残念ながら。なのになぜかご褒美。

今日、この間の面接の結果が届きました。
残念ながら、と書かれたお手紙と一緒に履歴書が返ってきました。
はぁー。
ずっと、辞退の電話をかけようかどうしようか悩んでいたので、ご縁がなかったとわかって、正直、残念というよりホッとしている私がいる。
あの建物に、通わなくてすむんだ。

じつは、その建物、昔、通った場所なんです。
市の教育センターのある、もと古い小学校の校舎。
私が子どもたちと教育センターに通っていた頃は、まだ、今回面接を受けた幼児教室はなかったけど。同じ建物の一画に、その後できたみたいで。

教育センターに通ってた頃って、私の状態も良くなかったし、夫もその頃に亡くなったし、一番つらい時期だった。でも、そんなにつらかったということさえ、私は忘れてて。

今回、面接の下見に行って初めて、かつての自分がどんな気持ちでその建物に通ってたのかを知った。フラッシュバックみたいになって。

いやな記憶を塗り替えられたらとも思ったけど、そこで仕事するほど自分は強いだろうかと、面接受けてからずっと心に問うていた。

ご縁がなかったということは、やっぱり私には無理って、神さまが決めてくれたんだね。
仕事するって、それだけでもつらいこともたくさんあるもんね。その上、そんな記憶に押し潰されそうになってたら、無理だよね。

気持ちを切り替えて、新しい仕事を探します。
とりあえず、落ち着いたよ。

そうそう。スクールの修了レポート、なんとか書けました。まだ手を加えるかもしれないけど、一応できたので、やっとひと息つけます。
ご褒美ってわけでもないんだけど、ドラクエの代表モンスターであるスライムちゃんの、シルバーのネックレスを買っちゃいました。
スライム好きにはたまらん可愛らしさ。
前から欲しかったのだけどもう製造してなくて、オークションでも高くて買えなかったのだけど、たまたま数量限定で定価で売ってるサイトを見つけて。最後の1個でした。これもご縁かと。
今日、それが届いて、ちょっと気分上がってます。
写真撮ろうかと思ったんだけど、光っちゃって、可愛いスライムちゃんの顔がよく写らないので諦めました。
仕事、不採用になったのに、買い物して浮かれてる私って…？

でも、またこれからがんばるから。
とりあえず、来週月曜日のクラスでの発表が終わったら、本気で仕事探します。
ではまたね、おやすみなさい。

悩む。

おとといの水曜日、仕事の面接に行ってきました。
前の日に下見に行くという念の入れよう。
でもね、なんか、その、下見に行った時に、建物の雰囲気に呑まれちゃって、具合悪くなってしまった。
次の日、ちゃんと面接には行って、全力を尽くして来たんだけど、面接してくださった施設長さんも現場のリーダーさんもすごく感じ良く丁寧に対応してくださったのだけど、なんだか私、やっぱりその建物の空気が、どうしても馴染めない感じで。
仕事の内容も、発達に遅れや偏りのある子どもたちの通う教室のスタッフなんだけど、体を使った遊びが中心みたいで、体力に自信のない私はビビってしまった。
1週間くらいで郵送で採否結果が来るとのことなんだけど、その前に辞退の電話をするかどうか、悩んでいる。
まあ、採用にならないかもしれないけど、辞退するなら早い方が先方にかける迷惑が少なくてすむから、この職場で働くのが無理と思うなら、早く連絡しなくちゃって思う。
ただ、やりたいと思ってた発達障害の子たちの支援の仕事、勤務時間も曜日もこちらの都合にぴったりだし、勇気出して飛び込む方がいいのか？って思いも捨てきれない。
悩む。

面接が終わって今日まで、なんだか緊張が緩んだせいか、悶々と悩んでいるせいか、ずっと具合が悪い。

カウンセリングスクールのレポートやら発表の準備やらあって忙しい時期で、それなりにパソコンに向かったりもしているのだけど、何かが肩や背中に乗ってるみたいに体が重くて、頭も働かない。
集中できない。

