別居して一か月が過ぎた

2020年は一度も書いてなかったのか…。
もうブログという時代でもないしな。まぁどこでアカウントを作っても継続して続かない質なんだが。

9月の下旬から別居している。早いもので1か月が過ぎた。そろそろ籍を抜こうと思っている。もう届は書いてもらっている。
いったんは別居したほうがいい、という意見があったし、離婚を決めたときには今の職場で働きはじめてすぐだったのもあり、保険関係に入れることができないといわれたためだ。だけど、このままでいつまでいるのか。
家に帰る気になるのか。ならなさそうだ。
じゃあどうする。籍を抜くか。
保険は？国保がある。
年金を払うしかない。
本当に戻る気がないのか。ないだろう。というより、そのままやっていこうと思えばやっていけるだろうが、当初の考えだったその時を迎えたときに別れるにしても、その時には私はいったい何歳になっているのだろうか。早いほうがいいだろう。もう私も40歳を過ぎてしまった。

相手も働き盛りである。やり直すことだってできるだろう。見た目は悪くはない。背は低いが細いので高く見える。会った人はだいたい「優しそうな人だね」と言ってくれる。実際優しい・・・かったと思う。そうでないときもあったが。基本的には優しい人だ。おしゃれもそこそこ楽しんでいるようで、10年ほど前を考えるとかなりおしゃれになったと思う。ユーモアもセンスもある。掃除もできるし、料理人なので当たり前の話だが料理だってできる。おそらく男女逆だろうが、たまに、あぁあれが食べたいなぁ、と思うこともあるほどである。なんせ料理人なので料理はうまいのである。
とここまで書いて、私はなぜ彼と別れるのだろう、とふと考えてしまった。ただ、私は二人で居る孤独に耐えられなくなった。自分が諦めてしまうことに嫌になった。期待しない、頼らない、そういうのに嫌になった。疲れてしまった。伝える前に諦めてる癖がついてしまったことに愕然とした。

昨日、友達と会って色々話をしていた。
私はただ彼と一緒に居たかっただけだった。子どもが欲しいわけでもなかった。ただただ、結婚して一緒に仲良く暮らしたかっただけだった。好きだから一緒にいたかった。
諦めるということで、楽な方を選んでしまった。わかりあえる、話し合いとか、苦手なものには時々しかしなかった。喧嘩をするのが嫌だったので、避けてしまった。

たぶん、そもそもの何かが欠けている気がする。
嫌いになったわけじゃないが、もう好きではない。それは確かである。人としては好きなんだけど、旦那として夫として男性としてはもう好きじゃない。もう何年触れ合ってないだろうか。手すら触ってない。夫婦って時が経てばそういう感じなのかな。

たぶん、それはそれで受け入れられる人はいるだろう。仲良く手を繋ぐだけが夫婦じゃない。

一人の時間が長すぎた。その時間をうまく使っていたと思う。ただ、それで色々諦めてしまったのがいけなかったんだろうな。仕事が忙しいから言っても無駄だと。勝手に決めて。

だけど、相手に合わすのはもう疲れた。1年に1日だけがっつりじゃなく、週に1日程度たまには私にも合わせてほしかった。

もっと合わせてくれていたか。
それに気づいていなかったというか。
結局、きっかけを作ってしまったのは自分なんだろうな、といつも思う。そこに帰結する。

そろそろ限界である

しばらく見ないうちにレイアウトが変わっている・・・

2019年はまだ書いてなかったか。
しかし、時々にせよ書いているのはいいことだな。過去のが見返せる。

まだ婚姻関係にはあるが、相も変わらずパっとしない。

最近一度話し合いをした。何がきっかけだったっけかな。
あぁ、そうだ。女としてみてないよね、みたいなのから始まったんだった。
それからやはりコミュニケーションがかなり不足しているという話になって、以前ひとまずで書いた交換日記を始めることになった。
交換日記というか、半交換日記。開始してそんなに経ってないけど読み返してみると、互いの日記を共有しているだけのような気がしないでもない。その中に少しだけ時々私が出てくる。そんな感じだ。

最近本当にイライラしている。
それぞれのかたちを読み返して思ったが、あれからもうすぐ２年になるのか。非常に驚きである。もう本当に同居人になってしまった。

結局、きっかけを作ったのは私である。
話し合いの中で言っていたのだが、私が以前全く欲がない時に「一生なくてもいい」と言ったそうだ。たぶんあの時の自分であれば言っていたと思う。触られるのが極端に不快で仕方なかった。しかし、断ってばかりでは申し訳がないし、触るのは苦じゃなかったので自分にできることはしていた。で、一生なくてもいいと言っていたからそういうふうに見るのはやめた、そうだ。
それを言われたら私はもう何も言えなくなる。全部私が悪かった。と言ったら、そういうことを言ってるんじゃない、と言っていたけど、結局そういうことなんだと思う。

