今年は本当に色々あった。
もうついてけないわーダメだわーと何度も思った。
ほぼ決断をしていた感もあった。
しかし、最後に、もう少し、もう一回だけ、と思わせてくれたのは、変な話だが前の記事の占いの先生だった。
占いはそれほど信じる方じゃないし、友達に声かけてもらって、あぁ今ちょっと話聞いておきたいなと思って行っただけだったのだが、こんなにしっくりくる感じで思いとどまるとは思ってなかった。
言ってみれば、たぶん、それほど本気じゃなかったということかもしれない。
そこらの夫婦みたいに何かある度に、別れるだの何だの言ってるだけかもしれない。
実際、本当に私自身、覚悟みたいなのが足りなかったと最近思った。（最近かーい！
なんだろう。いつでも逃げられる、どうにでもなれる、自由に出来るようにしておかないといけない、みたいな感じで思っていた。だが、今年の色々なことをきっかけに、ちょっと腰を据えてじゃないけど、ちゃんと向き合っていかないといけないと思った。
それが先に書いた覚悟みたいなものなのかなぁ・・・。
あと今ふと書きながら思ったのだが、占いの結果がどうこうじゃなかったんだよな。先生の話が上手かったというか、占いの結果よりも諭されたというか、うんそんな感じだった。先生の雰囲気がすごく良かった。
とは言え、つい先日、もう書くと本当に瑣末なことなのだが、旦那の「風邪ひいた」から始まり、正月休みも近いし土曜日の朝に病院に行っておいた方がいいと言ったのだが行かず、結局仕事に行ったものの帰れないほど体調が悪くなりタクシーで帰り道に救急寄って、私は自転車で病院に駆けつけ、点滴打ってる間ぼーっと待ってて・・・みたいな、本当に頭の中で予想していたことがその通りに起こって、ばかやろー！言うたやないか！ということがあったのだが、こういう危機管理の低さに嫌気がさすのだが（これが始めてではない）、まぁこういうのにも付き合っていかないといけないのだなぁ、と思った。
しかし、この病院の時も本当に酷くて、私が「病院に行くわ」と言ったら時間が遅いからいいと言われ、ここでやり取りしても無駄だと思ったので一旦納得したふりをして結局病院へ行ったのだが、点滴している所へ駆けつけた私の顔を見ても何も言わず、まぁしんどいから仕方がないか、と一旦は思ったものの、点滴が終わってすっかり回復して、待合で二人で会計待ちで椅子に座った時も感謝の言葉一つなく、スマホでニュースを見だした時は沸点に達しそうになったけれど、グッとこらえてそのまま目を閉じて静かにしていた。
その日はそのまま帰って、食事を摂ってもらい次の日も休んでもらったのだが（ここでも仕事に行くとか言いだして、本当にこの人は自分のことしか考えていないと思った。これも始めてではない）、一向に何も言わないので、こちらからその件に関してどう思っているのか問いただした。
この件に関してどう思っているのか。何も思っていないのなら逆の立場であれば申し訳なく思う私とは真反対なので、今後のことを考えていかないといけないと思っていると言ったら、半分笑いながら（私が真面目な顔でいきなりこんなことを言いだしたから笑ったんだと思う、嫌な気はしなかった）感謝はしているので今後のことは考えなくていい、と言われた。
なんか今ままでだったら、あーどう思っているんだろう・・・何この人感謝とかないの・・・自分が朝ちょっと遅れて仕事行けばこんなことにならなかったのに、どういう思考回路してるんだろう・・・人としてどうなの・・・とかとかとかとか考えて聞けずに居て、という感じだったのだが、ふと「あぁ、もう面倒くせえ、時間の無駄だ」と先日のドラマ、偽装のなんちゃらの天海さんばりに心の声を感じて、これからは一旦自分で考える時間も必要だし、言い方を考えるのも必要なのだけど、無駄にあーだこーだと考えているよりかは、聞いた方が早いと思った。
これは私にとっては大きな進歩である。
あと、変にすぐ謝るのもやめようと思った。もうやめる。
結局今年決まったのは、旦那さんは起業はやめた。
今は飲食店で働いている。
朝ややゆっくりだが晩は遅いので、前向きな表現をするとまた私の自由な時間が増えた。
休みはほとんど合わない。
飲食店勤務の人の離婚率って高って聞くけど納得だわ。普通の会社で働いていたら全然休み合わないもんな。まだバイトだからたまに合う日が来るけど、この一ヶ月半ほどで３回くらいしか休みが合わない。これで子どもとか居たらそれこそ無理だろうなぁと思う。全部自分でしないといけない。今でもしんどいわーと思うのだから、もっとしんどいだろうなぁ。
そして、来年から私のシフトが増える。たぶん、もっと休みが合わなくなるだろうな。私としては子どももいないし普通の人みたいに週５で働きたいという思いがある。やっぱり前みたいにちゃんと働きたい。まだ週５は不安なので週４になるだけの小さな一歩なのだが、これでも今から不安だ。
できれば今のままがいいかもしれないのだが、やっぱ給料が・・・なんだよなぁ。二人でフルフルで働いた方がやっぱりいい。
まぁ、どっちがいいのかわからないけれど、私も働ける状態になって自信をつけたいってのもあるし。
そんなこんなの一年だったなぁ。
今年も多くを学ばせてもらいました。
たぶん子どもがいたらもっと多くのことを学べるんだろうけれど、やっぱり私には無理だ。
自分の世話で精いっぱい。猫ちゃんお一人で精いっぱいだわ。
