ここで忘れていきたい

　まだ火曜日ですがちっそくしそうな部屋に持ち帰りたくないので寄り道ブログ。昨夜また寝つけませんでした。すっごい眠いのに頭ばっかり疲れて寝つけませんでした。ワインでも寝つけませんでした。結果眠剤。たぶん4時間半ぐらいは眠れたと思います。今日はシステムの締め日でした。なんとか手元にあるものは間に合うようにおさめてほっとできたのもつかの間。また先週末からの別のとりつかれ。とりつかて時間とられている間にまた別のとりつかれから電話。あっちもこっちもメンタル。あちらさんもこちらさんもメンタル。どっちをみてもメンタルだらけ。キャパオーバーですわ。自分の身のほどがよくわかりました。母が統合失調症だったわたしが妄想ある人たちと関わるような仕事やめておけばよかったと心の底から思っています。っていうかこんなにメンタルだらけの特殊な世界ってわかってなかったんよね。だからもう少しやってみたいとへんな色気を出して選んでしまいました。やめておけばよかった、ほんとに。もう少し安定的な息の長い仕事をさがせばよかったと後悔しています。あと3カ月と3週間になりましたがもういいやね。こんなしゃくねつじごくの中、ちっそくしそうな部屋で無理矢理眠ってなんとか起きてなんとか出勤するだけでもやっとなのに妄想ある人の通院に同行しなければいけない流れになってしまいました。対象者がわたしと一緒なら行くみたいに言ってくれちゃって、今までもこういうことあっただろうになんで今回にかぎってさわぐんだかわかりませんが突然来ちゃって責任者も一緒に面談したらそういう流れになってしまいました。一人ではなくって他の関わり機関にも協力を求めますがこんなしゃくねつの中ですっごいエネルギーのいること。突然きちゃった面談だけでも妄想がつづいてお腹いっぱいのふらふらで夢にでてきそう、自分がメンタルやられそうなのに、アルバイトという立場の範疇を超えているのに、でも担当だから行けませんとは言えない空気。職員同士の関係とかわたしにはさっぱりわからんし所詮アルバイトなので関係ないし、そこまでやれないのに。いやだなー、行きたくないよー。あー、気がおもい。今夜も眠れないかもなあ。頭ばっかり疲れちゃうと眠れないの。ちっそくしそうな部屋に帰れば静けさの中で突然聞こえてくるオッサンのごへぇーみたいな気持ち悪い音、となりのチャラ坊は足音どたどた、わたしの無理やり中置洗濯機の音はどれだけ響いているのか、気持ちがやすまりません。仕事も部屋も息苦しくってちっそく寸前。もういいよ、メンタルはほんとにもういい。母が統合失調症だったからなのか、母が統合失調症だったのに、かわかりませんが理屈なんかどうでもいい。とにかくもういいやね。こんな安い給料で心身ともにきついばっかり。すっごい坂で足腰痛めています。命に関わるほどの暑さやって警告でているのに訪問行かねばならんとか、熱中症で倒れそうになってまでやれんよ。しばらく前無理したら熱中症になってしまったからそんなにやれんよ。坂がこんなにすごいってわかってなかったよ、やめときゃよかった。これからどこでどうやって生きていけばいいんやろね、ほんとにわかんない。明日もしゃくねつ・・・。

　今日は今日のこととして安くないメロンソーダ代を払い、こうしてブログに書いたのでちっそくしそうな部屋に帰ったら宝塚の映像をみて忘れます。メンタルなんかふりはらうんよ。忘れる、忘れる！！


　一生懸命やってもやらなくってもお給料は同じ、なんの補償ないのも同じ。そんなに一生懸命やろうとしなくてもいいんだよ、自分。今夜は無事に眠れて、明日もなんとか無事に生き延びられますように。花組観劇するまでは生き延びたい。シーラの大人の色香はだめだとわかってしまったのでそこだけかなり痛いですが、みりおさんと二番手さんの娘役さん、若手の娘役さんたち、ちなつさんなどなどみたい。今度こそ生で観劇できる最後の機会の可能性高し、一回一回がほんとに貴重なんだ。だからそこまでは生き延びたい。生き延びられますように。

　あすはまだ水曜日や。お弁当買って帰らねば。

　長々とつまらない寄り道ブログ、失礼しました。