母のことで動きがあったので、それを書こうと思っていたのだけど、なんとなく思い出すと憂鬱になってしまう。
今の私のささやかな楽しみは、ぬい撮り。
今日は、ぬい撮り棒という小道具を使って撮ってみました。
母の話はまた後日。
今日は撮った写真をUPさせてね。
自分の誕生日に、ちょっとだけ贅沢な扇子を買いました。
柿の渋を使ったもので、色も渋い。
あおいでみると、子どもの頃に嗅いだ懐かしい匂いがします。
紫陽花が綺麗だったので、ポプちんとパチリ。
この写真はインスタにもあげたものです。
お花と撮ると、お人形さんも余計に可愛く感じられるから不思議。
生きてる感じがします。
いつものクリニックに今日も行ってきた。
最近、母の話ばかりしている。主に、愚痴なんだけど。
コロナ以降、施設からの外出ができなくなった母が、あれやこれやと私にわがままを言い、まるで私を自分の所有物のように顎で使うことに、私は心底、嫌気が差している。
息子は、体力の無い、鬱持ちの私が母に振り回されてくたびれ果てているのを見て、母(息子にとっての祖母)に対してとても腹を立てている。
同時に、何故、私が母の言いなりになってしまうのか、不思議がってもいる。
私自身、こんなに憎たらしく思っているのに、どうして母に不便や寂しさ、悲しさを感じさせないように動いてしまうのか、わからないでいた。
今日、私がそう言うと、私の主治医の先生はこう言った。
「幼い頃にもらえなかった愛情を、今になってもらいたいと思って必死になっているのかなと思います」
え。
私、あの人の愛情なんぞ欲しくないんですが。
そう言う私に、先生は言った。
「いえ、あの人そのものの愛情というより、母なるものの愛情が欲しいんだと思います。たくさん可愛がられた人なら、突き放せるものなんです。それが無かったから、意識のもっと深いところで今も可愛がられようと動いてしまう。そう見えます。私はあなたに、自分を最優先して、自分を大事にしましょうと、ずっと言い続けてきたんですけどね、今のあなたはとても自分を大事にしているとは思えない」
可愛がられようとしているーー。
それは、図星、のような気がした。
すとんと、胸に落ちる感じ。
私は、母との関係を切りたくても切れないのは、今や歳をとって私無しには何もできない母は弱者であり、立場的に強いのは私の方だからだと信じてきた。
つまり、母を切っても痛くも痒くもない私が、私無しに生活がままならない母を切るのは、弱い者虐めだと思っていたのだ。
弱い者虐めはしたくない。
だが、息子は私に言う。
今なお、強いのは母の方であり、弱者は私であると。
親というものは、どれほど歳をとろうが病気になろうが、子どもにとって絶対的存在であり、「私が助けてあげないと母がかわいそうだから」と言っている、この私こそが、かわいそうなのだと。
無理を重ねて母の為に奔走している私を、息子は心配で見ていられないと。
私は、正直、今でも母がこわい。
幼い頃からの虐待は私の健康な感覚を歪めてしまった。
小さな頃、いつも怯えて暮らしていた傷は、癒えていない。
今になっても、もう大人になっているのに、それでもこわい。
それは、多分、母に捨てられたくない幼い私が、まだ私の中にすんでいるからなのだろう。
こわいのは、怒声や折檻そのものでもあったけれど、一番は、愛されないことだったはずだ。
可愛がられたい。嫌われたくない。
あんな人、なのに。
「クズだね、早く死なないかな」と言いながら(面と向かって本人には言わないが)、私はやっぱり母というものを今もなお求めているのか。
職場にメガネを忘れて帰ってきてしまった。
こういう失敗は、普段の私はまずしないのよ。
忘れものとかなくしものとか、本当にしないで数十年生きてきたのよ。
疲れているのかも？
仕事でというより、親のこととか親のこととか親のこととかで。
小さな頃、顔を見れば「ほんっとーに腹が立つ！」と当たり散らされ怒鳴りつけられたのが、頭の中でこだまするんだけど、その言葉、そのままお返しします、お母さま。
世界の中心はあなたではないし、娘の私はあなたのために生きているわけではない。
昨夜、母からの電話で、そのわがままっぷりに心底、腹が立つというのかもう呆れるレベルで、悲しいやら情けないやら、なんだかもうやりきれない思いで、夜もよく眠れなかった。
私の人生は私のものです。
どんな生活をしていたんだかと疑われそうだが、なんと、コロナで自宅待機の2か月の間に、5kgも太ってしまった(！！)ので、先月下旬から、ささやかな抵抗、つまりはまぁダイエットっぽいものを始めた。
食生活を見直して、お菓子のダラダラ食いをやめた。
どうしても間食したい時は、せめて体に良さそうな、ナッツとかヨーグルトとかにして、甘いものが欲しい時は、ハチミツ紅茶をゆっくり飲んで。
で、まだ2週間なので、体重はびくとも動かないのだけど、仕事も始まったし、たまに筋トレしたり腹筋してりで、体脂肪率はグングン落ちてきて、お腹まわりが3cm細くなったところ。
たった3cmが、嬉しいのよ。
今日、いつものクリニックの帰りに、すごく久しぶりにデパートに寄って、お洋服買いました！
って、夏物が家になかったからなんだけど。
お洋服を選びながら、むむ、今に、サイズが入りそうかどうか気にせずに、好きなデザインの服を買えるようになるぞ！と、心に誓ったよ。
写真はポプ子ちゃん。
どんだけドトール好きなの、私。