふれている話を今だからこそもう一度しようぜ、みたいな感じで話はじめてみた。
彼女は結婚しているが、今ちょっと気になる・・・とまではいかないか、もっと気軽な感じで、この人ってどんな人なのだろうと興味のある人がいる。その人と二人でご飯を食べに行きたいと少し前から言っているが、未だ実現していない。
それは浮気じゃないの?と尋ねてみた。しばらく考えた後、彼女は、違う、と言った。人間として興味がある異性とご飯も食べに行けないなんて、ということを言っていた。
確かにそうだな、とぼんやりと思った。この世には男と女しかいない。ただ話をするだけ、それすら半数の人と出来なくなるのであれば自分の交流範囲は狭まっていくばかりだろう、と。確かにそれは少し人生としてさびしい気がする。
どこから浮気か?の答えだが、やはりボディタッチからかなぁ~という結論になった。手を繋ぐ、とかそういったことだ。確かに、ご飯食べに行って手を繋ぐ必要などどこを探してもない。例えば相手がべろべろに酔っ払ってどうしようもなく介抱する、とかなら話は別だが、そういうことでもない限り不必要だ。
自分の話はまだしていない。基本的に訊かれないと答えないので(これでよく怒られる)、なかなか自分の話をするということが難しい。
旦那さんとは今では普通にしているが、この間もちょっと傷つくなーそれ、ということがあった。
今までこういうことってあまりなかったのになんでだろうな。よく世間でいう3年経つとビックリするぐらい変わる、と言うがそういうことなのかなぁ。それとも、私が今までそんなふうに捉えなかったことを過剰に捉えるようになってしまっただけなのだろうか。よくわからん。
こういうことがあったんだよーと友達に話たいのだが、なかなか話すタイミングがつかめない。彼女ならばどう感じるだろうか訊いてみたいのだが。今後会った時には訊いてみようかなぁ。
それと、このままずーっと人生が進んでいくということをぼんやり考えていて、このままで本当にいいのか?と考えるようになった。
これまでそんなこと考えたことというか思ったことがなかったのだが(と言ってもちょいちょいあったが)、何かがあってそう考えるのではなくて、自発的にこのままでいいのか?と思うようになった。
これも友達と話をしていてこういう話になって話をしていくうちに自分が言いだしたのだが、私はどうやら人のためになることをしたいようだ(なんて他人みたいな書き方だ)。とか言っているが、話をしていて結果思ったのが、自己満足なんだろうなぁ、ということ。自分が満足したい。しかし、どこで満足するかが問題だ。
例えば、一番最初に勤めた職場。メーカーの事務だった。物を作る人は違う所に居る。私はものを作ることに直接は携わっていないがその管理とかの事務をしていた。思い立って資格を取って、タイミング良く辞令がおりて、その物を作るということに関わる仕事をした時に、実際ものが出来上がるのを見て感動した覚えがある。本来ならば、その部品を使った大本のメーカーだったらもっと面白いと思うのかもしれないが、私にはそれで十分だった。実際この目で出来上がりを見る、ということが新鮮で楽しかった。私は出来上がったものを見て満足した。
今の仕事は楽しいが、何も出来上がるものが見えない。感謝はそれなりにされるが、なんか違う。
いい年こいてどこかの若者みたいだが、もっとなんだろうな目に見える形が欲しいのかもしれない。
しかし、それが何なのかはっきりしない。