もうついてけないわーダメだわーと何度も思った。
ほぼ決断をしていた感もあった。
しかし、最後に、もう少し、もう一回だけ、と思わせてくれたのは、変な話だが前の記事の占いの先生だった。
占いはそれほど信じる方じゃないし、友達に声かけてもらって、あぁ今ちょっと話聞いておきたいなと思って行っただけだったのだが、こんなにしっくりくる感じで思いとどまるとは思ってなかった。
言ってみれば、たぶん、それほど本気じゃなかったということかもしれない。
そこらの夫婦みたいに何かある度に、別れるだの何だの言ってるだけかもしれない。
実際、本当に私自身、覚悟みたいなのが足りなかったと最近思った。（最近かーい！
なんだろう。いつでも逃げられる、どうにでもなれる、自由に出来るようにしておかないといけない、みたいな感じで思っていた。だが、今年の色々なことをきっかけに、ちょっと腰を据えてじゃないけど、ちゃんと向き合っていかないといけないと思った。
それが先に書いた覚悟みたいなものなのかなぁ・・・。
あと今ふと書きながら思ったのだが、占いの結果がどうこうじゃなかったんだよな。先生の話が上手かったというか、占いの結果よりも諭されたというか、うんそんな感じだった。先生の雰囲気がすごく良かった。
とは言え、つい先日、もう書くと本当に瑣末なことなのだが、旦那の「風邪ひいた」から始まり、正月休みも近いし土曜日の朝に病院に行っておいた方がいいと言ったのだが行かず、結局仕事に行ったものの帰れないほど体調が悪くなりタクシーで帰り道に救急寄って、私は自転車で病院に駆けつけ、点滴打ってる間ぼーっと待ってて・・・みたいな、本当に頭の中で予想していたことがその通りに起こって、ばかやろー！言うたやないか！ということがあったのだが、こういう危機管理の低さに嫌気がさすのだが（これが始めてではない）、まぁこういうのにも付き合っていかないといけないのだなぁ、と思った。
しかし、この病院の時も本当に酷くて、私が「病院に行くわ」と言ったら時間が遅いからいいと言われ、ここでやり取りしても無駄だと思ったので一旦納得したふりをして結局病院へ行ったのだが、点滴している所へ駆けつけた私の顔を見ても何も言わず、まぁしんどいから仕方がないか、と一旦は思ったものの、点滴が終わってすっかり回復して、待合で二人で会計待ちで椅子に座った時も感謝の言葉一つなく、スマホでニュースを見だした時は沸点に達しそうになったけれど、グッとこらえてそのまま目を閉じて静かにしていた。
その日はそのまま帰って、食事を摂ってもらい次の日も休んでもらったのだが（ここでも仕事に行くとか言いだして、本当にこの人は自分のことしか考えていないと思った。これも始めてではない）、一向に何も言わないので、こちらからその件に関してどう思っているのか問いただした。
この件に関してどう思っているのか。何も思っていないのなら逆の立場であれば申し訳なく思う私とは真反対なので、今後のことを考えていかないといけないと思っていると言ったら、半分笑いながら（私が真面目な顔でいきなりこんなことを言いだしたから笑ったんだと思う、嫌な気はしなかった）感謝はしているので今後のことは考えなくていい、と言われた。
なんか今ままでだったら、あーどう思っているんだろう・・・何この人感謝とかないの・・・自分が朝ちょっと遅れて仕事行けばこんなことにならなかったのに、どういう思考回路してるんだろう・・・人としてどうなの・・・とかとかとかとか考えて聞けずに居て、という感じだったのだが、ふと「あぁ、もう面倒くせえ、時間の無駄だ」と先日のドラマ、偽装のなんちゃらの天海さんばりに心の声を感じて、これからは一旦自分で考える時間も必要だし、言い方を考えるのも必要なのだけど、無駄にあーだこーだと考えているよりかは、聞いた方が早いと思った。
これは私にとっては大きな進歩である。
あと、変にすぐ謝るのもやめようと思った。もうやめる。
結局今年決まったのは、旦那さんは起業はやめた。
今は飲食店で働いている。
朝ややゆっくりだが晩は遅いので、前向きな表現をするとまた私の自由な時間が増えた。
休みはほとんど合わない。
飲食店勤務の人の離婚率って高って聞くけど納得だわ。普通の会社で働いていたら全然休み合わないもんな。まだバイトだからたまに合う日が来るけど、この一ヶ月半ほどで３回くらいしか休みが合わない。これで子どもとか居たらそれこそ無理だろうなぁと思う。全部自分でしないといけない。今でもしんどいわーと思うのだから、もっとしんどいだろうなぁ。
そして、来年から私のシフトが増える。たぶん、もっと休みが合わなくなるだろうな。私としては子どももいないし普通の人みたいに週５で働きたいという思いがある。やっぱり前みたいにちゃんと働きたい。まだ週５は不安なので週４になるだけの小さな一歩なのだが、これでも今から不安だ。
できれば今のままがいいかもしれないのだが、やっぱ給料が・・・なんだよなぁ。二人でフルフルで働いた方がやっぱりいい。
まぁ、どっちがいいのかわからないけれど、私も働ける状態になって自信をつけたいってのもあるし。
そんなこんなの一年だったなぁ。
今年も多くを学ばせてもらいました。
たぶん子どもがいたらもっと多くのことを学べるんだろうけれど、やっぱり私には無理だ。
自分の世話で精いっぱい。猫ちゃんお一人で精いっぱいだわ。