先月あたりから近所に不定期で占いの人が来ている。
占い好きの友達に連絡したら早速行ってきた、と言っていてなかなか面白そうだったので居たらいいなーと思って出かけたら居たので見てもらった。
今の時期がちょうど色々と見直す時期らしい。自分が自分らしく生きるために何が必要かどうか。来年あたりに結果や結論が出るとのこと。
・・・占ってもらっているときは真剣に聞いているのだけど、すぐに忘れてしまうんだよなぁ。でもこれくらいがいいのだと思う。

占いでもこんな感じだった。

因果応報、なんだろう。

この責を追ってこれから生きていくのはしんどい。辛すぎる。勝手かもしれないが人は考えが変わるし、そういうものじゃないのかと思う。
元気な人が病気になることがあれば、病気の人が元気になるときだってある。
食べられないものが食べられるようになったり、逆もまたしかり。

自分が言ったから、と言ってそれを全部受け入れて我慢して生きていくのはとても耐えられない。

年賀状

年賀状を書いた。
例年より早めに書いた方だと思う。ひどい時は31日だったからそう考えたら今年はまだましかもしれない。

先日ネットニュースで「年賀状じまい」という言葉を知った。
もう来年からは出しませんよ、と主にもっと年上の方が終活としてやっているようだが、自分も取り入れることにした。
平成最後だし取り入れやすいと思ったのだ。ここに絡めて最後にすると考えた人すごいなーと思った。
今までも自然にといったら不自然だが、ある年から出さなくなった人はいた。
だが今回はもう親類縁者以外すべてやめることにした。

決めてそう書いたのだが、それはそれで少し寂しい気がするのも事実だな。

ここ数週間の出来事

先月末から慌ただしい。

先月中旬？末頃？に住んでいる地域で地震があったのだが、それを受けて旦那さんの母親から旦那さんへ連絡があった。
ちなみに結婚してもうすぐ10年になるが、彼のお母さんとはまともに話をしたことがない。家に行ったときにたまたま居て、名乗って、初めまして、と言って終わっただけだ。今読み返してみて思ったのだけど、こういうことで会ってなかったんだな。
で、これ以来旦那さんもずっと連絡を取ってなかった。今回連絡があってよかったのだが、思わぬ事態が起こっているようだ。
旦那さんの兄弟が、・・・事故って入院して・・・っていうか、精神的なあれで自分もそうなのだが、もう少しひどい感じで事故ってそれで入院していて事故のけがはもう治っているのだが、精神的に安定していないのでまだ入院していて。
そんなこんなのやり取りで、さすがは親子なんだなと思うのだがもう何度か電話で普通に話をしているようだ。
事情が事情なだけにわからないのだはないのだが、私の話って一切でないのだな、って笑えた。
電話があったわ。
内容は何だったの？
～がどうこうでこうなって・・・
あぁ、それは大変。
毎回こういう感じ。一時期、もう一度大きなのが来るかも？ってなってた時に、旦那さんのお母さんが「こちらで一時的にでも来たら？」と言ってくれたみたいなのだが、それに私が含まれているのかも疑問だ。
なんか複雑な心境になる。私もあれなんですが、私にも親がいるんですけどそこのところどうお考えなのでしょうか・・・とか思ってしまうのよね。まぁ大変な時期なのだからそんなこと考えてられないのはわかるんだけどさ。



それで職場のいざこざ。これがまたすごい。こんな女性はじめてだわ。
隙を見せられないと思って緊張しているのか先日いつものマッサージに行ったら友達に、こんな体久しぶり。前のパソコンの会社にいたときみたいになってるよ。どうしたの？背中に力入れて生活してるの？と言われてしまった。