困った。

大雪、そして娘のこと（長文）。

雪国の人に言ったら笑われちゃいそうだけど、タラ家の地域では珍しいぐらいの大雪で、今日は困った。
いつものクリニックの予約が１時半で、まあ１時間あればふつう行けるんだけど、電車やバスのダイヤが乱れていそうだし、早く着いたらお昼ゴハンどこかで食べようかなと思って、11時過ぎに家を出た。
まず、駅までが大変。住んでるマンションの門のところまでは雪かきしてあって行けたんだけど、その先、駅まではほとんどのところで道がない状態だった。歩道は膝まで雪が積もってたので、危ないかなと思いながら車道の轍を歩いて、それでも徒歩10分の道のりに30分かかった。
駅に着いたら電車は各停のみで20分間隔で運転とのこと。そこまでは想定内。15分待って電車に乗り、隣の駅へ。
で、隣の駅からバスで15分ぐらいでクリニックのそばの駅まで行くんだけど、バスターミナルに行くと、「除雪のため運休」と張り紙が。念のためほかの乗り場も見たけど、今日はバス全部止まってるみたいで。えー、どうやって行こう、と青くなった。
じつはクリニックの最寄駅までは、電車で行けないこともない。ただ、ものすごい遠回り。でもそれしかない。
電車は乗り継ぎもあったし各停しか動いてないし、駅には人があふれていて、なんやかんやでぐったり。結局、家を出てからクリニックまで、2時間かかった。予約時間ちょうどぐらいに着いたのでよかったけど、めちゃめちゃ疲れた。ちなみに帰りもそのルート。

でも、先生と話しているといろいろな不安が和らぐし、とりとめなく考えていたことが自分の中で整理されていくので、2時間かけても行く価値はあった。修了レポートに何を書こうか悩んでたんだけど、先生と話していく中で、それもなんとなく見えてきた感じ。19日に迫った面接（バイトの）に行くのも、励ましてもらえて少し勇気出た。

へろへろになって帰りつくと、今日は仕事が休みの娘が待っていた（息子はこんな大雪の中、ライヴに行っていて留守）。
娘は明日、2日遅れのバレンタインの手作りブラウニーを彼氏に渡すべく、昨日張り切って作っていた。昨日は焼くだけ焼いて、今日、飾りつけをすると言っていたのだけど、アイシングはやったことないし、卵白を自分で泡立てるのができないかな、と私は思ってて、念のためデコペンとかも買い足して帰ったのだった。
けど、帰ると「アイシング、ひとりでやった」と。で、すごくかわいく飾られて出来上がったブラウニーがキッチンに置いてあった。
びっくり。
昨日も何も私に助けを求めることもなく、黙々と作業をしていたし、「すごいね、『ひとりでできるもん』だね」と私。

その後、娘と2人でなんとなくおしゃべりしていて、ふと娘が、彼氏が近い将来、一緒に住みたいねと言ってくれている、と打ち明けてくれた。「え。それってプロポーズ？　やったね！」と私が言うと、はにかみながら微笑む娘。
しかしその後、真顔になって「いつも家族みんなに迷惑かけてお世話にもなって、それで何も恩返しできずにこの家を出ていくのは心苦しくてできない」と言うではないか。
あなたが幸せになるのが一番の恩返しよ。家にいたければいくらでもいていいし、幸せになるのなら出ていくのもいいの。どうするのが幸せなのか、自分のことだけ考えなさい。自分が幸せになれる道を選んでいいのよ。あなたの選んだ幸せを、私はどうこう言ったりしない。
というようなことを私は言った。
娘は涙ぐみながら「ほんと？」と言った。

アイシングも自分でやったし、これは私のもとを離れていく日も思っていたより近いのかな。そう思った。

でも、正直、気持ちは複雑だ。
娘が元気に巣立ってくれる日を待っていた。足を引っ張る親にだけはなるまいと決めていた。娘の幸せが自分の幸せと信じて疑わなかった。
けど。
夫亡き後、母子3人、どんな時も一緒に、がんばっていろんなことを乗り越えてきた。大人になった娘は、大事な娘であると同時に、友達みたいに思える時もあった。頼ったり頼られたり。なんとなく、ずうっとこの関係が続いていくような気がしてしまっていた。
親離れしてほしい気持ちと、ずっとそばに置いておきたい気持ち（私のわがまま）の間で、気持ちは揺れる。

私が夫にプロポーズされたのも、今の娘と同じ、23歳の時だった。
もう大人なんだよね。
幸せになってほしい気持ちはあふれんばかりにあるのだけど。
でも、本当は寂しい私がいる。
これは自分でなんとかしなくちゃね。重いお母さんにはなりたくないよ。
気持ちよく送り出せる母親でありたい。

