厄年だと思うことにする

前回の記事を読み返したが、まあ前向きな感じになってるなぁ。あの時の私は一体どこへ行ってしまったのだろうか。


最近は仕事場で辛いことが多かった。久しぶりに涙が出るのを堪えて仕事をした。もうこんなの何年ぶりだろう。
友達がやっているリンパマッサージのお店へ通っているのだが、体を触られた瞬間「この数週間で何があったの？！」と言われた。そりゃあ首も肩も背中も凝ってふくらはぎもなんかおかしいもんなぁーと考えていたら「なんだろうこの感じ。なんて言えばいいんやろう。すっごく、くいしばって生きている人って感じ」と言われ思わず涙が出そうになった。確かに本当に歯をくいしばって仕事をしていた。何週間か嫌がらせとまではいかないが、ほとんど無視みたいになっていて、その場で謝ったにも関わらず改善されなくて本当に参っていた。それまですごく関係が良好な相手だっただけにすっごくショックだった。この人からこんな目に合うとは思っていなかった。そりゃあ、私の働き方は責任感がない感じなので（すぐに休んだりするから）そういう面ではあまりいいと思われていないとは思っていたが、まさかこんなふうな扱いを受けるとは思っていなかった。そろそろ辞め時なのかと求人情報を見ていたけれど、どこでもこういうことがあるだろうからと続けることにして仕事場では仕事をするのだ、と黙々と仕事をしていたらそのうち普通に戻った。幼いころはいじめなんてしょっちゅうだったのでその時のことを思いだした。最初の出来事の日は仕事場では泣かなかったが、帰り道で歩きながら考えていたらとうとう泣けてきた。家に帰っても考えれば考えるほど理不尽な感じがして泣けてきて、その顔を旦那さんに見られたくなくて先に寝たことにした。なかなか眠れなくて本当に辛かった。最近はもうなくなったが、その出来事のことを考えるとなんだか人が信じられなくなった。


旦那さんともまた例のラインの人のことでちょっとあって、それは話をして解決をしたのだが、なんだか本当に人を信じるということがバカバカしくなった。
最近は旦那さんに思ったことを言うことにしていて、家でも会社でもいいことなんて全然ない。悪いことばかり。生きていても楽しくない。人を信じるなんてバカバカしい、と言ったらすごくつらそうな顔をしていた。最近本気でこんなふうに感じることが本当に多い。
旦那さんとは今では普通にしているが、何があるかわからないなぁーとつくづく思う。



嫌なことや辛いことがあったらノートにずらーっと思っていることを書くようにしているのだが、これが結構効果がある。
最近読んだ『反応しない練習』という本がかなり参考になったのだが、結局のところ自分だな、と改めて思った。物事によるが、相手が変わらなくても考え方一つで変わるものもある。


しかし、今年は本当に泣きすぎだな。悲しくて泣く頻度が多すぎる。30半ばでこんなに泣くことになるなんて思ってなかった。職場、家、実家とのちょっとした出来事。私が弱すぎるのだろうな。


最近、過ぎ去ったモヤモヤが再度そっと顔を覗かした時には「厄年だから」と思うようにしている。
これで意外とその場の感情をやり過ごすことができたりする。