それから縁を切ったはずの女友達からSNSで連絡が来たり。あぁ、やはりその一件もここに書いてたか。
そりゃあ長い付き合いだったから時々、今どうしてるのかなーとか思い出すけど、思ってることお互い話あってまた以前のようになりたい、って言われても難しいわー。
実はその後、何度かばったり会っている。一回はスーパーで会ったのだが、普通に世間話をして別れた。
もう一度は安くて有名な超大手の服屋さんで会って、向こうは旦那と子供を連れてたので今までの付き合いを考えると無視も出来なかったので1万円のぎふとかーどを出産祝いとして、お返しはいらないからと言って渡した。
ここら辺が私も女なのだな、と思うのだけど身内でもないのに出産祝い1万円はけっこうおおきいと思う。いくら相手がお返しは不要と言っても・・・と思っていたのだが見事に何もなかった。もうないならないでいいのだが、今回仲直り？復縁？の連絡をしてきたときに、もし仲直りが無理だったら返事は不要、だけどお祝いのお返しがしたいから住所だけでも教えてほしいと書いてきた。
あれから３年弱経つのだけど、お返しが必要だと思ったのならいくらでも連絡してくることできたよねー。仲直りの連絡にくっつけて、私が仲直りする気はないけどお返しは受け取るからと言って住所だけ連絡するそんな人じゃないですよーーーー！！！それくらい知ってるよね？とほんと大きな声で言ってやりたい。



あぁ、ダメだ。愚痴しかでねえ。

ストレスフル

どうやらストレスが溜まっているようで、少し体の調子がおかしい。
ストレスが溜まっている、というか自分で思っている以上にストレスに感じていることがある、という感じだろうか。

前々から職場の人間関係があちこちの水面下でやや小さいいざこざがあったのだが、それが大きくなってその飛び火というかなんか当事者じゃないのに若干巻き込まれている感がある。

よかれと思って知らないふり聞いていないふりをしていたのだが、このまま知らないふりをし続けるのは後々に知っていたことがばれた場合もっと面倒なことになると思って、実は聞いていたことを打ち明けたのだが、これが間違いだったのだろうか・・・と悩んでいる。
と書いてみたものの、悩んでも仕方ないか。だってもう実は聞いてた知ってたって言っちゃったんだから。別に悪気があって黙っていたわけじゃない。ここで聞いていたと言うと、打ち明けた相手が悪口を言いふらしているみたいで悪く思われると思ったから黙っていたわけだし。何もその人を陥れようとかそういうことを思っていたわけじゃないし、当事者でもないのに自分が入るとややこしいだろうし。って何を言っても言い訳にしかならないか。

相手には信頼されていたと思う。私が悪い意味で黙っていたわけじゃないことを信じてくれることを信じつつ、当事者でもないのだからもうこれ以上くよくよ考えるのはやめにしよう。ばかばかしいじゃあないか。と書いてみて思ったのだが、結局自分がかわいいだけ悪く思われたくないだけじゃあないか。

最近

前回書いた日付や内容を見て驚いた。
まず前回のブログを書いてからこんなに日が経っているとは思わなかった。はてさて一体何をしていたのか。
内容に関しては、あぁこんなこともあったなぁーと思ったが、しかし今ではすっかり大丈夫！ってわけでもない。今も旦那さんはほとんど変わってない。だけど腹立つことがあったら「謝って！今すぐ謝って！」と冗談めかして言うようにしている。そして交換日記はしていない。今もまだ新品のノートは置いてある。

職を変えてから少し疲れるようになったかもしれない。
仕事自体はやりがいあって楽しい・・・というか興味深いとは思うのだが、平均一日10時間ほど働いていて、今年に入ってから出勤日が一日増えて、となっているので給料が増えて嬉しいが、電池が切れたように一日寝ている日があるサイクルが増えているような気がする。だけど仕事を辞める気はないので、ひとまず今の状態でなんとか頑張ろうとは思っている。


最近は、部屋の片づけ、掃除をインスタで勉強して少しずつ始めている。
インスタすごい。投稿はあまりしないでもっぱら見る専門なのだが、はぁーお掃除ってこんなやり方があるのね、世の中にはこんな便利なものがあるのね、みんなこうして書類整理してるのね、って本当に勉強になる。



しかし、ちょっと疲れてきたなぁ。
いつも何かしらの本をずっと読み続けていたのだけど、今は何も読んでない。
読もうと思って買ってある本があるので、そろそろ読み始めて気分転換でもしてみるかなあ。

ひとまず

先日、旦那さんと話し合い？をした。

だいたい思ってることを言えたと思う。私も忘れやすいので、何を言ったかどう言われたか忘れたところもあるが、まあほとんど何の解決にもならなかったように思うが、ひとまず、自分はこう思っているんだ、ということを伝えられた。たぶん温度感はよくわからなかったが、それなりに伝わったと思う。そして、旦那さんが仕事でどんな感じなのかがわかった。今思えば、これを知られたのは今回大きな収穫だったかもしれない。たぶん今が踏ん張りどころだと思う。