近況です。

今週はずっと、カウンセリングスクールの今年度のクラスの修了レポートを書くのに悪戦苦闘していました。
正確にいうと、修了レポートそのものではなく、それと一緒に出す逐語録の見直しや、提出する逐語録についての自己検討を、必死でパソコンに向かってやっていました。自己検討は何枚でも好きなだけ書いていいですと言われていたので、それがかえってこわいというか。
今の自分の能力をフルに使って、できる限りのものを出さないとと思って緊張しました。
逐語録の手直しは終わったし、自己検討も昨夜ようやく書き上がったので、あとは修了レポート（「私のカウンセリング観」というタイトルで2000字以上）を書くだけになりました。が、これが難しい。
何をどう書いたらいいんだろう？？って、まだ全然内容が思い浮かびません。

来週になると新しく別のロールプレイをやってそっちの逐語を起こさないといけなくなるので、できれば今週中に何とかと思っているのだけど、難しいなあ。
修了レポートの〆切が3月3日なんだけど、その日に、来週やるロールプレイの発表が重なってしまっていて。作業が大変です。
でも、3月3日にレポートを出して発表も終えたら、あとは3月10日に担任の先生との個人面談があって、それで今年度のクラスは終わりです。
いろいろ苦労もあったし悩みもしたけど、すごく勉強になったし、いいクラスだったので、終わってしまうのが寂しい。
もちろん、仲間たちとこれっきりになってしまうとは思っていないし、また会える機会も作りたいけど、クラスとしては終わってしまうので、去年もおととしも思った「1年て、あっという間だな」「ずっとみんなと一緒にいられるような気がしてたけどな」という思いを今年も噛みしめています。

そんなこんなで、仕事探しを満足にできていないのだけど、19日に１つ、面接に行ってきます。
電話した時に年齢や資格を聞かれて、無資格で54歳と答えたら、やっぱりあんまりいい感触ではなかった、当たり前だけど。
でも一応、面接はしてくださるそうなので、がんばって行ってきます。

新年度の進路、迷ってるけど、カウンセリングスクールはやっぱり続けようかな、上のクラスに進もうかな、と考え始めています。
結論はまだ出ていないけど、がんばれるかもしれないと思い始めています。
もしかしたら、大学を半年か1年、休むかもしれません。仕事に慣れるまで。

では、勉強の話ばかりでつまらなかったかもしれないけど、今日はこの辺で。
またね。

春に向かって。

大学の試験は、おかげさまでなんとか終わりました。
応援してくださったみなさま、ありがとうございました。多分、単位取れると思います。
土・日と朝から試験で(土曜は午後、いつものクリニックにも行った)、昨日の月曜はカウンセリングスクールだったので、3日連続都心に出かけた疲れと緊張が解けたのとで、今日は一日中寝ていました。
出かけてた息子が「吹雪だった」と言ってたけど、どのくらい積もってるのかな。
明日にはとけるぐらいだといいのですが。

愛用のほぼ日手帳、持ち歩き用の4月始まりの方がもうすぐ切り替え時期で、2月1日発売だったので、試験帰りに渋谷LOFTに見に行きました。
サイトで画像を見た時は、グレーのボーダー柄かネイビーに白のドット柄かで迷っていたのだけど、売り場に行ったらどちらも今の気分にしっくりこない気がして、結局全然違う色柄のを選んで買ってしまった。私にしては珍しく黄色です。それに、赤いアザミの花模様。
同じ色柄の手帳にしたかたを、身近にお二人知っているので、なんか真似っこしちゃって申し訳ない気持ちもあるのだけど、元気がでそうな感じの手帳だし、そのお二人も、とても素敵なかたたちなので、あやかりたい気持ちもあって決めました。
春からこれを使います。
どんな予定が書き込まれることになるんだろう。

秋口に、仕事探しの面接用にネット通販で買ったスーツ、今日着てみたら、パツパツだったスカートがゆるくなって、きつくて着られず買い直したブラウスも、初めに買った方がちゃんと着られてびっくり。
毎朝、体重計にのって、減ってるなとは思ってたけど、実際に身体で感じていなかったので、不思議な感じです。
ちなみに、体重管理を始めて3か月半、6kg減です。まだ目標には達していないけどね。

そう、試験も終わったので、じつは仕事探しを始めています。すぐには決まらないと思っているけど、とりあえず明日にでも履歴書用の写真を撮りに行くつもり。
少しずつ動き出そう。

寒いけど、春に向かっているんだよね。