話の中で、私が死んだら今の仕事続ける？と尋ねたら、たぶん辞めると思うと言ってたのが結構驚いた。
ここに住んでいる必要もないので、もっと田舎に引っ越しをして生活をすると言ってた。
世の男性ってそんなものなのかなぁ。なんか、まあたぶん続けるかな・・・とかいう答えが返ってくると思っていたので、なんか気の毒になったし、自分たちって何やってんだろって思った。
今の生活があるから今の仕事をしているわけで。今の仕事をしているから時間がないわけで。すべてとは言わないが、それゆえにコミュニケーション不足が生じている部分もあるわけで。
でも、週５で働けない奥さんもらったら仕方ないことなのかなぁ。しかし、週５で働くにはストレスとはしばらくおさらばになった方がいいのだろうしな。最近よく検索する。うつ病で結婚して治った人とか。しばらく家に入ってゆったり生活して治ったとか見たらやっぱりいいなーと思う。でも、だからと言って私は専業主婦には向いてないと思うんだよなあ。あれもしないとこれもしないと、切り詰めないと、自分は働いてないんだから頑張って家事しなきゃ節約しなきゃ、とかそういうことに追われそう。
なんだ、なんか二人ともあんま結婚に向いてねえなあ。笑えるな。


話して思ったのが、人ってこんなに変わるのかと。自分も変わったと思うが、ごめんと言えていた人が言えなくなるとはどういうことなのだろう。
悪いと思ってないよね？
思っているよ。
じゃあなんでそのあとの言葉が〇〇（別の会話の始まり）になるの？
ごめんなさい。　←これぐらい小声


色々脱線したが、結果コミュニケーション対策として交換日記をすることになった。実は前に不満？をもっていてグーグルで検索したときに、夫婦で交換日記をしている人がいるのを知った。小学生の頃にはやっていてやっていた記憶があるが、今頃交換日記？夫婦で？一つ屋根の下に住んでいるのに？そこまでするなら話した方が早くね？などなどなんかなーと思って、話を出したのは自分の方なんだが、どう思う？と聞いてみたものの結局やめたのだ（今思えば自分で言い出しておいてやめるってどうよと思うが）。しかし、こうなれば何でもいいから何とかしないと先に進まない、現状維持は本当に嫌なので出来ることからやっていくことにした。今回再度提案したら、前もそうだったのだが二つ返事で決まった。実は今回こそは始める気でノートはすでに買ってあった。だけど、まだ始めていない。

さて、いつから始めようか。

それぞれのかたち

それぞれの家庭の事情があって、みんながみんな同じ価値観でもないし、色んな人がいて当然だと思うのだが、最近うちの状況に疑問を持つようになってきた。

旦那さんは飲食店勤務でかなり長時間労働でかつ良くも悪くも人気があるお店なので忙しい。昼休みが取れなかった、という言葉は何度聞いただろうか。そしてたまに、みんなお昼取ってないの？と尋ねる。答えはNOでバイトの人はもちろん優先的に休憩をとってもらうし、一番偉い店長？みたいな人もとってなかったり、先にその人が休憩とってその後取ろうと思ったらお客さんが入ってきてうやむやになった、とか、仕込みに追われてて、とか様々だ。

旦那さんは、私が先に寝るとメールを送っていない限り必ず帰るコールをしてくれる。そして、開口一番だいたい90％くらいは「お疲れさま～。あー疲れたわ」か「お疲れさま～あー眠たい」という。そして、今日も忙しかったの？　そうだねー。休憩なかったわー。　あーそれは辛いね。お疲れ様です。という定型文みたいな会話が繰り広げられる。ちょっと変わった出来事があると電話でそのまま話をしたりする。通勤は電車か自転車かどちらかで、電車の場合だとあまり長い時間話をしないが、自転車だとそこそこ話をする。
そして、帰ってきたらこれまた90％の確率で話しかけるのも躊躇うほど疲れている。そのまま倒れるように寝てご飯も食べようとしない。（ご飯は「今年はまだ書いてなかったのか」の記事で書いたけど、もうご飯は作っていない。ごくたまーに作る。店からもらってきたものや買ってきたもの。）
そんな状態を見ていると、必ずその日に伝えないといけないこと以外は言えない。
そして、目が疲れたとか言ったりしているので、あぁそんなに疲れているんだ、と思って話どころではないので洗い物をし始めたら、とたんにスマホのゲームで遊んだりしている。その時はさすがに、目が疲れたとか言ってるから洗い物始めたのにゲームするのなら・・・！みたいなことを言ったが、旦那さんはえ・・・と言ってきちんと言葉にしなかったものの、え？そんなこと言われても・・・みたいな反応だった。

旦那さんは時々３時や４時まで帰って来ない。
先に寝て、ふと目を覚ましたり、猫が鳴いたりして起きる（たぶん帰ってきてないのを知らせてくれてるのだと思う。帰ってきていたらそんな時間には鳴かない）。目をやるとベッドに姿がない。またリビングで寝てるのか、と思ってみてみると居ない。まだ帰れないの？大丈夫？とメールを送る。仕込みが終わらなくて、片付けが終わらなくて、しんどくて店で寝てた、とか返ってくる。ある日は返信が全くなく、朝起きたら帰ってきていて話を聞いてみると、終電を逃して漫画喫茶で朝まで寝て始発で帰ってきたときもある。たぶん世の女性なら、この人浮気してんじゃね？と疑うだろう。だけど、昨年のことがあるのでそれはないと思う。


前の仕事は週３日出ていたらよかったのでなるべく旦那さんのシフトに合わせて自分のシフトを組んでいたのだが、今回からはそれが出来なくなったので休みが合わないときも多々出てくると思う。

ネットでいろいろ見ていると、食事を一緒に摂るのが大事、と書かれていたりする。しかし、休みの日が合って且つ前日１時までに帰って来られたら、朝昼夜と一緒に食べられるが、それ以外だとだいた朝はずっと寝ているので一人で食事を摂る。
朝ごはんを一緒に食べるようにしようか・・・とも考えたことがあるが、前日の仕込み具合やシフトの関係で出勤する時間がまちまちだ。例えば７時に起きてそれからシャワー浴びて出勤する日もあれば、もっと早く起きて７時に家を出るときもある。かと思えば、８時過ぎに家を出るときもあるので、前日にいちいち明日は何時に出るのか？と毎日毎日聞かれるのもうっとうしいと思うし、というか合わせる自分がしんどくなりそうだし・・・とか考えると毎日朝食を一緒には無理っぽいなぁと思う。

そして、今の生活に疑問（不満？）を持っているのは私だけだと思う。前に違う話で言っていたのが、旦那さんは前の職場より休日数は増えているので私との時間が前より取れていると思っている。しかし、毎日毎日帰ってきたら疲れた疲れたばかり言われて、ため息ばかりつかれてそういう姿を見ているとかわいそう大変そうというのももちろんあるが、こうも毎日毎日だとこっちもどうしていいのかわからないというか疲れる。
あまりに毎日のようにしんどいしんどい言うので、やめたら？と言ったこともある。またどこかで働かないといけないのならこのまま続ける、というようなことを言っていた。



自分勝手な話だが、私は結婚して2，3年くらいしてだったかな？しばらくしてから昨年くらいまで欲がなかった。欲がないというより、触られるとなぜかとても不快でそういうことが嫌で嫌で仕方なかった。しかし、ここ最近になってからそれがなくなり、欲が出てきたのだ。ずっと断っていたので、やはり旦那さんも傷ついたのだろう、もう全くなくなった。本当に勝手な話だが、最近になってそういう欲が出てきたのだけど、という話をしたが、もうそういう気持ちになれないらしい。しかし欲がなくなったわけではないので（そういうものを見つけた）自分で何とかしているらしいが、もう私とはそういうのはいらないみたいだ。
たぶん「家族」になってしまったんだと思う。以前、私の欲が全くなくて悩んでいた時に「無理にしなくていい、家族として接している」と言われたことがある。結局自分の撒いた種。これに関してはどうしようもない。




あ、そうこうしているうちに帰るコールがあった。今日は早いな。早いからか電話では元気そうだった。帰ってきても普通に会話できるくらいの状態だといいのだけれど・・・


最近、夫婦ってなんだろうって考える。私はこの人とただ一緒にいたくて結婚したのに。理想の家族像なんてなかった。ただただ一緒にいられれば良かったけれど、普段の会話が圧倒的に少ないと感じている。これならば遠距離して毎日電話で１時間ほど話をしていた時の方がまだ色々と共有していられたのにな、なんて思ってしまう。贅沢な悩みなのだろうか。

仕事辞めまして始めました

先月末で仕事を辞めた。

働き出した2009年に書いた当時のブログを読み返していたのだが、確か1日だけよそのとこ行って辞めて働き出したんだったよなーと思っていたら、そんな単純な話ではなく、面接行って採用連絡来たのを断って、前職の面接がダメだったと勝手に思い込んで自分からまた電話して採用してもらって、そしたら採用の連絡が来たから結局やめたとか滅茶苦茶だった。ほんと何やってんだ！って話だったのに、すっかり忘れていた。すっごく、どうしようどうしようと焦っていた記憶があったけどこんな内容だったとはなぁ。まぁ、時間が経つと良くも悪くも忘れるものだ。

前のところは「もう来ないでいいよ」と言われるまで働くつもりだった。定年まで勤めるわ、なんて周りの人に言っていたのだが、だんだん会社が大きくなるにつれてバイトのやることが変わってきて楽しくなくなった。仕事なんて楽しくなくて当たり前、なのかもしれない。楽しくないのはまだしも、やることが単調すぎて、ってでもそれも自分で頭使って課題を見つけてやっていけばよかったのかもしれないが、なんだろうな、まぁ一言でいうと人間関係的にも色々あって、一番楽しいと思っていた仕事は、ある日今日からバイトはやらなくていいです、となってしまって、なんというのかその外にもバイトだからいい、という理由で（私が察したり、ちょっと見聞きしたところによるとたぶんバイトという理由だけじゃないぽいが）本当にそれらはやりがいのある仕事だったのになくなってしまったのが本当に辛かった。
実際問題、贅沢な悩みなのかもしれない。先生に相談したら、長年勤めているのだから仕事だからと割り切って継続してはどうかな？まぁ、あなたの人生だから最後に決めるのはあなただけど、とも言われたが、やっぱりやめることにした。

このまま続けることはできると思うが、面白くもないというか今年に入ってからは結構しんどくなってきていて、実際、首のつっぱり？凝り？がひどくなって、病気になりたての時に首が硬直して歩けなくなったというわけのわからない現象が起きたのだが、それと似たようないやな感じになっていたのもあって、それを友達に相談したら、もう身体が拒否してるんじゃないの？と言われて妙に納得してしまったり。
今回は本当に長年だったので迷いも大きかったのもあり、珍しく事前に母にも相談したのだが、面白くない仕事はつまらんでずっと面白くない面白くないと思いながら働くことになるのはしんどいやろ、とあっさり言われてしまい、というよりまぁほぼほぼ自分の中では決まっていたのだが、こうして周りに背中を押してもらったり。あと年齢的にもアラフォーなので、もしあと数年勤めてやっぱり辞めるとかなって、年齢気にして面接行って受かってもまた一から新しい仕事を覚えるのなら今やめた方が脳的にも色々な事情的にもいいんじゃないかと思ったのも大きかったかな。もう仕事はしばらくしなくていいとかいう事情だったら話は別だがそうもいかないし。

しかし上司の人に言うときはもう超めっちゃスーパーウルトラ緊張した。こんなに緊張したのはいつぶりだろうと思うほど緊張したなぁ。言ったのは諸々のタイミング的に辞める一か月以上前だったのだが、言ってからは気が楽になった。不安感より変な言い方だけど解放感の方が大きかったように思う。

そして最後の挨拶ではやはり泣いてしまったなあ。周りの人もつられてかもしれないけど、一緒に泣いてくれてさみしいと言ってくれて嬉しかった。


もうやめて２，３か月経ってる感じがするのだけど、まだ２週間くらいなんだよな。遠い日の出来事みたいだ。


花束とかプレゼントとか色々もらって帰ってきたら仕事が休みだった旦那さんが「それ何？どうしたの？」と言ってびっくりした。かなりの衝撃だったな。今日最後だったからみんなからプレゼントもらった、と言うと、あ・・・今日だったのか、と・・・。どうやらその日が末日だと忘れていた？気づかなかったらしい。本当に悲しくて悔しくて情けなかったけど、それほど怒らずに責めた。それほど険悪な雰囲気にはならなかったが、こうして思い返してみると本当に悲しく悔しく情けないなぁ。何が情けないのかわからないけど。土日があってないような仕事しているから・・・とか思おうとしたけれど、日付は関係ないしなぁ。何を言っても仕方ないんだわな。



そして今は、先日面接受けて採用してもらい新しいところでバイトとして働き出している。仕事を辞めることを考えているうちにやってみたいことができたのだ。
まだ研修中。一通り覚えるまでが大変そうだ。やはり脳は体と同じく鈍っていた。ﾋｪｪー‼



あぁ、そうだ。書き忘れた。仕事を辞めるのに、背中をかなり押してくれたのは一つ前の記事に書いた『死神の浮力』を読んだのも大きい。
「いつか死ぬ」ということを改めて思って、一度きりの人生だしなーと考えた。もし人生がもう一度やり直せる前提ならば今の仕事をこのまま続けますか？YES or NO？と自分に問うたところNOという答えになった。

今年はまだ書いてなかったのか

やっと後厄。


近況

・『死神の浮力』を読んで「いつか死ぬ」ということを改めて思った。
　後ろ向きな意味ではなく、ただただ確実に事実だということ。
　それは平等に訪れる、ということ。

・にちゃんをよく見ている
　自分でこの年でバカじゃないか思うが（まぁ今は平均年齢あがってるらしいが）これがなかなか面白い。
　・・・あれ？前も書いたような気がする？
　以前、一時期はまっていてその後全く見なくなっていたのだが、最近はスマホのアプリが優秀でそれで継続して見だした。
　情報が早くて助かる。
　相も変わらずコスメが大好きなのだが、この情報がすごく早いし、情報量が多い。とても役立つ。
　コスメ以外にもいろいろなものがあってなかなか興味深い。
　
・いまいち歯車が合わない感じがする
　小さいころは両親の顔色を見て育って、今は旦那の顔色を見て生活するのがとても疲れる。
　機嫌がいいときは本当にいい人なのだが、何かしらないが急に不機嫌になる。
　怒っているのか？と聞いても、怒っていない、というのがわかっているのであえて普通に話しかけるのだが、その普通も普通でなくて、とても疲れる。


当たり前の話なのだが、鈍感な時はもちろんある。
しかし、敏感に感じ取ってしまうときもある。
口調、表情、その他諸々。
怒っていても怒っていないと思わせたいのなら、私のように怒っていない風を装えばいいのに。
怒っていてそれを言いたいけど糸口が見つからずどうしようか迷っているのなら、怒っているのか？と聞かれたときに怒っているといえばいいのに。

今回は二日続けてこんな感じで、今月は休みの合う日が本当に少なくかろうじてあるくらいなので、一緒にいるときくらい楽しく過ごしたいのに、そうじゃないからきちんとそれは伝えたが、本当に疲れる。
なんか、疲れるしか言ってないな。笑

ごはんはあまり作らなくなった。
あまりに遅く帰ってくるので何を作っていいのかわからないのと、作っても食べないからだ。
苦行みたいにしんどそうに食べる。買ってきたものだとするすると食べてる。
それならもう作らなくていいじゃないかとなった。
それでもたまに作る。しかし、疲れて食べない。明日食べるといっていたものはやはり食べらず冷蔵庫にそのままあった。
腹が立ったのとそんなに日持ちのするものではないからから、食材にはごめんなさいと言いながら捨てた。
捨てたことに気づいているのかいないのか、何も言ってこない。


書きながら思ったが、なんかすごいな。
絵に描いたようなすごく性格の悪い女みたいだ。まあ、確かにあんま性格よくないけど。

厄年だと思うことにする

前回の記事を読み返したが、まあ前向きな感じになってるなぁ。あの時の私は一体どこへ行ってしまったのだろうか。


最近は仕事場で辛いことが多かった。久しぶりに涙が出るのを堪えて仕事をした。もうこんなの何年ぶりだろう。
友達がやっているリンパマッサージのお店へ通っているのだが、体を触られた瞬間「この数週間で何があったの？！」と言われた。そりゃあ首も肩も背中も凝ってふくらはぎもなんかおかしいもんなぁーと考えていたら「なんだろうこの感じ。なんて言えばいいんやろう。すっごく、くいしばって生きている人って感じ」と言われ思わず涙が出そうになった。確かに本当に歯をくいしばって仕事をしていた。何週間か嫌がらせとまではいかないが、ほとんど無視みたいになっていて、その場で謝ったにも関わらず改善されなくて本当に参っていた。それまですごく関係が良好な相手だっただけにすっごくショックだった。この人からこんな目に合うとは思っていなかった。そりゃあ、私の働き方は責任感がない感じなので（すぐに休んだりするから）そういう面ではあまりいいと思われていないとは思っていたが、まさかこんなふうな扱いを受けるとは思っていなかった。そろそろ辞め時なのかと求人情報を見ていたけれど、どこでもこういうことがあるだろうからと続けることにして仕事場では仕事をするのだ、と黙々と仕事をしていたらそのうち普通に戻った。幼いころはいじめなんてしょっちゅうだったのでその時のことを思いだした。最初の出来事の日は仕事場では泣かなかったが、帰り道で歩きながら考えていたらとうとう泣けてきた。家に帰っても考えれば考えるほど理不尽な感じがして泣けてきて、その顔を旦那さんに見られたくなくて先に寝たことにした。なかなか眠れなくて本当に辛かった。最近はもうなくなったが、その出来事のことを考えるとなんだか人が信じられなくなった。


旦那さんともまた例のラインの人のことでちょっとあって、それは話をして解決をしたのだが、なんだか本当に人を信じるということがバカバカしくなった。
最近は旦那さんに思ったことを言うことにしていて、家でも会社でもいいことなんて全然ない。悪いことばかり。生きていても楽しくない。人を信じるなんてバカバカしい、と言ったらすごくつらそうな顔をしていた。最近本気でこんなふうに感じることが本当に多い。
旦那さんとは今では普通にしているが、何があるかわからないなぁーとつくづく思う。



嫌なことや辛いことがあったらノートにずらーっと思っていることを書くようにしているのだが、これが結構効果がある。
最近読んだ『反応しない練習』という本がかなり参考になったのだが、結局のところ自分だな、と改めて思った。物事によるが、相手が変わらなくても考え方一つで変わるものもある。


しかし、今年は本当に泣きすぎだな。悲しくて泣く頻度が多すぎる。30半ばでこんなに泣くことになるなんて思ってなかった。職場、家、実家とのちょっとした出来事。私が弱すぎるのだろうな。


最近、過ぎ去ったモヤモヤが再度そっと顔を覗かした時には「厄年だから」と思うようにしている。
これで意外とその場の感情をやり過ごすことができたりする。

9月5日

やっと、落ち着いた。

ラインの件はかなり混乱していたので、結局友達に話を聞いてもらった。話の最後には日ごろの積もり積もった不満のようになってきて、それもう伝えたら？と言われるばかりだった。結局、肝心な話をしてこなかった結果なんだよな…とひしひしと感じて、考え方が偏っていたこともわかったので、すべて旦那さんに言うことにした。
かなり勇気がいったが、すべて言えた。人にこんなに自分の思っていること、感じていることを口にしたのは初めてだと思う。これで関係が終わるのならそれまでのことだ、と思いながら伝えた。
結果、伝わった。と思う。

不思議な事が起こった。
この次の日、夜にコンビニに行こうと自転車に乗ったら、世界が違って見えた。
私は、この病気になった当初、朝起きたら外国の人のお葬式のような、黒いベールを被っているように世界が見えた。たぶん、ご飯を食べても味がしない。砂を噛んでいるようだ、と言う人が時々いるが、そういう感覚の視覚版だと自分では認識している。
そして、この視覚の反対に世界が見えた。
街がキラキラして見えた。本当にびっくりした。世界はこんなに綺麗なのかと。コンビニに行く途中ずっと、辺りを見回してばかりいた。
心の澱のようなものを出したからなのかなぁ。


そして、旦那さんの仕事も決まった。
飲食店だがかなり繁盛していて、なかなか歴史もあるお店だ。店舗数も多くボーナスも出る。結婚して初めてだ。これで、ローンの見通しも少し明るくなったし、後々には借り換えも出来るかもしれない。

なんか、やっと思ってることを伝える、相手と向き合うという事が少しわかった気がする。

8月19日

思い切って、ケータイ見せて、と言ってみた。

頭がおかしくなりそうだった。

先日、それもたまたま、こういうメールが会社から来て〜、みたいにケータイ見ながら話そうとした時に、ちょうどラインが来てて、そこに「新着メッセージがあります」と表示されていて愕然とした。この人、着信内容非表示にしてる…と。
その時は外だったのと、少し考えようと思って何も言わなかった。
家に帰ってきてから、なんで着信非表示にしてるの？と聞いてみた。
○○（私）が気にするかと思って。
疚しいことがないなら表示すればいいじゃん。
そうだね。
…。
でも、仕事場でも上向けて置いてるからなぁ〜。
とかなんとか言ってた。

この、非表示がすごく気になって。すごく気に入らなくて。
疚しいことがないなら普通にすればいいのに、と。
で、今朝思い切って、ケータイ見せて、と言ってみた。

見ない方がいい、と言われた。
今の○○（私）の状態だと見ない方がいい、と。
見ない方がいいと言うなら見ない、と返事。
もうすぐ店も閉店するし、そうしたらラインもしなくなるだろうし。と言ってた。

そういう問題だろうか。

やましいことがないのに見ない方がいいって何だろうと考えたら、もう無理かもしれんね、と言ってた。
えっ、とびっくりしてた。

朝の用意をしてたらまた泣けてきて大泣きした。

やっと、
ごめん。本当にごめん。
もう送らない。
と言う言葉が出てきた。

何でもっと早く言ってくれなかったの？遅いよ。ずっと何度も何度も嫌だって言ってきたのに。
もう遅いの？
分からない。

こんな感じだった。

これからどうしたらいいのか分からない。
誰にもまだ相談してない。

8月18日

この一月で何度泣いただろう。

いい旦那さん、の定義がわからなくなってきた。

8月9日

一週間ほど前は自分のすることがわかった。
今朝は、自分の行動や思考の理由がわかった。

価値観なんて人それぞれ。
そんなのわかってる。

やっぱ、難しい。
どういうふうに考えたらいいのかわからない。